Comment l'épauler quand ca ne va pas?

J'ai quand même l'impression qu'il est en train de faire une sacrée dépression. Aller se coucher est un des symptomes les plus fréquents.

Je pense que cela ne t'aidera pas beaucoup, mais je pense que tu es dans la limite de ce que tu peux lui donner, c'est à dire ta présence. Cela ne se voit certainement pas, et lui même ne le voit pas mais il serait seul, ce serait pire.

Lorsque cela ira mieux chez lui, tu verras qu'il te dira un truc du style "heureusement que tu étais là pour moi".

En attendant, mise à part de te conseiller de rester disponible pour lui lorsqu'il en ressentira le besoin...

Bon courage.

Oui MIke mais il peut aussi quand ça ira mieux avoir envie de tout envoyer ballader. Ou Athy pourra lui en vouloir, en lui disant "mais moi j'ai été là pour toi et maintenant que ça va mieux ..."

Athy je pense qu'il faut qu'il s'oblige à faire des choses même s'il n'en a pas envie, je ne sais pas vous pourriez prendre des cours de sport ou danse ensemble. POur que ces années dures t'amènent quand même des choses bien à deux et pas que des soirées seule à ne pas savoir que faire.

huitre a écrit:
Mais ça c'est vrai pour tous les couples. Ya pas que dans les couples dont l'un a un problème pyschologique. On peut aussi se réveiller un jour, après plusieurs années de vie commune et dire stop.

huitre a écrit:
Je crois que tu sous-estimes la capacité à ne rien faire d'une personne en détresse psychologique. "Ya qu'à, faut que tu...", c'est facile à dire mais si son homme est réellement impacté par son problème, Athy doit en baver pour le bouger.
Mais bien entendu qu'il faut essayer de le sortir. En même temps, j'ai l'impression qu'elle essaie déjà de l'aider sans succès.

Mike tu as encore raison, je ne connais pas beaucoup la dépression mais je sais qu'il y a quand même des jours meilleurs que d'autres et que ces jours là il faut essayer de le faire sortir au moins pour qu'elle ne se dise pas dans 2 ans qu'elle n'a aucun bon souvenir

Je fais partie de ceux qui pensent que l'entourage peut faire tout ce qu'il veut/peut, il n'y a que la personne concernée qui peut se donner les moyens de s'en sortir. ;)

Attention, je ne te dis pas de le laisser tomber, bien sur que non. Mais tu ne dois pas non plus arrêter de vivre.

Continues à lui dire que tu es là si il a besoin mais si il ne réagit pas, vis ta vie. La vie de la maison ne doit pas s'articuler autour de son problême. Il se couche à 19h? Ok, vive les boules quiès si il veut du calme. Tu proposes une sortie et il préfère rester à ne rien faire ? Et bien sors, aéres-toi, vois des amis.

Il doit vouloir s'esn sortir, tu ne peux pas le faire à sa place. Tu peux juste lui montrer que tu es là si besoin mais tu dois vivre. ;)

Je suis tout à fait d'accord avec chloécamille, c'est ce que je disais plus haut. tu ne peux le sortir de là si il n'en a pas décider.

c'est à lui à se secouer les puces!

Pareil. Vaut mieux le faire glisser vers le haut, plutôt qu'il t'entraîne vers le bas.

Es-ce que tu as déjà essayer de le choper juste après le travail? Car visiblement il a encore la force d'aller travailler, il a peut-être simplement pas la force de ressortir une fois rentrée.

C'est possible que cela ne marche pas, mais tant cas tout essayer.

Je vais te donner l'avis de qqun qui a été de l'autre côté du miroir, si ça peut t'aider ;)

D'abord il faut que tu te demandes si c'est vraiment un problème qui lui est personnel, ou si d'une manière ou d'une autre tu n'as pas une influence dessus.

Je m'explique : est-ce qu'inconsciemment il ne peut pas t'en vouloir de la situation ?

Je dis onconsciemment pcq j'ai bien compris qu'il ne te fait aucun reproche et qu'il essaie de s'en sortir seul, ce qui est louable. Mais s'il n'y arrive pas c'est q peut être qqcose bloque..

