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Quitter son grand amour pour sa passion?

36 ans 3
Bonjour les filles.

Je m'appelle Sophie et j'ai 26 ans.

Voici ce qui me tracasse depuis quelques jours :

Je suis avec mon chéri depuis 4 ans, tout se passe bien, hormis une  
crise dans notre couple au mois de juin dernier. On s'en remet progressivement, on a remis notre couple en question, compris ce qui allait pas et plutôt que de baisser les bras, on a fait chacun de notre côté des efforts pour que notre couple fonctionne!

Du coup je suis heureuse! On parle de mariage, de bébés, conscients tous les deux que cette crise et notre manière de la gérer a renforcé notre couple. Il m'aime, je l'aime. On est heureux.

Maintenant voilà ce qui cloche : depuis toute petite je rêve de vire à l'étranger. Lorsque j'ai eu 18 ans je suis partie visiter l'Asie et les pays qui me fascinaient pendant 2 ans, j'ai vécu là bas, je sais ce qu'est l'expatriation et à quoi on doit s'attendre quand on part vivre au bout du monde. Et j'adore ca!

A mon retour j'ai rencontré mon chéri et je me sentais prête à me poser, vu qu'il est l'homme de ma vie!

Seulement mon mec n'a pas cette envie de voyage, il déteste voyager, il est très pépere. Au début ca ne me dérangeait pas, en plus on avait pas les moyens de partir, on devait aménager notre maison, acheter des meubles. Mes envies de voyage sont passées au second plan...

Petit à petit je me suis rendue compte que je n'avais pas envie de voyager quelques semaines, en touriste, mais que je souhaitais repartir vivre à l'étranger, ressentir le bonheur que j'ai vécu lorsque j'ai parcouru l'Asie. J'en ai parlé à mon chéri mais lui ne veut pas partir, il a un bon travail ici, bien payé, il est très ancré à sa région. Il n'aime pas l'aventure... Il est d'accord pour de simples vacances mais pas d'expatriation... A mon grand regret... Mais s'il le ressent comme ca, je ne peux pas lui en vouloir...

Je m'étais résolue à vivre comme ca, jusqu'à cette crise au mois de juin. On était au bord de la rupture et à cette époque j'ai commencé à envoyer des CV en Asie, sans grand espoir...

Et voilà que la semaine dernière je reçois une réponse positive pour un travail dans un pays que j'adore!

L'entreprise est sérieuse, elle me propose un CDD de 2 ans, dans la ville de mes rêves, prend en charge l'avion, les assurances et le logement. Les conditions idéales pour s'expatrier! En plus j'ai déjà visité cette ville une fois et j'étais tombée amoureuse de son ambiance!

Je sais qu'il ne me suivra pas et je ne crois pas aux relations à distance (enfin si c'etait Paris-Marseille ca irait, mais un Rennes-bout du monde je n'y crois pas). Je sais de toute façon que lui ne me dira jamais "pars et je t'attend".

Je l'aime mais je touche un de mes rêves du doigt avec cette proposition d'emploi inattendue.

Que faire?

- Sacrifier ce travail pour rester avec lui dans cette vie trop pépère à mon gout, au risque de vivre le reste de ma vie avec ce regret de n'être pas partie?

- Partir vivre mon rêve en sachant que ça signe la fin de mon histoire d'amour avec l'homme que j'aime le plus au monde?

Que feriez-vous à ma place?

Je vous embrasse.

Sophie :teddy:
60 ans Au bord de la mer 15536
Il sait que tu avais recherché du travail loin à cette époque là ?
Il sait que tu as reçu cette réponse ?
36 ans 3
Bonjour,

Il savait à l'époque que je pensais à le quitter mais il devait se dire que je pensais retourner dans ma famille et pas à l'étranger!

Je ne lui ai pas dit pour cette réponse, c'est tout frais, tout récent. Je préfère avoir les idées claires sans lui en parler.

Il fait beaucoup d'efforts pour remettre notre couple sur les rails, je n'ose lui dire qu'il est dans la balance avec un emploi à l'étranger, ca le blesserait.

:x:x:x:x
36 ans 3
Oups je me suis trompée de smileys!

Je voulais te faire des bisous de remerciement ;-)
2812
Vous n'avez pas les mêmes visions de vie. Il y a un risque de rupture à plus ou moins long terme.

A ta place, je saisirais cette chance de partir.

PS
Une petite question indiscrète : dans quel pays partirais-tu ?
60 ans Au bord de la mer 15536
:lol:
Il n'a donc jamais su que tu avais envoyé des CV à l'étranger, et là tu ne lui as rien dit non plus....

