Besoin d'aide pour comprendre mon mari

Que te dire... Si tu soupçonne qu'il s'est mis à boire, demande lui clairement car vos enfants pourraient en patir et il vaut mieux savoir à quoi être préparée. S'il a envie de divorcer, ça ne sert à rien de s'accrocher pour rien, par contre, préviens le que dans ce cas, tu ne veux pas de retournement de situation de sa part. Pour ce qui est de rester "amis", tout dépend de toi.

Tu vois ça comment toi? Si vous divorcez, tu pense pouvoir supporter de le voir en ami?

Merci de ta réponse MaryMorgane

Je ne pense pas que mon mari se soit mis à boire, j'ai un peu peur qu'il ai une relation avec cette fille qui a 46 ans,4 enfants dont aucun du même père, il y en a un elle ne connait pas le père.
Mon mari était quelqu'un de stable pour qui la famille était importante. Je ne le reconnais plus.
J'aimerai savoir quoi penser s'il veut vraiment divorcer ou s'il est mal dans sa tête.

Quand à rester ami après le divorce, c'est hors de question, de toutes façon il est prévenu depuis le début de cette histoire que je n'accepterai pas le divorce car ce n'est pas mon choix.

Est ce que tu crois qu'un homme peut te faire un cadeau le vendredi et divorcer le dimanche.

Mais le soucis c'est de savoir si au final c'est la bonne solution de refuser le divorce. Tu n'en veux pas, ok mais franchement, que préfère tu : rester avec un homme qui ne vit plus avec toi et n'a plus envie de rester ton amant (parce qu'ami le tente bien apparemment) ou accepter sa proposition et vivre ta vie toi aussi?

Il fait peut-être simplement une crise d'ado à retardement. Ca arrive des fois, le fameux démon de midi.

Après, le cadeau est peut-être aussi un moyen d'essayer de te soudoyer, de te montrer qu'il tient encore à toi mais plus en tant que femme.

Rester ami après coup, ça ne dépend que de toi par contre. S'il y a des enfants assez jeunes au milieu, au moins une entente cordiale devant eux serait un minimum selon moins et ne pas dénigrer leur père quand ils sont là.

Parle avec lui, essaye de comprendre son comportement et de voir si il veut juste faire sa crise de la quarantaine ou vraiment vivre sa vie sans toi.

Courage et tu sais, rien ne t'empeche de refaire ta vie aussi par la suite ;) (ma mère le fait et elle va avoir 47 ans)

Visiblement il veut vivre une amitié avec moi.Mais pourquoi ne veut il pas essayer de reconstruire un couple au nom de nos 20 ans de vie commune s'il m'estime encore.

L'amour ne s'en va pas comme ça.

Tu as raison il faudrait peut-être que je songe à moi aussi vivre sans lui, mais cela m'est tellement difficile.

Il était tout pour moi et puis je l'aime encore, j'ai l'impression d'être anéantie, de ne plus avoir de repères.

Même mes enfants qui ont 20 et 17 ans trouve sont attitude irrationnelle.

nathoupie a écrit:

Si hélas, l'amour parfois s'en va comme ça. :roll:

Je ne peux te donner de conseil, juste te dire que dans un divorce même si on a les meilleures intentions du monde au départ, les relations en pâtissent beaucoup. J'espère que vous resterez amis mais bon...

Sinon, tourne la page et va de l'avant, tu n'as plus que cela à faire hélas. :?

Courage ! ;)

Je ne pense pas qu'il t'ai parlé du breack dès qu'il a commencé à se poser des questions. Malheureusement, des fois, les sentiments changent car les choses autour évoluent, les gens aussi et les choses passent. Désolée de te le dire mais essayer de reconstruire au nom de vos 20 ans de couple, ça serait batir un chateau de carte s'il ne t'aime plus en tant qu'épouse.

Tu sais, même si c'est dur, il faut parfois se résigner.

Quand ma mère m'a annoncé en février 2008 qu'elle et mon père divorcait, j'ai cru que ce n'était pas vrai. Puis elle m'a expliqué calmement que pour elle, ce n'était plus un couple mais des colocataires et qu'elle avait besoin de se sentir aimée par quelqu'un envers qui elle avait les mêmes sentiments et que rester pour mon frère, elle ne voulait pas car ça aurait été hypocrite. Je pense que c'est pour ça que tes enfants ne comprennent pas, peut-être qu'il ne leur a pas expliqué ou simplement, ils sont encore trop jeunes et perdent leurs repères. J'avais la chance de ne plus vivre chez mes parents depuis longtemps quand c'est arrivé mais effectivement, j'aurais surement réagis différemment sinon.

nathoupie: il y a aussi le fait que vos enfants commencent à devenir grand et que vous étiez peut-être rentrer dans une routine qui pose probléme quand les enfants ne sont plus là.

