Je suis contente de te retrouver sur le forum...
En ce qui concerne le sujet de ton post, tout est souvent lié et c'est un vrai sac de noeud à démêler. Le psy spécialisé en TCA que consulte ta femme est il vraiment celui qui lui faut? Je déduis de ton texte que ca fait au moins dix ans qu'elle se bat avec ses démons, c'est vrai que la recette miracle, le médicament qui rétablira tout du jour au lendemain n'existe pas mais si au bout de deux ans de consultation elle est tjs au plus mal... il faudrait envisager un changement de thérapeute. Le problème, c'est que cela doit venir d'elle, malgré tout l'amour que tu lui portes et l'envie d'aider...
J'ai souffert de TCA de ma jeune adolescence à mes 21 ans. 8 ou 9 ans à peu près d'un cauchemar sans nom. Et pourtant, le jour où j'ai décidé, seule, que ma vie ne devait pas se résumer à une mort lente, qu'il fallait que j'arrête de me détruire et commencer à être heureuse... tout s'est enchaîné très vite. Je suis allée voir une psy, une vraie conne, je n'ai fait que quelques séances. J'ai demandé conseil à mon médecin de famille, il m'a dirigée vers un psychiatre comportementaliste alimentaire. Avec cet homme, six mois seulement m'ont suffit pour guérir après 9 ans de galères... C'était sans doute un excellent médecin, mais je sais que ma décision, mon envie, ma conviction ont fait les trois quart du travail Pas l'envie de maigrir. L'envie d'être heureuse, d'être femme, de vivre des plaisirs que je me refusais avant...
... et j'en viens donc au sexe. Tant que je souffrais de TCA, je menais une vie chaste. D'abord j'étais encore jeune. Et puis mes TCA ne sont pas venues seules, à la base, il y a une sordide histoire qui n'est pas sans rapport avec ma méfiance envers les hommes. Et pourtant, je me sentais l'âme d'une "sensuelle" (ca peut faire rire, mais bon, je ne sais pas trop comment le dire) J'avais envie d'avoir envie, sentait que j'étais faite aussi pour les plaisirs de la chair mais je faisais tout pour ne pas susciter le désir masculin. Une carapace de boulimique et cette anorexie sexuelle dont tu parles. A la fin de mon traitement, j'ai eu l'effet inverse. Comme si je compensais une addiction par une autre, je suis passée de la bouffe au sexe. Une période de transition heureusement qui n'a pas non plus été joyeuse tous les jours. Mais ma sexualité s'est révélée dans l'expérience de l'extrême. Disons que de toute manière, j'avais déjà l'habitude de malmener mon corps et de le pousser à bout. Ce n'était qu'une autre manière de le faire.
Aujourd'hui je suis épanouie. Je sais ce que je veux. J'aime faire l'amour. J'aime penser que j'ai encore des milliers de choses à découvrir et que rien ne m'empêche d'y accéder car je ne hais plus mon corps. Je n'ai plus besoin de le faire souffrir. Il est aujourd'hui mon meilleur allié. Dans mes projets et dans mes plaisirs.
C'est ce que doit retrouver la femme que tu aimes. L'amour de son corps. Comprendre ce qui l'a amené à se faire du mal par ses crises de boulimie. Avoir envie de s'aimer à nouveau. Difficile de savoir à sa place. Je comprends ce que c'est que d'être boulimique mais chaque femme a son histoire. Et puis, elle est femme, elle est mère... j'ai réglé mes problèmes avant de devenir maman...je pense que ca doit jouer d'une façon ou d'une autre puisque c'est une autre expérience de son corps. Je lance des pistes, maladroitement certainement...
Quant à toi... c'est dur d'aimer et de se sentir impuissant. Je n'avais pas d'hommes à mes côtés durant ces périodes difficiles, mais j'ai vu mon père et mon frère pleurer de me voir me détruire et ne rien pouvoir faire qui ne soit maladroit ou trop violent... Commencer par être indulgent envers soi même peut être? Ne pas trop s'en vouloir d'être impuissant face à la douleur de l'autre. Etre là malgré tout. A l'époque, on m'aurait demandé "qu'est ce qu'il faut faire pour que tu sois heureuse? on est près à tout pour ça", je n'aurai pas eu de réponse... je savais juste que ça ne pouvait venir que de moi. Peut être la confiance. Ca oui, ca m'a tjs aidé. Savoir que l'on croit en moi. Mais ca va te paraître bien maigre comme conseil...
J'étais partie pour une courte réponse, c'est réussi... J'arrête donc d'ennuyer mon monde et te souhaite bcp de courage.