Cela me parait assez mal engagé :?

Si tu lui dis maintenant, il risque fort de mal le prendre, et il aura raison, désolée.

Si tu ne lui dis pas, et que tu décides de partir, il le prendra mal aussi, forcément. Il ne comprendra pas qu'après votre crise et votre réconciliation, tu souhaites partir.

Si tu ne lui dis pas et que tu restes, c'est toi qui va être mal, tu auras toujours le regret d'avoir loupé quelque chose, et tu risques de l'en rendre responsable, même inconsciemment...

Pas simple à faire comme choix. Je pense que tu as fait une grosse erreur de ne pas lui parler de ça dès le début. Quoi que tu fasses à présent, il aurait de bonnes raisons de mal le prendre.
36 ans quelque part à gauche en sortant de la rue qui vient de la droite 273
Hello :)

question complexe...

je rejoins Calista09 ,l'envie d'"ailleurs" , tes rêves ne sont pas, dans ce que tu nous dit, les même que ton chéri....
Juste pour te faire partager mon expérience,j'ai moi aussi la bougeotte... A mon retour du Chili, j'avais rencontré un homme de qui j'etais follement amoureuse, prête à me poser, on s'installait ensemble etc etc alors qu'au fond de moi je savais très bien que j'allais repartir...
On s'est séparés pour une raison totalement autre, et depuis 1 an et demi je suis avec quelqu'un (même si au début çà n'a pas été facile) qui a les même rêves et projets que moi... nos envies, nos projets,on les fait "à deux"
et si l'un trouve un job à l'autre bout du monde, l'autre suivra ;)

bon courage à toi!!!!
35 ans 1248
Hmm gros dilemne

C'est marrant avec 18 ans d'expatriation derrière mois (dans une dizaine de Pays / Afrique et Asie), je comprends très bien les deux points de vue..

- certes au niveau découverte c'est fabuleux
- en revanche ca a été un déchirement pour moi de quitter ami, maison, et tout ce qui va avec tous les 2 ans

Pour ce qui est des couples et ben je peux te dire une chose.. quand l'un reste en europe ca ne marche pas.. moi j'ai plus souvent vu la femme qui y restait et le mari qui s'expatriait.. ca n'a jamais tenu.

Maintenant 2 ans ce n'est pas toute une vie non plus je pense quand même que tu dois lui en parler, présenter cela comme un nouveau départ, et surtout souligner que c'est limité dans le temps.

Par contre il faudrait qu'il trouve aussi un travail car l'expatriation est plus difficile à vivre quand on ne se crée pas un réseau social rapidemement (lycée ou travail)..

Pour moi la solution c'est le dialogue.. s'il refuse tout dialogue alors je pense que tu devrais partir quand même.. car passer ta vie à avoir des regrets va te rendre aigrie et tu risques de beaucoup lui en vouloir..
A
36 ans Nice 21965
Provence a écrit:
Si tu lui dis maintenant, il risque fort de mal le prendre, et il aura raison, désolée.


pourquoi il aurait raison? elle a fait un choix, elle vient d'avoir une reponse et lui en parle par honnete, ok il lui en voudra mais il aura pas raison pour autant

à toi de voir ce qui t'apporte le plus ton envie de voyage ou ton couple mais parles lui en
60 ans Au bord de la mer 15536
Athy a écrit:
Provence a écrit:
Si tu lui dis maintenant, il risque fort de mal le prendre, et il aura raison, désolée.


pourquoi il aurait raison? elle a fait un choix, elle vient d'avoir une reponse et lui en parle par honnete, ok il lui en voudra mais il aura pas raison pour autant
Il lui en voudra de ne pas lui avoir dit avant, et c'est en ce sens que je trouve qu'il aura raison.
Cela aurait du être dit lors de leur réconciliation.
Si elle le dit maintenant, c'est parce qu'elle y est obligée, pas par honnêteté. L'honnêteté aurait été de le dire avant.
51 ans Var 2447
En fait tu as l'air d'être assez lucide sur sa réaction et le fait que ce départ entrainerait une rupture entre vous.

Donc la question que tu dois te poser est "Qu'est ce qui est le plus fort pour moi? Partir à l'étranger pendant 2 ans et rompre avec l'homme de ma vie? Ou vivre avec mon amour, faire un bébé etc...et oublier mes rêves d'expatriation?

Qu'est ce qui penche le plus dans la balance? L'un ou l'autre?

Après qu'il le prenne mal c'est évident, puisque vous n'avez pas la même vision des choses, les mêmes envies etc...

