Bonsoir à toutes et à tous, tout d'abord.
Je vous expose mon problème, toujours avec le même garçon ( celui avec qui je jouais au chat et à la sourie et
qui finalement, petit à petit, revient vers moi).
Il y a env. 1 semaine, je me suis rendue dans le super-marché ou il travaille, avec mon cousin que je n'ai pas vu depuis longtemps, bras dessus, bras dessous. Dès qu'il nous a vu arrivé, il a fermé sa caisse, pour ne pas qu'on y passe ( alors que d'habitude quand j'y vais, s'il est en rayon, il se depêche d'aller ouvrir une caisse pour moi).
Dans la soirée, il s'est connecté sur msn, et sans me dire salut, ni rien...Il m'a demandé qui était ce garçon. Qu'il est jaloux, je le sais...Ce n'est pas lui le problème. C'est moi...Au lieu de répondre simplement la vérité, à savoir que c'était mon cousin, je lui ai dit que ça ne le regardait pas. Ce jour là, il m'a clairement fait savoir qu'il voulait qu'on se mette ensemble. Il me l'a déjà dit certes, mais il m'a cértifié que cette fois, c'était sérieux, et il m'a même dit, à demi-mot, qu'il m'aimait...Ce à quoi j'ai répondu " Ah ouais?" #-o
En fait, si j'écris, c'est que je prends plaisir à le faire tourner en bourrique, à lui faire du mal. Et je pense que ça le touche vraiment, cette fois-ci, puisqu'il m'appelle, m'envoie des sms, pour me demander de lui redonner une chance. Et les réponses que je lui donne, sont en générales vagues, pleines de sous-entendus...Mais je ne lui mets rien de concrêt dans la main. Ce qui m'inquiète la dedans c'est que je prends mon pied.
Je me venge, parce qu'il a attendu trop longtemps! Et étrangement, c'est maintenant que j'ai atteint un poids normal, qu'il se sent prêt à s'engager. Je me demande si ça à un rapport, et je lui en veux...
Mais en même temps, je culpabilise, parce qu'une amie m'a un peu remise les pendules en place en me faisait comprendre que lui, le mal qu'il m'a fait ce n'était certainement pas dans le but d'en faire, alors que ce que je suis entrain de faire moi, je le fais en ayant conscience des dégâts que je peux causer.
Mais j'ai envie qu'il comprenne, qu'on joue pas avec les gens...Du coup je suis partagée entre le fait d'arrêter ou de continuer.
Je me sens méchante, mais en même temps j'ai la sensation que ce n'est que la monnaie de sa pièce. J'avais l'impression d'être passée à autre chose, mais j'ai comme l'impression qu'il m'a enfin donné les cartes, pour ce soit moi qui puisse jouer.
J'ai peur de ne pas être normale, et un avis extérieur m'aiderait, même si je dois finir par vous souler avec mes histoires et je m'en excuse. :oops: