Pourquoi je n'y arrive pas ?

Ploufplouftagada,

As-tu lu les livres de Zermati et Apfeldorfer ?
Si tu ne peux pas t'accepter comme tu es, tu peux peut être commencer par les exercices qui permettent de ne plus avoir d'aliments tabous.

Par exemple, pour 4 jours, tu ne manges que des Kinder buenos, mais selon ta faim, c'est très important. Tu verras qu'au bout des 4 jours tu en auras moins envie.

Moi, mon problème c'était le Nutella et les gâteaux sucrés ou salés. Pour le Nutella, le doc m'a prescrit (même ordonné !) d'en manger touts les matins ! ça a durer longtemps, genre plus d'un mois mais petit à petit je me forçais même à en manger. Et puis maintenant, bah ça va. Quand j'en veux, j'en mange mais ça se fait de plus en plus rare. J'achetais des pots en avance pour être sûre d'en avoir toujours, donc pas de stress de ce côté là.
Pour les gâteaux apéros, je me suis obligé à en manger en peu tous les soirs. Certains soirs, je n'ai mangé que ça, car j'en ai mangé beaucoup et puis d'autres soirs, au bout de quelques uns, j'arrivais à m'arrêter sans problème sachant que le lendemain j'en aurais d'autre. Maintenant, les gâteaux apéros ne me posent plus aucun problème.

J'ai aussi accepté que le fait de manger un peu en rentrant du boulot, pour décompresser c'est normal ! Plein de gens le font et pas que des gros ! Et même se faire un repas de gâteau, certains vrais minces le font de temps en temps ! Donc y'a pas à culpabiliser !

Surtout que si on culpabilise en mangeant, on ne satisfait pas nos émotions donc on aura encore envie de manger. C'est un cercle vicieux.

J'étais vraiment comme toi avant, convaincue que la démarche est la bonne mais pas capable de l'appliquer. J'ai donc résolu mes problèmes un à un : le nutella, les gâteaux apéros, le goûter en rentrant du boulot, ... et récemment, j'ai enfin eu le déclic qui me permet de manger QUE quand j'ai faim et de m'arrêter à satiété.
ça a été long, dégourageant parfois car j'avais l'impression de ne pas avancer assez vite, que je n'aurais jamais le déclic, que jamais je n'arriverais à ne manger que quand j'ai faim ... et pourtant je pense vraiment être sur la bonne voie maintenant !

Désolée pour le pavé !

Le surpoids peut être une protection as-tu pensé aux avantages inconscients que tu pourrais en tirer?
Ce ne sont qu'une idée en l'air, je ne dis pas que ce soit ça:
Tes parents ont divorcé et cela semble s'être passé assez mal vu que 15 ans après ils se renvoient toujours des fautes, tu as l'air de dire que telle que tu es maintenant personne ne pourrait vouloir de toi et que tu n'envisages pas l'avenir avec quelqu'un. Serait-il possible qu'inconsciemment tu refuses de perdre du poids pour éviter les situations de séduction et de te retrouver engagée dans une relation amoureuse qui pourrait tourner comme le divorce de tes parents?

Autrement il y a aussi tous les stress...

Encore merci pour vos réponses ! ça me fait réfléchir c'est c'est bien, heureusement que vous êtes là !

Nutelle : pour les kinder, vu le prix que ça coûte déjà par 6 je vais éviter de les acheter par 1 :lol: disons que la solution de les ranger dans la boite aux lettres ne fonctionne pas trop mal. Puis c'est vrai que les kinder bueno ça a un côté "récompense" quand je rentre d'une journée de cours et que je suis crevée, c'est un peu comme du réconfort... Mais honnêtement il n'y a que le premier qui est vraiment bon, le ou les suivants c'est pas pareil... Et pourtant ça m'empêche pas de continuer -_-

Sinon le sport... à un moment je faisais du vélo d'appartement, j'étais même plutôt régulière (genre 3-4 fois dans la semaine) puis je me suis fait mal au dos et j'ai jamais repris :roll: Depuis j'ai du mal à me remotiver pour en faire, c'est con.

Meline : Oui j'ai lu Zermati et Apfeldorfer et j'ai déjà fait ce genre d'exercices dont tu parles. J'ai pas l'impression d'avoir vraiment d'aliment "tabou", en fait je craque sur du sucré parce que c'est dans mes goûts (bah oui tant qu'à faire autant choisir un truc sympa). Quand je mange à la fac j'ai absolument aucune honte de prendre un yaourt et une part de cake en dessert alors qu'en général les gens prennent une entrée au lieu du yaourt (c'est un système de points au resto U).

Le truc, c'est que je me bien rends compte quand j'ai faim, je sais quand je n'ai plus faim, je sais quand ce que je mange ne me plait plus (kinder bueno n°2 par exemple), mais même en sachant ça je n'arrive pas à m'arrêter, ça dépasse l'entendement :? Logiquement, quand on en a marre de quelque chose qu'on est pas forcé de faire, on arrête non ? Ben moi non, je continue... :roll:

PrudenceN : c'est pas idiot ce que tu dis, à vrai dire je m'étais déjà posé la question quand je consultais. Enfin, j'avais pas raisonné en termes d'avantages mais plutôt d'inconvénients : j'avais pris conscience que d'être grosse n'avait pas tellement d'inconvénients que ça à cette époque de ma vie, c'est une des raisons pour laquelle j'ai arrêté de consulter. Mais aujourd'hui la donne a changé...

