Il n'arrive plus à accepter mes formes

Pourquoi jette t-on toujours la pierre dès qu'un homme dit qu'il préférait sa compagne "avant" ?

Tu dis que tu as toujours souffert de trouble du comportement alimentaire et que ça s'est empiré.
Tu te sens vraiment mal parce que tu as pris 13kg. Mais vous êtes toujours amoureux et en osmose.

Son comportement a changé.

Mais le tiens ?

Je ne veux pas paraître brutale, mais quand la personne qui nous aime profondément commence à nous parler de poids, ce n'est souvent pas parce qu'elle n'y arrive plus, mais parce que NOUS n'y arrivons plus. Et c'est dur d'aimer quelqu'un qui se déteste. Très dur.
Tu focalises sur ton corps, il n'est plus ton "ami", alors il est tout à fait humain qu'il ne le soit plus non plus pour ta moitié, celui qui partage tout avec toi.

Vous avez décidé tous les deux de vous prendre en charge, et c'est une magnifique preuve d'amour :kiss: . Restez cependant conscient que tout ne peut s'arranger en quelques jours, ni en quelques semaines... un symtôme ne fait pas une maladie. La prise de poids n'est donc pas forcément le point le pus important sur lequel se focaliser.

Je vous souhaite à tous les deux du courage. :D

(Et, au passage, on ne prends pas forcément beaucoup de poids durant la grossesse ;) )

On peut même en perdre .

Ceci dit tu résumes une autre partie de ma pensée que j'ai tenté de formuler par le fait de dire que c'est du temps perdu à essayer d'être ce que l'on est pas .

Plutôt que de vouloir modeler son corps comme on aimerai, pourquoi ne pas essayer d'abord de l'apprécier tel qu'il est ?

Je suis désolé d'être aussi "vache" mais selon ce que la demoiselle explique le monsieur l'a toujours connu avec des problèmes vis a vis de la nourriture et une prise de poids qui n'est pas récente qui a certes était rapide . Mais qui reste de toute façon ancienne .

Pourquoi alors le monsieur manifeste-t-il seulement maintenant un problème vis a vis de ses formes .

Pour moi tout cela cache quelque chose de plus profond voilà tout .

Oui, tout à fait.

Quelque chose de plus profond qui, ceci dit, ne remet pas forcément en cause l'importance de l'amour.

Mais il est de ces périodes où les difficultés de l'autre deviennent franchement, hum... lourdes à porter.

Bin comme je l'ai fait remarquer ce qui me pose surtout problème c'est de savoir sur quel point précis du quotidien les rondeurs dérangent .

Si il s'agit d'une question de désir, je suis de ceux qui s'en vont quand le désir n'est plus là car pour moi l'amour va de pair avec le désir .

Comme chez moi c'est concomittant si il n'y a plus de désir c'est qu'il n'y a plus d'amour .

Je sais que c'est très personnel, m'enfin l'évasivité de la demoiselle concernant ce qui pose réellement problème à son homme me laisse perplexe :-k

Et si tu lui laissais du temps pour intégrer tout cela ?
Et j'ai envie de te demander si à tes yeux il est "parfaitement beau"...
Ce que je trouve important c'est qu'il t'aime ; j'ai l'impression qu'il angoisse un jour peut-être de ne plus t'aimer, à l'usure, parce que ça irait contre ses goûts physiques.

Mais pourquoi ne pas voir plutôt comment le couple évolue plutôt que de se fixer sur de possibles futurs problèmes et du coup en créer un ?
Il n'a certainement qu'un goût très limité pour les vieilles femmes et pourtant tout couple hétéro qui dure jusqu'à la vieillesse sera composé d'un vieil homme et d'une vieille femme. C'est l'amour et l'attirance pour ce que l'autre est qui fait tenir tout cela, et non l'attirance pour le corps.

Demande lui plutôt ce qui le gêne vraiment dans tout cela, ce que cette prise de poids signifie pour lui pour qu'il ne parvienne pas à l'accepter et commence à te rejeter.

