Besoin de parler

mère, mon poids?
Tout est lié et pourtant c'est si compliquer de mettre tout ça à plat.

Je me traîne une vieille dépression depuis 5 ans. Mon copain m'a presque toujours connue comme ça mais je crois que cette année ça commence à lui peser. Depuis le mois de Septembre, je reste à la maison faute d'avoir trouvé qqch à faire de ma vie et mon moral a commencé à faire de la chute libre, déjà qu'il était bien bas... je me suis renfermée sur moi-même, si bien qu'il ne me reste plus beaucoup d'amis. Rares sont ceux qui comprennent les ravages de la dépression. Mais je ne leur en veux pas, c'est la vie.
Parallèlement à ça, j'ai pris énormément de poids pendant les 6 premiers mois. Je suis arrivée à 56Kg pour 1m62 et en Février j'ai décidé de me reprendre en main.
La chasse aux calories a commencé ainsi. J'ai commencé à 1000 Kcal/ jours, puis 900.... pour en arriver à plus ou moins 500 au bout de 4 mois. C'en est devenu obsessionnel si bien que j'ai perdu 7 kilos en 4 mois. J'étais très contente mais toujours pas satisfaite.
Puis est arrivée une série de bonnes nouvelles qui ont fait que mon moral est un peu remonté et mon obsession de maigrir s'est un peu estompée si bien que ça fait près d'1 mois que je stagne à 49kilos.
Aujourd'hui, je subis une sorte de rechute et je me sens très mal.
Mal de ne pas maigrir, mal de manger autant, mal de voir mon anorexie s'éloigner de moi, je ne veux pas la laisser partir, j'en ai encore besoin et j'ai peur de ne pas pouvoir la retrouver. Je me sens si nulle sans elle, tellement dénuée d'intérêt.
Je ne grossis pas, pourtant je me vois de jour en jour de plus en plus énorme dans le miroir, je n'y comprends rien.
J'ai recommencé à m'automutiler.
Je déteste mon corps, je veux le faire souffrir de ce qu'il me fait et l'automutilation semble être le seul moyen qu'il me reste pour me sentir maître de moi-même.
Il faut absolument que je perde ce poids, je dois absolument atteindre les 40 kilos sous peine de devenir cinglée.
Aujourd'hui, je n'ai rien avalé d'autre qu'un verre de jus d'orange et j'ai faim alors que je ne devrais pas. Pourquoi est-ce que j'ai toujours faim? Comment je suis faite? J'ai honte d'être aussi faible et de laisser mon corps me dicter ma conduite.

Mon copain ne me soutient pas, il me traite de folle et s'énerve à chaque fois qu'il voit les entailles sur mon bras. Il dit qu'il va me faire enfermer (pas mal, hein, pour un futur infirmier!)
Ma mère me trouve grosse et s'entête à me comparer à elle, elle qui est anorexique depuis toujours, elle a qui je dois à tout prix ressembler pour gagner son estime, la mienne, et l'attention de mon copain.

Je suis désolée, j'ai fait long.
Je ne sais pas si c'était une bonne idée d'écrire tout ça, je me sens encore plus mal et minable et je suis en larmes...

Merci à ceux qui ont lu jusqu'au bout.