Un plein d'espoir...

de pourrir la vie de ceux qu'ils aiment...

Peut-être que certain(e)s d'entre vous ont lu d'autres posts que j'ai pu laisser sur ce forum, et notamment le dernier...

Dans celui là, j'expliquais plus ou moins explicitement que, suite à un gros conflit professionnel, je suis tombée peu à peu en dépression devant mon homme fantastiquement présent mais impuissant face à cette situation, me retrouvais aujourd'hui sans emploi et qu'en plus, mon chéri étais partit en mer pour plus d'un mois, me laissant seule face à moi-même, aux démarches et à la tristesse...

J'avais alors terriblement peur, via nos contact par mail, de lui gacher la vie en lui racontant mes états d'ame, à quel point la vie était difficile, que j'étais triste en permanence, que notre avenir était sombre et que je ne voyais devant moi que des portes fermées, que j'allais finir ma vie aigrie et en colère, jalouse, etc.... Bref, j'avais cette horrible impression de m'être perdue, de ne plus être la femme battante et pleine de vie que j'étais lorsqu'il m'a rencontrée, et je lui ais maintes fois dis de partir, d'aller en trouver une autre qui le rendrait heureux au lieu de lui pourrir la vie comme je le faisait. Il l'a bien sur toujours refusé car nous savons l'un comme l'autre que nous nous aimons comme des fous et que nous sommes faits l'un pour l'autre, que nous ferons notre vie ensemble, que nous aurons des enfants, etc... ce qu'il n'a d'ailleurs pas arrêté de me répéter... Ca n'était pas moi qui parlait, c'était la dépression...

Mais en même temps, j'étais terrifiée de le perdre, terrifiée à l'idée qu'il se rende compte là-bas sur son bateau, que la vie était plus jolie et plus simple sans moi, effrayée que touts ces choses que je lui disais depuis des semines ne deviennent réelles et qu'il s'en aille. Parce que toutes ces chose, je les lui disais car je n'étais plus moi, j'avais peur qu'il n'aime plus cette femme là et surtout, surtout, de le décevoir! Moi qui ne voulais qu'une chose: le rendre fier de moi... c'est aussi une des raisons pour lesquelles cet échec professionnel m'a tant cassée...

Lui ne cessait de me répéter, même à des milliers de km, qu'il m'aimait comme un fou et mourrait de me perdre, qu'il savait que ça n'était que passager et qu'il me voyait toujours, moi, sa femme, sous cette tritesse et cette peur de l'avenir...Un Amour!!!

ET un jour, après un de ces messages magnifiques et tellement sincère, j'ai eu LE déclic... Et c'est là qu'intervient enfin l'espoir dont je parlais!!!! Du jour au lendemain, une prise de conscience, que j'ai du m'imposer mais qui a fonctionné!!! JE SUIS UNE BATTANTE!! UNE FEMME PLEINE DE VIE, DROLE ET FIERE!!! Il m'a connue comme ça, j'ai toujours été comme ça, c'est comme ça qu'il m'a aimée, c'est comme ça qu'il m'aimera encoe et c'est comme ça que nous serons heureux! S'il m'aime comme je suis, il me suffit de trouver la force de redevenir celle que j'étais avant qu'une femme me brise au boulot, une simple femme qui ne vaut pas mieux que moi!!! et alors je n'aurais plsu à avoir peur de le perdre, de le blesser, de le lasser, de le décevoir!

Je lui ai écrit tout ça, et le lendemain, la réponse que j'attendais depuis des semaines: il savait.... il savait que j'aurais cet instant, ce moment ou je me rendrait enfin compte que je n'avais pas disparue, que j'étais encore là, que je "brillais de mille feux" sous cette noirceur... et surtout qu'il était "si fier " de moi!!!

Il m'a suffit de décider, à un moment, que je m'en sortirais et tout s'est débloqué en moi... Oh, oui, j'ai toujours peur de l'avenir, je n'ai toujours aucune certitude, mis à part que je m'en sortirai!!! Parce que j'ai la force qu'il faut pour le faire, et qu'il sera là, avec sa femme retrouvée, comme il dit... Et qu'à partir de maintenant, même si cette histoire n'est pas fini, je mets derrière moi tous ces moments atroces et ces crises d'angoisses qui m'enchainaient au sol quand je voyais les autres avancer... Maintenant, j'avance moi aussi, et nous avancerons à deux, peu importe ce que doit donner l'avenir!

Alors à tous ceux ou celles qui, comme moi, sont perdus, à tous les sens du terme, qui ne voient pas d'avenir, qui ont peur pour leur couple ou qui sont seuls, mais pensent leur vie détruite.... surtout ne laisser pas tout ça gagner!
On peut s'en sortir.... et même si ça prend du temps, même s'il faut se faire aider, cela s'imposera à vous et en quelque heures, en un mot, un message, une fraction de seconde dans votre tete, vous reprendrez le dessus! Et quelle libération!!!

Aujourd'hui, je sais que je vais en baver, mais je suis invincible!!!

Alors ayez l'espoir en l'avenir, il est là, et il est beau, et c'est comme ça que les autres, ceux que vous aimez ou même que vous ne connaissez pas encore, serons à vos cotés pour l'affronter et le batir...

Avec tout l'espoir et le courage du monde dans le coeur, je vous souhaite bon courage pour retrouver cette force qui a déjà bruler en vous et qui est là, juste sous la surface....

Bisoux à tous et à toutes! (et désolée pour le pavé... mais ça valait le coup, non?!)