Et courage à toi

RuleSpider a écrit:

Je ne suis pas d'accord avec ta dernière phrase. L'amour n'est pas fait sur le même modèle, pour tout le monde. On peut aimer une personne, sans forcément tomber en admiration devant son physique.

L'amour et le désir sont deux choses différentes. Et si bien souvent, ils vont ensemble, je te l'accorde, ce n'est pas forcément et systématiquement, toujours le cas.

Il n y a pas de règle en amour qui stipule, que quand tu aimes, tu désires forcément. Tu peux aimer une personne, pour tout ce qu'elle est, sans ressentir cette envie pour X raison.

Par contre, c'est vrai que le fait qu'il veuille carrément partir à cause de ça, ça sonne assez louche. Mais bon d'après Marie, il tente de remédier à ça...

J'y suis certes aller fort et j'ai du mal a concevoir personnellement puisque j'en suis incapable d'aimer avec un grand A quelqu'un que je ne désire pas .

Par contre comme je l'ai dit nous n'avons pas tout les éléments et le fait qu'il se réveille seulement maintenant me semble trèèèèès louche .

Louche quand même pas. On se sait pas ce qu'il se passe actuellement dans leur vie à tous les deux pour supposer que c'est louche.

Et puis, vieux motards que jamais ! Certains sont capables de prendre des décisions immédiatement, d'autres doivent se sentir au pied du mur. Peu importe, tant que les deux ont la volonté d'enclencher la chose. Ce qui semble le cas !

Pourquoi tu mélange toujours le désir et l'amour RuleSpider?

Acide-Lyrique a écrit:

Je suis d'accord avec cette question. Les deux se frôlent bien souvent, mais sont loin d'être entremêlés.

Bin c'est pas que je le mélange c'est juste que effectivement chez moi amour et désir vont vraiment ensemble . :oops:

Mode je raconte ma life on

Je n'arrive pas du tout à aimer avec un grand A quand je ne désire pas et inverse à désirer avec un grand D quand je n'aime pas .

Bref

Je suis certes dur mais comme je l'ai dit je suis aussi d'accord avec le fait que ce soit une bonne chose qu'ils essaient de désamorcer le processus . Mais ce qui me pose question c'est vont-ils réussir à s'aimer l'un et l'autre pour ce qu'ils sont là maintenant tout de suite pour ce qu'ils ont été et ce qu'ils seront, ou au contraire vont-ils tout les deux resté centré sur ce "problème" et faire pourrir leur relation à trop vouloir atteindre un idéal .

Avoir des rêves est une bonne choses comprennont nous bien mais se mettre martel en tête d'arriver a son objectif et se mettre soi et sa relation entre paranthèse pour pouvoir atteindre cet objectif est il la bonne solution .

Pour moi la réponse est non .

Je l'ai vu avec d'autres relations que j'ai eu par le passé où chacun de nous avaient des souhaits et des attentes envers l'autre qui sans être irréalisables étaient difficile a atteindre et je me rendis compte que ces relation là ne me rendaient pas heureux car justement elles m'amener à me mettre moi elle le bonheur que je vivais au placard au non d'un idéal .

Être deux a s'aimer c'est regarder dans la même direction et construire ensemble . A partir du moment où l'on se met soi même entre paranthèses, dans l'espoir de construire quelque chose qui n'émane pas de la volonté des deux on se tue a petit feu .

J'espère sincèrement qu'ils réussiront à traverser cette épreuve . Mais le fait que monsieur parle de partir à cause des formes de l'autre me pose réellement question .

C'est ton point de vue, et je le respecte, mais accepte aussi qu'il y ai d'autres point de vue et que par conséquent, le désir et l'amour ne vont pas forcément de paire...;)

Ce qui me chiffonne, c'est que cette prise de poids date de nombreuses années et que c'est seulement maintenant que ça pose problème, je suis comme RuleSpidder, je trouve ça un peu louche... :roll:

Acide-Lyrique a écrit:

Je l'accepte mais ne le conçois pas ;)