MENU Le Forum Vive les rondes Connexion

Racontez vos blagues !

40 ans 04 5576
Bonjour,

grosso modo, le coeur de ce que j'ai à dire c'est "pitié pitié pitié faîtes moi rire ou je fais un massacre!!!"

Racontez ici vos meilleures blagues...

merci ;)
45 ans à côté de Rouen ;-) 5361
Bon, je me lance mais c'est bien pour te faire plaisir!!! ;)

Un jour, un enfant demande à son papa quelle est la différence entre réellement et potentiellement.

Son père lui dit alors d'aller voir successivement son frère, sa mère et sa sœur et de leur demander si, pour 1 million de dollar ils accepterait de coucher le premier avec Ton Cruise, la deuxième avec George Clooney et la troisième avec Brad Pitt.

Il va donc voir son frère et lui demande si pour 1 million de dollars, il accepterait de coucher avec Tom Cruise. Et celui-ci répond "Pour un million de dollars, je ferais n'importe quoi!"

Puis il va voir sa mère et lui demande si elle coucherait avec Georges Clooney pour 1 million de dollars et sa mère répond : "Pour sur, certainement!!!"

Même question à la sœur qui répond "Attend, Brad Pitt, je ne me fais pas prier!!"

A la fin de la semaine, son père lui demande s'il a réfléchi et connait maintenant la différence entre réellement et potentiellement.

Et le gamin répond :
"oui, je sais!! Potentiellement on est assis sur 3 millions de dollars mais réellement, on vit avec un pédé et 2 salopes!


Je ne suis déjà plus là.... :peur:
41 ans Bas Rhin 2894
La blague du jour est visible ici sur mon blog.
Et la photo du jour ici
58 ans 220
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
Soudain, une grenouille sort de nulle part et s'écrie:
La grenouille: Arrêtez-vous, tous les deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois vœux pour chacun de vous. Qui commence ?
L'ours: Moi, moi ! Je suis le plus gros.
La grenouille: Très bien.
L'ours: Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
*pouf!*
La grenouille: Ton souhait est exaucé. Lapin?
Le lapin: J'aimerais un casque de moto.
L'ours, se retient de rire: Prrrfff!
*pouf!*
La grenouille: Ton vœu est exaucé, voilà ton casque. À toi l'ours, pour ton deuxième vœu...
L'ours: Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
*et... pouf!*
[b]La grenouille:
Bien. À toi, le lapin.
Le lapin: Je voudrais une moto à ma taille.
*pouf!*
La grenouille: La voilà.
L'ours, en regardant le lapin: T'as vraiment que des vœux de m...
La grenouille: Hum hum! Bon, et pour votre dernier vœu...
[b]L'ours:
Oh eh moi, ben je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles!!
*pouf pouf pouf!*
La grenouille: Et toi le lapin, quel est ton dernier vœu?
Le lapin met tranquillement son casque, monte sur sa moto, la démarre et dit en regardant l'ours:
Moi, ben j'veux que l'ours y soit pédé!
*pouf!*

:oops: :roll: :lol: [/b]
A
36 ans Nice 21965
attention c'est du lourd

un homme sort de la salle de bain au "garde à vous" avec de la poudre blanche sur le bout du zizi et dis à sa femme "ca te dis de faire l'amour?"
elle repond "non cheri j'ai mal à la tete, mais c'est quoi cette poudre sur le bout?"
il repond "j'avais prevu le coup et ca c'est de l'aspirine maintenant dis moi, tu prefere la prendre en comprimé ou en suppositoire"

:arrow:
40 ans 04 5576
Mdr...merci les filles.

Calisto j'adore la photo :p

à mon tour :

Brice Hortefeux veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...


Les sept malentendus du mariage

1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...
2eme malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3eme malentendu
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6eme malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7eme malentendu
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
57 ans 63 609
Un homme a quatre arbres dans le slip, lesquels?




































































Un petit hêtre plein de charme, un peuplier après le bouleau :D
58 ans 220

- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs...
- Ah ben sympa, je te ferais remarquer que ma femme est Brésilienne !
- Heu ... et elle joue dans quelle équipe ?
[/i][/b]
59 ans Au bord de la mer 15536
Pour renflouer les caisses de l'Etat, il a été organisé une grande vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée.

Tout a été vendu.

Ils ont juste gardé un petit faitout et une grande sauteuse :mrgreen:
58 ans 220

Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie a raz bord de billets de 10€.

Intrigué, il demande au barman pourquoi il y a une jarre remplie de billets.
Le barman explique que c'est un jeu, que l'on mise 10€ pour essayer de passer 3 épreuves. Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre.

Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question :
- Alors c'est très simple, dit le barman, en premier, tu dois boire cul sec un grand verre de tequila au piment sans esquisser la moindre grimace. Ensuite, dans l'arrière-cour, il y a un pitbull qui a une carie, il faut la lui arracher. Et pour finir, à l'étage, il y a une vielle dame qui n'a jamais connu d'orgasme, il faut s'y employer.

Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce, il commence a enchaîner pastis sur pastis.

Quand il est bien bourré, il dit au barman :
- Vas-y, tu vas voir ton jeu de merde, c'est facile.
Le mec donne 10€. Le barman, voyant le mec complètement éméché, a un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut.
Il sert un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ait dans le bar, la tequila au piment.
Le candidat, ne sentant plus grand chose, bois le verre d'une traite, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace.

Il se lève, d'un pas decidé il part dans l'arrière-cour.
Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie, c'est l'apocalypse.
Puis, silence, tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien.
Puis la porte s'ouvre, ou voit le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, qui rassemble ses forces et crie :
- ALORS, ELLE EST OU LA VIEILLE AVEC SA CARIE ??

:roll:
3431
Sherlock Holmes et le Dr Watson vont en camping. Ils ont dressé leur tente sous les étoiles, et s'endorment. Au milieu de la nuit Sherlock Holmes se lève et interroge :
"Watson, regardez toutes ces étoiles et dites moi ce que vous voyez."
Watson : "Je vois des millions et des millions d'étoiles."
Holmes : "Mais qu'est-ce que vous en déduisez vraiment ?"
Watson : "Eh bien, si il y a des millions d'étoiles il est très probable que certaines planètes comme la terre existent et il pourrait également avoir de la vie sur ses planètes. "
Holmes : "'Mais Watson, vous êtes idiot ou quoi ?! Cela signifie que quelqu'un nous a volé notre tente !"
3431
Athy a écrit:
attention c'est du lourd

un homme sort de la salle de bain au "garde à vous" avec de la poudre blanche sur le bout du zizi et dis à sa femme "ca te dis de faire l'amour?"
elle repond "non cheri j'ai mal à la tete, mais c'est quoi cette poudre sur le bout?"
il repond "j'avais prevu le coup et ca c'est de l'aspirine maintenant dis moi, tu prefere la prendre en comprimé ou en suppositoire"

:arrow:

Quel hasard ! Une copine m'a envoyé cette blague aujourd'hui même... (tu serais pas Flo par hasard ? :mrgreen:)
41 ans Bas Rhin 2894
Deux petites images rigolotes par ici
58 ans 220
Une blague bête pour faire remonter le post !
Chez le coiffeur :
"Voulez vous un shampoing aux oeufs ?"
"Non merci , juste à la tête !"
:roll: :lol:
48 ans Belgique 27
Savez vous pourquoi Mickael Jackson n'a pas été incinéré?













Son corps contenant 95% de plastique, la société Playmobil à décidé de le recycler!













Comme ça, il pourra continuer de s'amuser avec des enfants. :oops: :arrow:
B I U