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Blagues

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pour modo : je ne sais plus s'il y a eu une sectin speciale pour ceci, alors svp s'il y a une pouvez bouger ce post a l'endoirt approprié :)  
merci


Une femme a rendez-vous chez son medecin, le medecin lui demande :

"Il y a-t-il des antecedants de maladia psychiatrique dans votre famille?"

La patiente reponds :

"Oui!! Mon mari ... il pense jusqu'a aujourd'hui qu'il est le chef de la famille...."

************************

-"Oh tu sais ce qui m'est arrivé hier ?"
-"Non quoi?"
-"Ma femme voulait prendre des patates au sousol, elle a trebuchée dans les escalier, et elle est morte"
-"Et toi tu a fais quoi?"
-"Des pâtes..."

************************

Deux "connes" (je n'utiliserais pas l'originale blonde!) sont assisse a contempler le ciel.

L'une demande a l'autre:

"D'apres toi qu'est ce qui est plus prêt? Londres ou la Lune?"
"Ben la Lune evidement! - Tu a déjà vu Londres d'ici toi ?!!"

************************

Enjoy !
287
Liebling a écrit:
pour modo : je ne sais plus s'il y a eu une sectin speciale pour ceci, alors svp s'il y a une pouvez bouger ce post a l'endoirt approprié :) merci


Une femme a rendez-vous chez son medecin, le medecin lui demande :

"Il y a-t-il des antecedants de maladia psychiatrique dans votre famille?"

La patiente reponds :

"Oui!! Mon mari ... il pense jusqu'a aujourd'hui qu'il est le chef de la famille...."

************************

-"Oh tu sais ce qui m'est arrivé hier ?"
-"Non quoi?"
-"Ma femme voulait prendre des patates au sousol, elle a trebuchée dans les escalier, et elle est morte"
-"Et toi tu a fais quoi?"
-"Des pâtes..."

************************

Deux "connes" (je n'utiliserais pas l'originale blonde!) sont assisse a contempler le ciel.

L'une demande a l'autre:

"D'apres toi qu'est ce qui est plus prêt? Londres ou la Lune?"
"Ben la Lune evidement! - Tu a déjà vu Londres d'ici toi ?!!"

************************

Enjoy !


Excellentes !!! :lol:
63 ans a l'est 117
et hop une autre:

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance,
la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper
les criminels.


On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans
chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout,
met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser
(alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en
l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent:
"Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans
les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après
un mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais
existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une
rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien
amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... je suis un
lapin..."

rafraichissante n'estce pas ?

:twisted:
13610
Allez, j'en ai une moi zaussi :

> Dans une société de services informatiques, cinq cannibales viennent
> d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le
> directeur leur dit : "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup
> d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres
> collaborateurs tranquilles."

> Les cannibales promettent de n'embêter personne...

> 4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: " Vous
> travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage...
> Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"

> Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien
> à faire avec cette histoire. Des que le directeur est parti, le chef
> des cannibales demande :

> "Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?"

> Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi".
> Le chef des cannibales :
>
> "Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de
> service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et
> toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !".
54 ans Vielsalm, Belgique 535
Juste quelques termes pour votre culture generale.
A
Ambipératomie : Couper la poire en deux
Ascension rhino-moutardière : Avoir la moutarde qui monte au nez
Atrianatinopédifracturer : Ne pas casser trois pattes à un canard
Auto-ombilicoscopie : Se regarder le nombril
B
Bipodie monosabotique : Avoir les deux pieds dans le même sabot
Bovinodermisme : Être une peau de vache
Brushing axillaire : Être coiffé comme un dessous de bras
Buccapéritonécrose : Crever la bouche ouverte
C
Cacophéronomisme caprin : Puer le bouc
calcha (Faire -) : Couler un bronze
Capillotracté : Tiré par les cheveux
Capillarisme épiglottal : Avoir un cheveu sur la langue
Caqueglu (cf. Glua Incagata) : Chier dans la colle
Cariolisme antébovin : Mettre la charrue avant les boeufs
Catacervicomerdose : Être dans la merdre jusqu'au cou
Caudaloscopie post-lupologique : Quand on parle du loup, on en voit la queue
Cession félino-linguale : Donner sa langue au chat
Chrysorchidie (cf. Testiculaurifaction) : Se faire des couilles en or
Claropétraqueux : Clair comme de l'eau de roche
Clepsydra defecata (cf. Déféquer une clepsydre) : Chier une pendule
Confusion cysto-lanternale : Prendre les vessies pour des lanternes
Crétinothanasie : Mourir idiot
Crustafraction : Casser la croute
Cubitoludisme : Jouer des coudes
D
Décalophtalmie : Ne pas avoir les yeux en face des trous
Déféquer une clepsydre (cf. clepsydra defecata) : Chier une pendule
E
Endochiropilosité : Avoir un poil dans la main
Endophtamodactyler : Se mettre le doigt dans l'oeil
Endorectocéphalie : Avoir la tête dans le cul
Endorhinopoculie : Avoir un verre dans le nez
Ere gallinodontologique (À l'-) : Quand les poules auront des dents
Évolution apérito-sépulchrale : Rouler à tombeau ouvert
F
Flatulence suprarectale : Péter plus haut que son cul
Foin de mercantilisme ursino-dermique ante mortem : Ne pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué
Fragolasaccharinade : Sucrer les fraises
G
Gallinocarnose : Avoir la chaire de poule
Géopalpation : Tâter le terrain
Gladio-rotation endovulnéraire : Touner le couteau dans la plaie
Glua Incagata (cf. Caqueglu) : Chier dans la colle
H
Heptalinguarotation buccale antédiscurscive : Tourner sept fois sa langue dans la bouche avant de parler
Hypnose coprolupique : Endormir le loup sur sa crotte
I
Intercathédrapygie : Avoir le cul entre deux chaises
Interpéraclaquos-conctation : Hésiter entre la poire et le fromage
L
Laryngofélinie : Avoir un chat dans la gorge
Latrinogueusie : Avoir des goûts de chiottes
M
«Mater tua pro supermercato in shortibus» (citation historique) : Ta mère en short devant le supermarché
Mercantilisme ursino-dermique ante mortem (Foin de -) : Ne pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué
Monolithoambiplégie : Faire d'une pierre deux coups
Muscapédication : Enculage de mouches
N
Névrodéjection : Caca nerveux
Notoriété leucolupique : Être connu comme le loup blanc
Nulloverbophonie : Parler pour ne rien dire
P
Paléocomporcinomaternage (Foin de -) : On n'a pas gardé les cochons ensemble
Panchromatoscopie : En voir de toutes les couleurs
Panxylopyristisme : Faire feu de tout bois
Pentacircacharrettose (maladie très grave) : Être la cinquième roue du carrosse
Populocompression cinémapète : «18 heures - 18 francs»
Pornoglotte : Langue de pute
Pulverignifaction : Mettre le feu aux poudres
Pyropygie : Avoir le feu au cul

Ce post pourrait aussi aller dans "Comment parler le Mamzelle_Emma en dix leçons" ?
B I U