Je pense que la réflexion est ta meilleure alliée maintenant. En tout cas bon courage.
40 ans Campagne poitevine 2253
Je trouve que le fait de ne lui dire que maintenant que tu as fait des démarches pour partir à l'étranger assez maladroit et je comprendrais qu'il le prenne mal. D'expérience, je crois que le pire est de se retrouver devant le fait accompli sans possibilité de discussion. Ca fait très "c'est comme ça et pas autrement" et le fait d'imposer me semble assez éloigné de ma vision du couple. Peut-être que la solution serait de partir quelques temps sans lui (en France ou ailleurs), histoire de "mettre les choses au clair" dans ta tête ? Si tu prends ce boulot et mets un terme à ta relation avec ton ami, tu risques fort, une fois là-bas, de re te rendre compte que tu as fait une bêtise... mais il sera peut-être trop tard pour revenir en arrière. Si tu fais un essai en partant un peu seule sans lui, tu te rendras mieux compte s'il te manque, tout ça...
Après, moi j'aurais tendance à dire que la vie est faite de concessions, l'essentiel étant que ça n'aille pas toujours dans le même sens. A-t-il fait des choses pour toi ? Des sacrifices depuis que vous êtes ensemble ?
41 ans 04 5576
Provence a écrit:
Athy a écrit:
Provence a écrit:
Si tu lui dis maintenant, il risque fort de mal le prendre, et il aura raison, désolée.


pourquoi il aurait raison? elle a fait un choix, elle vient d'avoir une reponse et lui en parle par honnete, ok il lui en voudra mais il aura pas raison pour autant
Il lui en voudra de ne pas lui avoir dit avant, et c'est en ce sens que je trouve qu'il aura raison.
Cela aurait du être dit lors de leur réconciliation.
Si elle le dit maintenant, c'est parce qu'elle y est obligée, pas par honnêteté. L'honnêteté aurait été de le dire avant.


Je ne sais pas. Je comprend l'enchainement des evenements qui a conduit à cette situation. Ca n'allait pas, elle a cherché à en sortir, "sans grand espoir" (je cite, là). La situation avec son copain s'est amélioré, comme il n'y avait rien de neuf et pas de réponse, elle n'en a pas parlé. Et puis paf, il y a une réponse.
S'il avait conscience que cela allait mal à l'époque, il doit pouvoir comprendre, je pense sa démarche de l'époque, le fait qu'elle ait oublié d'en parler après la réconciliation, et le concours de circonstance actuel.

Je crois que justement, maintenant qu'elle et qu'ils peuvent avoir toutes les billes en main, il faut poser les choses à plat. Soyons logiques, il y a toujours des concessions à faire dans un couple, qui dit qu'il ne la fera pas ? pourquoi devrait elle prendre, elle, tous les risques et toutes les conséquences à sa charge ?
S
31 ans 3465
Il est clair que tu ne pourras pas le forcer à te suivre, comme lui ne pourra pas te forcer à rester.

Tu ne peux pas lui en vouloir d'être casanier, comme lui ne peut pas t'en vouloir d'être voyageuse.

Maintenant, vu que c'est toi qui désire ses changements, c'est, selon mon avis, à toi de voir ou sont tes priorités. Est-ce l'amour, ou ta passion?
Je tiens à dire tout de suite que mon avis n'engage que moi, mais si j'étais à ta place je partirais. Tu as une occasion en or! Imagines toi dans 10 ans si tu ne pars pas maintenant : une maison, un boulot qui te plaît ou non, mariée, 1, 2 ou 3 enfants et tout ce que ça entraine, les factures à payer, l'argent à débourser pour les nourrir, les habiller, leur payer des vacances, devoir faire face à ce quotidien tout en sachant que tu as renoncé à partir ces 2 années où tu n'avais pas toutes ces responsabilités, et en sachant que ce n'est plus possible maintenant... Est ce que tu arriveras à ne pas en vouloir à ton homme? A ne pas en vouloir à ces enfants à venir? Ne risques tu pas de leur faire payer le prix d'avoir étouffé tes désirs?

Et puis ton homme peut peut être te surprendre, vous en avez parlé alors que tu n'avais aucune proposition concrète mais avec cette offre tu peux lui proposer un deal, pendant deux ans vous vivez ton rêve et au retour vous vous posez, essayes de lui démontrer de façon pragmatique que cette situation peut vous apporter beaucoup à tous les deux.

Je te souhaite beaucoup de courage en tout cas pour résoudre cette situation difficile...
B I U


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