La vie c'est bof

Je ne te sauterais pas dessus en te disant que tu as complètement tort, que la vie c'est génial, et blablabla, parce que, fût un temps pas si lointain, j'étais comme toi. Malheureuse, un brin suicidaire et surtout désespérée. Quand tu es dans un tunnel, que tout va mal, que tu te sens seule et inutile, tu ne peux pas voir la lumière au bout et c'est normal. T'as l'impression que rien de bon ne peut t'arriver. Mais ça arrivera, je te le promets. Sûrement pas demain, il faudra attendre un peu, mais un jour tu te réveilleras et tu te diras que finalement la vie n'est pas si mal. Ou tu rencontreras quelqu'un, ou tu trouveras un boulot d'enfer, ou tu dénicheras l'appart de tes rêves... Ca a l'air con dis comme ça, mais je te jure que ça finit par s'arranger. Et à ce moment-là tu seras plus forte et tu pourras tout supporter. Courage petite Ninami, et on est aussi là pour te soutenir...

Bof bof, ça fait 6-8 ans que ça dure, et je me disais ça aussi, que ça allait, s'arranger, mais rien? Je me dis que si c'est pour être comme ça dans 10 ans, autant en finr maintenant, vu que de tout de façon je n'aurai rien de tout ce que tu à cité, encore moins, le premier, bof...

Ninami a écrit:

ben tu vois que t'es moins agressive que certains... et je te le redis : regarde autour de toi. la dépression crois moi ca se soigne, et on en sort. faut juste le vouloir et accepter de se faire aider.

exact. Et tu sais, moi ça a duré plus d'une dizaine d'années...

Je ne vais pas te raconter ma vie, parce que tu t'en fous complètement. Mais elle est passée par suffisamment de trucs bien moches pour que j'aie eu envie, au moins une fois, d'en finir.

Et bien non. Chaque jour il y a quelque chose qui m'a portée. Pourquoi? Parce que je n'ai pas passé mon temps à me regarder en m'apitoyant sur moi-même. Je ne dis pas que tu le fais. ;)

Mais notre vie est ce que nous en faisons. Le principal acteur de ta vie c'est toi. Et si tu veux que ta vie change, tu en as le pouvoir, même si tu ne vois peut être pas par où commencer.

Tu ne vois que le négatif ? Parce que tu n'as pas regardé ailleurs. Peut-être que le négatif te plait. Il te rassure. Il t'évite de te remetre en question. Quand ça ne va pas tu te dis que c'est normal, que c'est la faute à la vie qui est moche et qui ne t'apportera rien.

Tu te caches de quoi ?

Souffrant de trouble bi-polaire, grande dépressive devant l'éternel, je te dirais quand même que tu as tord. Pourtant j'ai tenté d'en finir il y a deux ans, et j'ai passé un an enfermé entre quatre murs à refuser de sortir chercher mon courrier au bout du couloir.
Pourtant, toujours dépressive, je vis avec un homme qui m'aime et que j'aime, et j'essaie de me construire une vie, parce que décidément, je découvre jour après jour que ce n'est pas aussi moche et vain que je le croyais. Mais ça m'a pris du temps de vouloir faire l'effort de regarder autre chose que mon nombril et le noir qui coule en moi.
J'ai eus peur pendant très longtemps, peur d'aller "mieux" (ou moins mal si tu préfères), parce que j'avais la sensation de n'être construite qu'autour de mon mal être, et je me disais qu'en le faisant disparaitre, j'allais m'effondrer. Je n'avais rien d'autre que ma douleur à laquelle m'accrocher .. Mais j'ai fini, lentement, trèèèèèèèèèès lentement, en faisant un énorme travail sur moi, par me rendre compte que non, je ne suis pas constitué uniquement de souffrance, qu'il y a quelque chose au delà, et que ça vaut le coup.
Bon, ce n'est pas tout rose, mais ça s'éclaircit, j'apprends à surnager au fil du temps. J'apprends à devenir futile, parce que ça fait du bien, que ça me permet de relâcher la pression et qu'ainsi il y a de moins en moins de jour où je me trouve immonde et bonne à achever. J'ai eus un bon psychiatre aussi, qui m'a mis devant moi même, et j'ai bien morflé, parce que je me planquais et que je ne voulais surtout pas voir certaines choses ..

La dépression, on s'en sort, mais encore faut il le vouloir, et à te lire, c'est là que le bas blesse. Personne ne pourra le faire à ta place, il va falloir te prendre en main, te foutre le nez dans la merde, l'examiner et tâcher de prendre le bon, et de passer au delà du mauvais. Ça prendra du temps, parfois tu reviendras en arrière, mais personne ne peut le faire à ta place. Tant que tu n'es pas prête à faire ce travail, eh bien tu stagneras, tu en resteras là, et tu te lamenteras sur toi même à l'infini, et quitte à vivre comme ça, autant te suicider.