Si tu veux le reconquérir, tu peux toujours voir si il est jaloux, qu'au moment de savoir qu'il va te perdre pour de bon si il ne fait pas demi-tour. Parce que le divorce ont le fait même si l'autre est contre, si on le souhaite vraiment.

démon de midi.. ? Peut-être fouiller de ce côté, non ? Il est peut-être lui-même complètement perdu ?

nathoupie a écrit:
Sans doute ne sait-il pas lui-même vraiment où il en est.
Mais le cadeau ne veut pas dire "oui". On fait des cadeaux par amitié. Le cadeau peut vouloir dire qu'il t'estime, pas nécessairement qu'il recommencer.

oui on peut faire un cadeau le vendredi et divorcer le dimanche. je crois pas que ca ait quelque chose à voir.
d'ailleurs le break c pareil, ca ne veut pas dire que ca date d'hier son désamour. souvent on attend puis un moment ca explose (dans la tête je veux dire)

personnellement je commencerais par le commencement. vivre chacun de son côté, chacun sa vie. je pense aussi que tu devrais lui demander clairement s'il a des soucis de boisson ou non (si ca t'angoisses mais bon si on me le demandait je dirais : ca te regarde pas), etc.

mets les choses à plat. c'est difficile mais essentiel, tu ne pourras pas aller de l'avant sans avoir de certitudes. ne t'accroches pas au passé parce que là ca ne changera rien.

et pour les enfants, selon moi ils n'ont rien à dire. il faut juste leur expliquer que vous êtes en phase de séparation et voilà. c'est logique qu'ils le trouvent irrationnel si toi mm tu n'es pas capable de comprendre et d'expliquer clairement ce qui arrive. vous êtes et restez dans le flou. monsieur doit avoir du mal avec les 20 ans passés justement et conserver de la tendresse pour toi, mais il ne t'aime sans doute plus de la bonne manière selon lui. alors forcément c'est flou et étrange.

une explication t'aidera sans doute à y voir plus clair, et comme dit commence par le commencement. vis seule. ensuite il sera toujours temps de divorcer ou autre.

Je te dirais que c'est normal que tes enfants trouvent son attitude bizarre...
Je rejoint complètement louis_cyfer dans ses propos, ça ne regarde pas vos enfants dans l'absolu, et je suis passé par cette étape dans leurs âge, donc oui ils vont se poser des questions mais ils sont grands et le principal là c'est toi.

Ma mère a toujours refusé le divorce, résultat mon père c'est quand même barré et elle ne l'a jamais accepté... Donc penses à toi, tu réussira à te reconstruire après, c'est normal après 20 ans d'amour et d'habitudes de ne pas réussir à s'imaginer sans l'autre, mais je crois qu'il va falloir que tu vois les choses en face.

Lithanessa a écrit:

C'est ce qui est arrivé à mes parents. Ma mère m'a dit qu'elle s'était rendu compte qu'en fait, ils étaient plus des colocataires avec un enfant commun vivant encore sous leur toit mais qu'elle s'était rendu compte qu'ils n'avaient plus les mêmes centres d'intéret et que, quand mon frère n'était pas là, au final, mis à part la gestion de la maison et le boulot, ils n'avaient rien à se dire.

Quand on est parties de la maison, elle a commencé à s'épanouir et a s'investir dans beaucoup d'associations car elle en avait enfin le temps et, de fil en aiguille, elle a découvert qu'elle avait envie de changements radicaux. Elle a changé de boulot et a annoncé à mon père son envie de divorcer. Il ne s'y est pas opposé, bien au contraire, quand il a su qu'elle voyait quelqu'un d'autre, il lui a proposé de venir prendre l'apéro pour faire connaissance car, après tout, cet homme serait souvent ammené à être avec mon frère.

Je te souhaite que ça se passe comme ça. Ne vois pas son départ comme une trahison si jamais il te confirme son envie de divorcer mais plutôt comme une marque de respect vis-à-vis de toi : il ne se moque pas de toi en restant pour de mauvaises raison et son honneteté est bien le signe qu'il ne renie pas vos 20 ans de couple, au contraire. Le forcer à rester s'il n'en avait plus envie ne ferait que risquer de transformer ce respect en haine...

Tu as encore le temps de recommencer à vivre pour toi, tes enfants sont grands, profite de ce temps pour toi, pour vivre ta vie de femme et plus celle de mère ou d'épouse.

mes parents ont failli divorcer à plusieurs reprises à l'initiative de mon pere a chaque fois et il se degonflé à chaque fois juste avant le rdv de l'avocat, ma mere n'etait pas heureuse mais elle est restée pour nous (la pire connerie de sa vie apres avoir epousé mon pere...)

mon pere a fini par partir avec une nana (enieme maitresse mais celle ci avait mon age), on ne l'a pas su tout de suite, il nous racontait qu'il etait hebergé par des amis à lui alors qu'il etait chez elle!

ma mere en a eu marre et elle lui a dis qu'elle divorcait, il a vite ete chez un avocat pour entamer la demarche en premier genre c'est lui qui l'a decidé (par contre il a pas hesité à lui demander de revenir plusieurs fois tout en etant avec sa nana...)

au final, ils ont divorcé à l'amiable, ma mere n'a jamais ete heureuse

il manque le aussi dans la derniere phrase

elle a meme refait sa vie depuis avec quelqu'un de bien