A la réflexion, c'est vrai que quelque part ça me fait peur de construire une vie à deux, en fait je sais même pas comment ça fonctionne... Autant j'aime être seule, ou en groupe avec mes amis, 2 c'est le chiffre qui passe pas. Dis comme ça c'est vraiment bizarre (enfin je suis plus à ça près), par exemple le lundi en général on mange à 4 mais suite à des petits imprévus de part et d'autre je me suis retrouvée toute seule avec un ami (bon mes sentiments sont pas très clairs vis à vis de lui, pour le moment on va considérer que je l'apprécie beaucoup), pourtant le premier truc que je me suis dit quand j'ai réalisé qu'on était que tous les deux c'était "merde !". Et toutes les angoisses du style "mais si on trouve plus rien à se dire, et si y a des gros blancs ? et si, et si...". C'est désespérant :roll:

Citation:
D'où l'intérêt de n'en avoir qu'un !
Moi aussi j'avais tendance à raisonner avec le prix au kilo, dans un but d'économies mais maintenant je regarde plus au temps que ça dure, à ca que ça me nourrit/me fait plaisir/me fait du bien.
Or là, un kinder coûte moins que 6, même si à l'unité il vaudrait mieux les 6. Un seul te ferait autant plaisir, selon tes dires. Et les autres te minent le moral. :?

Okapi a écrit:

Dans le mille !
Quelque part je me dis que mes conneries me coûtent tellement cher que je suis plus à ça près :roll:
Sinon y a la solution encore "mieux" que la boite aux lettres, les stocker dans ma voiture. la boite aux lettres j'y passe tous les jours donc finalement quand il y a des kinders dedans je réfléchis pas je prends, alors que la voiture faudrait que je me déplace exprès pour y aller vu qu'elle est pas sur mon chemin... Parce que le truc c'est que j'aime pas acheter dans les distributeurs automatiques :roll: j'ai l'impression que tout le monde me regarde...
Purée je suis vraiment attaquée moi -_-

je me demandais aussi vu que tu as repris tes études apres une démission si tu ne te mets pas une pression psychologique cette année de plus, vu le changement de direction est ce que tu ne te sens pas obligée de réussir encore mieux?

Cocagne a écrit:

En fait pour être plus précise j'ai démissionné en aout 2008 et j'ai repris une formation le mois suivant pour 1 an, c'est pendant cette formation (en alternance) que j'avais de super collègues, où tout se passait super bien (en général les études ça marche bien pour moi) mais où j'ai quand-même réussi à prendre une vingtaine de kilos... alors que non j'étais pas stressée, j'allais vraiment bien, les cours étaient super intéressants et j'étais vraiment heureuse d'avoir quitté mon boulot.

C'est marrant, le fais d'en avoir parlé ici ces derniers jours ça m'a un peu calmé. Ce soir j'ai rien acheté, j'y ai même pas songé. Je me suis pas jetée sur la bouffe tout de suite en rentrant, j'ai attendu d'avoir un peu faim (enfin c'est venu assez rapidement). J'ai un peu grignoté en faisant la cuisine mais rien de méchant, et j'ai rien grignoté après le repas.

Enfin une fois n'est pas coutume hein, mais ça me conforte dans l'idée qu'aller consulter ça ne serait pas si mal, même si c'est difficile.

Je tiens vraiment à vous remercier encore pour toutes vos réponses !

ploufplouftagada a écrit:

Peut-etre qu'en mangeant comme ca tu te le donnes, ce choix de ne pas t'accepter. C'est une excuse tres valable "j ne peux pas m'accepter parce que je grossis encore"... Alors qu'au fond tu grossis peut etre justement parce que tu ne peux pas t'accepter.

J'ai l'impression qu'il se joue la quelque chose d'important. Tant que tu ne t'accepteras pas telle que tu es aujourd'hui continuer a manger restera un rempart pour tes espoirs de mincir un jour (si j'arrete de manger ainsi, je serai mince). A moment donne il faut laisser tomber cette idee impossible et se dire que "c'est ca", notre corps est tel qu'il est aujourd'hui et que mincir n'est plus un enjeu.

Si je comprends bien, tu avais arrete ta therapie sur cette reflexion qu'etre grosse "ne te derange pas vraiment" et apres coup, alors que tout allait bien, tu as pris encore plus de poids. Peut etre que cette reflexion que tu t'etais faite n'etait pas suffisamment profonde, suffisament vraie pour toi a ce moment la, et que tu aurais besoin de l'accepter de nouveau?

bonne chance!

mamisha a écrit:

Au moment où je m'étais faite cette réflexion j'y croyais sincèrement. Et le psy était d'accord avec moi, c'est lui qui m'a proposé d'arrêté la thérapie (et justement je partageais cette idée même avant qu'il ne la formule) et de revenir plus tard si jamais ça allait pas.

Sauf que là je ne suis plus DU TOUT convaincue de ne pas être gênée par mon poids, bien au contraire.

Peut-etre qu'il serait temps d'y retourner alors ?.. C'est assez courant dans une therapie tout de meme, d'y retourner plus tard, quand les choses ont "decante".

si le psy avait validé ta décision c'est simplement que tu as évolué et que ce qui était vrai l'an dernier ne l'est plus alors comme le dis Mamisha pourquoi ne pas la revoir?
placée dans un environnement différent avec des objectifs différents cela t'a peut être mis en face de quelque chose que tu ne peux gerer seule...

Oui je crois qu'y retourner s'impose malheureusement... mais même si je sais que c'est ce qu'il faut ça me fais chier -_- je suis pas une grande fan de l'introspection...