Dans mon cas c'était ça, je pensais que ce n'était que mon problème (qqchose dans son attitude me gênait, mais ce n'était pas "en soi" répréhensible, donc je pensais qu'il n'y avait que moi qui pouvait travailler là dessus), mais en réalité je n'ai pu le résoudre que quand j'ai pu lui dire franchement ce que je lui "reprochais".

Peut être qu'en essayant de lui faire dire comment il voit tout ça par rapport à toi ça pourrait l'aider.. Est-ce qu'il pense que tu peux faire qqchose pour lui concretement ou pas..

Désolée si je suis complètement à côté de la plaque :oops:

papillote a écrit:

ah mais je suis tout a fait d'accord, à plusieurs reprises je lui ai dis que j'avais pas l'impression qu'il voulait s'en sortir mais lui ne demande aussi souvent ce qu'on devrait faire pour s'en sortir sauf que pour moi c'est son probleme, à lui de trouver les solutions

c'est surtout dur de voir l'homme de sa vie allait mal et de ne rien pouvoir faire alors que lui arrive à me reconforter quand je vais mal

tanalie a écrit:

oui ca lui ai personnel il a une sorte de dependance qui est revenu depuis quelques temps (pas d'alcool ni drogue je previens de suite

tanalie a écrit:

je pense pas car il a choisi d'etre avec moi meme si sa vie est differente d'avant

tanalie a écrit:

oui quelque chose le bloque c'est sur et certain, il m'arrive d'avoir des envies mais j'en deviens pas obsedé à ce point, depuis le debut qu'on se connais et que je connais sa vie d'avant je suis sure qu'il a occulté quelque chose du passé et que ca ressort de cette maniere mais il est du genre à se braquer si on insiste trop donc je le laisse faire son cheminement perso

tanalie a écrit:

j'ai deja essayé mais rien de concluant

tanalie a écrit:

au contraire ;)

zut j'ai repondu avant de voir ta reponse

Lithanessa a écrit:

je l'ai eu au tel il a l'air d'aller mieux aujourd'hui, il est pas fatigué de sa journée car il ressort la nuit de temps en temps faire du roller mais je peux pas l'accompagner, il sort et rentre vers 3h-4h du mat et moi je me leve à 6h en ayant besoin de beaucoup de sommeil

Bon j'avoue que là je seche un peu :-k

En gros il a renoncé à qqcose en se mettant en couple avec toi, et maintenant ça l'obsede au point qu'il ne peut plus rien faire d'autre c'est ça ?

Si c'est ça il faut l'amener à réfléchir que la place de cette chose dans sa vie, comparativement à ce qu'il a gagné en étant avec toi. Et là il a déjà la réponse, puisque vous êtes mariés et que, à part cette chose, vous êtes heureux.

Donc il faut qu'il parvienne à mettre tout ça à sa vraie place : c'est-à-dire une petite chose par rapport à tout le reste.

Bon je sais que ça ne t'aide pas sur la marche à suivre, mais il faut d'abord bien identifié le contexte avant d'agir, la dépression ce n'est pas évident, un dépressif ne s'en sort pas svt pcq tout lui semble compliqué alors q c'est très simple..

Est-ce que déjà il arrive à faire cette analyse avec toi (ou son psy) ou bien il est totalement bloqué ??

Bon je vais sans doute jeter encore un pavé dans la mare mais surtout Athy ne le prend pas mal ..

Je suis la seule à trouver son comportement un peu égoïste? parce que je trouve quand même fort le coup du je vais me coucher à 19h mais tu n'as le droit de rien faire..

Je sais pas je trouve que toi, votre couple, votre mariage vaut la peine de se battre.. et je trouve qu'il n'a pas l'air d'en avoir si envie que ca de se battre pour tout cela(de ce que j'en sais hein, peut être que je me trompe)..

Il est évident que la solution ne peut venir que de lui.. mais si tu as été là pour lui pendant 1 an et que cela n'a rien changé, tu ne penses pas que changer de méthode, genre essayer de le secouer un peu ca peut faire bouger les choses?

Pas d'ultimatum, pas lui mettre la super pression.. mais peut être simplement de lui dire que si votre première année de mariage se passe comme cela tu as un peu peur pour la suite..

Courage en tout cas.. je sais que c'est dur de se sentir impuissante.. mais tu dois aussi penser un peu à toi et vivre, tout simplement.