Merci, cela me touche, que l'on me réponde et me demande ce que j'aime, me lise sans me juger...
Voilà, toujours fait du violon dans ma vie, mes parents sont musiciens professionnels de haut niveau etc...
Après mon bac S, je me suis tournée vers la médecine, car cela m'attirait, mais j'ai abandonnée car la boulimie était devenue ingérable, je me suis remis mon optique de devenir musicienne, et j'étais convaincue que c'était cela que je voulais faire (du coup, j'étais heureuse car j'avais un but arbitraire, mes crises s'étaient arrêtées),
Actuellement, je me rend compte que je "vieillis", que le milieu actuel privilégie les petits surdoués qui jouent parfaitement techniquement mais sont incultes à côté et que pour avoir la place que je convoite, sur concours il faudrait que je bosse 5 ans comme une acharnée à raison de 8h par jour sans être assurée d'avoir le poste, et que cette préparation n'est sanctionnée par aucun diplôme évidemment, cela veut dire que si dans 5 ans, je n'arrive pas à me caser, je n'ai plus qu'à reprendre des études...
et cela me fait peur... de ne pas être assurée d'avoir une place... et comme j'aime être stimulée intellectuellement, je crois aussi que bosser 8/10h mon instrument à râbacher en solitaire la même chose, je n'y arriverais pas...
du coup, je pense m'orienter vers la médiation culturelle, et j'ai déjà trouvé les formations qui m'intéresseraient éventuellement... mais j'ai peur, de lâcher la voie dans laquelle je suis, de perdre mon niveau et de me lancer à nouveau dans autre chose, sans savoir si j'y serais heureuse (surtout que les études en elles-mêmes sont pas forcément joyeuses, mais le poste futur me dirait bien) et que c'est vraiment cela que je veux faire... je ne veux pas me planter à nouveau....
et ne pas avoir de perspective concrète actuellement, ne pas savoir vraiment intérieurement ce que je veux, car finalement, je me suis rendue compte que je ne m'étais jamais vraiment demandée ce que je voulais au fond de moi : était-ce différent de la voie de mes parents ? je n'osais pas affirmer que non, moi, ce n'est peut être pas la musique...
même si j'adore ça, adore en écouter...
j'ai la sensation de les décevoir de changer encore d'itinéraire, et à la fois de toucher l'iceberg énorme dont je m'étais voilée la face et que je n'osais pas regarder : qui je suis ? qu'est ce que je veux vraiment faire de ma vie ? du coup, je me dis que si ça se trouve, je fais sortir tout un tas de problématiques enfouies en même temps que ce changement d'orientation...
En attendant, je n'arrive plus à toucher mon instrument : pourtant il faut que je termine mon année, j'ai des cours !
je me dis "à quoi bon si je change de perspective", je n'ai plus de buts, du coup je déprime...
cela me torture, je ne dors plus la nuit, mon coeur bat très fort, je perds davantage confiance en moi à chaque crise, et qui, comme elles se rapprochent, me font prendre du poids, qui me stresse encore plus etc...
Je gère très mal mes émotions et la fatigue...
Je pense m'orienter vers quelqu'un pour m'aider, car je n'ai pas d'amis suffisamment proche sur paris à qui j'oserai en parler, mes parents sont extrêmement occupés... je me sens emplie de cette angoisse, ces questionnement, et aurais besoin de bras pour me câliner, me redonner courage... de quelqu'un qui me soutienne...
Je vis dans un grand appartement avec ma cousine (déjà je culpabilise d'avoir une "vie dorée", et d'être malheureuse) et je ne sais même pas si je dois lui dire que je suis boulimique, lui expliquer etc... j'ai honte, je ne veux pas déranger, elle n'a rien à faire de mes pb... jusque là je n'ai rien dit...
je ne sais pas quoi faire...
voilà pourquoi je suis là... :oops: :oops: