remise en question de la relation

où je vais bien et d'autres où je suis anéantie et où je pleure toutes les larmes de mon corps.

Aujourd'hui, il me manque mais d'un autre côté, je sais qu'il ne m'accorde plus l'importance qu'il m'accordait avant ce qui est normal mais qui me fait souffrir aussi.

Des fois, j'en viens à me demander pourquoi, dans une relation, s'il y en a un qui veut rompre et pas l'autre, ben inéluctablement, la rupture survient. Et pourquoi on ne continuerait pas l'histoire vu que les deux ne sont pas d'accord? Enfin, je sais que mon cas est très particulier et que ça ne s'applique pas à toutes les histoires d'amour mais en fait, je crois que je lui en veux de ça : d'avoir pris une décision qui nous concernait tous les deux alors que je n'étais et ne suis toujours pas d'accord. Il ne nous a laissé aucune chance. Je sais qu'il ne voulait pas me faire souffrir mais le constat est là : j'ai toujours aussi mal et lui, ben il vit sa vie, même s'il est désolé de me faire souffrir. Ce que je veux dire, c'est qu'il sait que j'ai mal mais je ne pense pas qu'il ait conscience de la dimension que ça a prit en fait. Il m'a forcé à me mettre dans une situation que je ne voulais pas et maintenant, c'est moi qui paye les pots cassés en définitive.
On garde contact car comme je l'ai déjà expliqué, je ne me sens vraiment pas capable de le couper et malgré tout, il reste quelqu'un de très important pour moi. Cependant je ne lui dit pas à chaque fois que ça ne va pas, j'essaye de l'épargner quand même.

Il vit sa petite vie tranquille, voit ses amis, fait des sorties (de ça, je ne lui en veut pas, j'aime autant qu'il profite de la vie) mais une petite voix égoïste me dit : "et toi dans tout ça?". Ben moi, il me manque terriblement. Je sais que vous me conseillez de faire comme lui mais ça ne me ressemble pas : je n'aime pas particulièrement sortir, je n'aime pas rencontrer des gens, ma vie est faite de travail, de lecture et de surf sur internet. Oui, je vais faire les boutiques aussi mais c'est tout.

Dernièrement, et comme certains l'ont conseillé (oui, j'aurai mis le temps... :roll: ), j'ai décidé de prendre beaucoup de recul par rapport à lui, à notre histoire mais à vrai dire, ça fait remonter les souffrances de la rupture...

Je lui en veux un peu aussi de ne pas avoir été clair dès le début, même si à la base, j'étais bien contente qu'il me dise qu'il y avait espoir qu'on se remette ensemble car lui n'a encore pas réfléchi à tout ça je pense, du moins, il ne m'a pas dit ce qu'il avait décidé. Il a fallu que je fasse un travail sur moi pour me dire : "c'est fini, laisse tomber" mais au final, vu que lui est dans le doute eh bien moi aussi je le suis aussi et je garde espoir et comme on dit : "tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir", la réciproque doit être vraie.

Parfois, j'ai aussi envie de lui secouer les puces et de lui demander s'il ne se rendait pas compte de l'amour que je lui portait, que j'aurais fait pour lui ce que je n'aurais jamais songé faire auparavant, qu'il est idiot de n'avoir pas vu tout ça. Puis d'un autre côté, je me dis que j'ai été trop gentille, que je lui passait tout en fait, faisait tout mon possible pour lui faire plaisir et qu'en définitive, il ne voyait que le négatif en moi et ça, ça me fait aussi beaucoup de peine.

Bref, aujourd'hui, je suis partagée entre rancoeur et amour à son égard et ça, ça ne me ressemble pas de ressentir des sentiments négatifs et aussi contradictoires pour une personne.

Merci à ceux qui ont lu et désolée pour le pavé :oops: .