Ninami a écrit:

pour moi, tu ça c'est la vérité

C est dur de voir ce mal etre chez toi Ninami. Je vais pas te dire que la vie c est génial et tout le toutim parce que c est faux. La vie est dure, c est une lutte constante (oué ca fait un peu baratin de psy :lol: ) mais c est vrai.
J ai lu un de tes posts sur le fait que tu ne t acceptes pas, je vais rebondir un peu là dessus en meme temps. Est ce qu on s accepte totalement un jour? Pour moi la réponse est non. Y a des jours ou je me sens belle, et d autres ou je me sens grosse et moche. Pourtant j ai un chéri qui m aime, un fils magnifique et je trouve quand meme que la vie est une chienne, mais quand j aime bien avoir le dernier mot elle a pas fini d en "chier" :lol:
Bats toi, n hésite pas à te faire aider, j ai moi meme suivi une psychothérapie qui m a sincerement énormément aidée et n hésite pas à continuer de nous confier tes états d ame, tes coups de blues et bientot tes coups de coeur :D

Le problème, c'est que j'ai déjà parler avec des psy (d'école) des médecins et en ce moment avec ma diet et vous depuis août. Sur le coup c'est toujours bien de me confier mais dès que je sors du bureau ou que j'éteinds mon ordi, je suis seule face à moi-même et personne autour de moi ne sais que je vais, j'ai plus personne...je redéprime.

La déprime,c'est un peu mon quotidien aussi ... Mais surtout les angoisses,l'agressivité,les sautes d'humeur,les pleurs sans aucune raison,les cauchemars,le sentiment de lassitude quasi perpétuel,et autres ... :(
Je ne me sens bien qu'avec mon chéri en ce moment,et quelques vieux potes,qui me manque terriblement depuis que j'ai changé d'établissement pour faire mon CAP !
Heureusement,j'ai rdv avec une excellente psychiatre en décembre,pour m'aider. Je veux m'en sortir !

Courage Ninami,tu as tout mon soutien,je sais a quel point c'est difficile de ressentir de telles choses ;)
Les bons psy existent,des aides existent,elles sont a ta portée ! :D

Tu sais, pour faire court, je suis dépressive aussi depuis un an, mais je n'ai jamais baissé les bras.
C'est tellement plus facile d'abandonné le combat, mais il faut te battre! C'est ça la vie, même si c'est parfois triste et dur, dis toi bien que toi au moins, tu vis!
Beaucoup auraient aimé rester plus longtemps sur cette terre, alors profites en! Il n'y a pas que des choses mauvaises ici. Il faut seulement se reveiller un peu et se battre pour les trouver, les bonnes choses.

Sinon, je ne te cache pas que si, comme Patty l'a dit, tu t'appitoies sur ton sort sans rien faire pour l'arranger, non seulement rien ne se passera mais en plus tu n'attireras pas les gens autour de toi. Il faut lutter :)

Et je te conseille un psychotérapeute, j'en vois un, et je te promets que ça n'a rien à avoir avec un psychologue!

slt ninami

sa fait un bout de temps que je te vois sur le forum est que c'est pas la joie
mais bon que veut tu tout le monde a ces probleme et regard au tour de toi (c'est vrai plus facile a dire qu'a faire) et tu verra que la vie n'est pas si triste tu as surment des amies des proches pour qui tu compte et tes pblm peuve etre surmonter avec leur aide
tu es pas seul recontre tes amis et perle leur ou ta famille si tu a personne byha vien me voir aprés un bon verre de thé et discution franche tu verra que tu te sentirra mieu plus une sortit sur paris te ferra un bien fou
bref relativise rien n'est jouer d'avance et je te dit sa pcq j'etait y a pas si longtemps dans un putain de gouffre avec des penser sombre mais j'ai vu la lumiere et je suis sortit du trou qui etait pas si profond que sa
d'ailleur si tu vraiment besoin de te changer les idees vien me voir en mp

ben moi aussi depuis quelques mois c'est pas la vie est belle!!! je n'ai plus le goût à rien et je sors de moins en moins...je me fais chier dans ma vie, à part la maison,la bouffe,les enfants et les papiers... rien de rien...juste une bobonne c'est tout! je me sens pas femme ni mère ni amante ni amie!!! je me sens inutile :( et plus le temps passent et plus c'est pire!

Je pense que les sentiments cachent des besoins...

Tu parles de solitude. Est-ce ça qui te rends si triste? Peut-être pourrais tu trouver des idées pour, petit à petit, être plus entourée... Tu a peut-être aussi besoin d'autre chose, mais sais tu de quoi?

La vie c'est dur et à certaines périodes, on se demande bien ce qu'on y fait, mais tu as du contrôle sur beaucoup de choses, malgré toutes les merdes et les imprévus.

Si tu le veux, c'est possible de s'en sortir, et si tu t'en sens incapable, il y a de l'aide disponible pour ça. Je suis allée en chercher il y a de ça quelques années. J'avais eu mon lot de merdes, je me sentais seule au monde, sans espoir et sans raisons de continuer. J'ai posé des actions et j'ai sans doute eu un peu de chance. On finit probablement tous par en avoir d'amalgamé avec le reste mais il faut la saisir. Maintenant, j'aime ma vie et je ne la trouve plus du tout bof.

Je te souhaite de trouver ta route, et n'hésite pas à venir en parler ici. On est une communauté et on est aussi là pour se soutenir!