"Dépendance affective"

prochaine, je n’ai personne de neutre à qui parler de cette « situation », c’est pour cela que je me tourne vers vous (si je ne suis pas dans la bonne section, je m’en excuse).

J’ai mis dépendance affective entre guillemets, parce qu’en parcourant le forum et en lisant les posts consacrés à ce sujet, je me suis rendue compte que ce terme n’était peut-être pas tout à fait adapté à ce que je vis, mais en même temps c’est celui auquel je pense, et me basant sur ma thérapie de groupe (où il revenait régulièrement), je crois que je peux quand même l’utiliser.
Enfin bref, venons-en aux faits.


Comme j’ai pu l’écrire quelquefois sur le forum ces derniers temps, je ne vais pas très bien et ces derniers mois ont été difficiles. Et je réalise que de vieux mécanismes que je croyais avoir enrayé se sont remis en marche sans que je m’en aperçoive. Je crois qu’on peut dire que je suis en plein dans une « crise identitaire » : je ne sais pas vraiment qui je suis, ce que je me veux, etc. Je me rends compte que je compte sur les autres pour me distraire, me divertir, m’occuper, et que lorsque je suis seule, je ne fais rien de « constructif », je suis incapable de m’atteler à un projet (par exemple dessiner ou retoucher mes photos), je m’ennuie et déprime. En ce sens, je me sens dépendante des autres. Mais c’est particulièrement flagrant avec une personne en particulier : mon meilleur ami (et non mon copain).
Je ne sais pas, je me sens parfois comme abandonnée par lui pour des trucs cons, et je n’aime pas du tout ce sentiment, cette impression de régresser. J’ai l’impression de me retrouver 4 ans en arrière, juste avant ma dépression... Et en parallèle (conséquence logique), je sens que mes mécanismes de troubles alimentaires s’affolent, je dois lutter pour ne pas laisser parler ma tête et pour écouter mon corps.
Je sais assez bien pourquoi tous ces mécanismes refont surface, mais ça me fait mal de le constater : j’ai donc à ce point perdu confiance en moi ces derniers mois ?...
Là je suis en train de pleurer derrière mon écran, et je ne sais pas quoi faire pour aller mieux, pour me sortir de ce marasme gluant... je suis complètement perdue.

Je vais m’arrêter là. Ce post n’attend pas de réponse particulière, il est sans doute très flou, lacunaire, pas claire... Mais il fallait juste que ça sorte quelque part, que je me sache lue par quelqu’un d’autre que par moi-même.
Voilà. (J'aurais bien mis le super smiley à la coupe afro, mais c'est malheureusement pas vraiment dans l'ambiance.)