Il n'arrive plus à accepter mes formes

bizrre la réacion de ton copain après tant d'années, en effet
mais je me demandais ce qui le dérange tant, et surtout ce que ça lui et vous apporterez que tu sois "mince"....
Je rejoins les VLRien(ne)s : qd on aime, on aime la personne ds son intégralité mais on ne sélectionne pas es parties (genre oreille droite, genou gauche, oeil droit etc).
Qu'est-ce qui lui fait peur ainsi, ds l'image qu'il voit de toi? alors qu'il dit toujours t'aimer et vouloir poursuivre sa vie avec toi?;....

Je trouve aussi que ce revirement de situations plusieurs années après la prise de poids..

Il réalise que tu ne perdras pas de poids.. donc il t'a désiré pendant 8 ans pour ce que tu pourrais être? Il a "supporté" ton surpoids en attendant que tu le perdes?

Soyons clairs, avec un copain un peu tatillon sur le poids je peux comprendre que tous les hommes ne soient pas à l'aise avec une prise de poids.

Mais de là à remettre en question toute une relation, plusieurs années après , c'est quand même très cruel je trouve.

Surtout qu'il te lache cette bombe au moment ou tu commences à accepter ton corps, à passer outre tes complexes. C'est dur et ca risque de laisser pas mal de séquelles dans votre couple.

Coucou Marie,

J'espère que ça va un peu mieux pour toi aujourd'hui :oops:

Je ne sais pas si cela sera très utile mais je souhaitais tout de même partager mon avis sur ton post.

Déjà je trouve très encourageant ce que tu dis concernant la réaction de ton mari a ce problème qui se pose à lui. Tu nous dit qu'il vit très mal cette préférence qu'il peut avoir car en dépit de cela c'est toi qu'il aime et qu'il essaie de surmonter le problème. Moi je trouve cela plutôt positif. Bien sûr on ne sais pas si la thérapie qu'il a décidé de suivre va porter ses fruits mais en tout cas il essaie vraiment de régler le soucis qu'il a pour que votre amour puise y survivre. Alors personnellement je ne lui ferais pas reproche. Il fait de son mieux.

Et oui je ne partage pas l'avis des filles quand elles disent que ça n'est pas normal de remettre une relation en question pour des kilos en trop, que quand on aime l'autre on aime tout de lui, que c'est louche après autant de temps de se dire que ces kilos posent un problème. Non moi je ne vois pas les choses comme ça.
Je pense qu'on a tous nos limites concernant ce qu'on est capable d'accepter de l'autre ... Autant mentalement que physiquement. Te vois-tu tout accepter de lui ? N'as tu pas certaines préférences ? Il peut être difficile de passer par dessus certaines choses en dépit de l'amour qu'on porte à l'autre. Certains détails qui nous dérangent peuvent finir par nous obséder ou nous bloquer quand on se rend compte qu'on ne pourra jamais rien y faire et qu'il faut renoncer à ses attentes. C'est pas forcément évident. Je sais que moi quand mon ex avait prit un peu de poids j'ai eu du mal parce que je ne suis pas attirée par les hommes ronds. Ben oui j'y peux rien, ça ne m'excite pas du tout. Je suis restée avec lui parce que je l'aimais quand même et qu'il était toujours la même personne mais physiquement je ne le voyais plus du tout pareil jusqu'à ce qu'il perde du poids.

Et pour ceux qui me disent que le physique n'est pas important dans l'amour ... moi je veux être aimée pour tout ce que je suis, mon moi intérieur ET extérieur. Je ne veux pas qu'on fasse "abstraction" de mon physique mais qu'on l'aime. Dans le cas contraire j'aurais vraiment l'impression d'être un lot de consolation, que la personne ne serait plus très regardante parce qu'elle considère qu'elle n'aura jamais ce qu'elle veut. Et être avec quelqu'un qui serait indifférent à mon physique ne me mettrais pas du tout à l'aise dans l'intimité ... Qu'est ce que ça impliquerait ? Qu'il ferait l'amour à mon esprit uniquement ? Et mon corps dans tout ça ? Il ne serait séduit que par mon humour ou mon intelligence ? Moi qui me casse le cul à prendre soin de moi et être féminine ça me ferais sacrément chier qu'on se fiche de me trouver du charme ...

Dilys: je suis absolument d'accord avec toi. J'ai un copain qui m'a dit cash que si je prenais beaucoup de poids il aurait du mal avec mon novueau corps, non pas en ce qui concerne son amour mais en ce qui concerne son désir.

Ce qui me choque, c'est de menacer de partir 8 ans après la prise de poids. Il lui aurait fait moins de mal en partant à ce moment là que si tard après. C'est au moment de la prise de poids qu'ils auraient du mettre les choses à plat et prendre des décisions.

Pas maintenant où grâce à un travail sur elle, elle a réussi à s'accepter...

OxyJane a écrit:

Je suis d'accord sur le fait que le moment n'est pas le mieux choisi mais, contrôle-t-on ce que l'on peut ressentir ? Il est possible qu'il ai réussi à l'accepter jusqu'à maintenant tant qu'il la voyait se prendre la tête avec son poids. Tant qu'il se disait qu'elle essayait de perdre pour lui il y avait espoir qu'un jour ce problème de poids sortirait de leur vie à tout les deux. Mais maintenant qu'elle commence à s'accepter (et je trouve que c'est une bonne chose pour toi Marie !) pour lui la donne est différente. Il n'est plus permis d'espérer quoi que ce soit, il est contrait d'accepter quelque chose qui l'a apparemment toujours dérangé ... Je ne sais pas si je me fais comprendre. Disons que je vois bine qu'on a souvent plus de facilité à accepter quelque chose si quelque part on se dit qu'il y a toujours l'éventualité que ça change que si il faut l'accepter de but en blanc et sans nuance ou espoir de changement ...

Je pense que s'il ne s'est pas habitué à son corps / fait une raison après 8 ans, il y a peu d'espoir que cela arrive maintenant.

Quelque part je sais pas mais se raccrocher si fort à une hypothétique perte du poids pendant si longtemps c'est aussi se bercer d'illusions.

Je pense qu'il est plus sain d'anticiper le problème (on en a p. ex. deja parlé avec mon copain) ou d'en parler, d'envisager les choses au début de la prise de poids, pour essayer de trouver une solution dans le couple que d'attendre si longtemps.

Je trouve quelque part dramatique que ce soit le fait qu'elle commence à s'accepter qui déclenche chez lui un tel rejet.

OxyJane a écrit:

Je suis bien d'accord avec toi OxyJane.

Mais en même temps je peux comprendre que cela soit délicat d'aborder un sujet pareil même si je suis une grande partisane de la communication et de la franchise.

Et il est souvent plus facile de se voiler la face par amour que d'affronter la réalité. Et on voit bien ici, d'après ce que nous dit Marie que malgré ce problème entre eu, il y a beaucoup d'amour.

'fin bref, le temps est déjà passé. Je ne peu que leur souhaiter de trouver une solution à tout ça ...

Je ne pense pas qu'il ai d'un coup changer son regard sur elle...ça a été clairement dit : il espérait qu'elle perde du poids et vu que maintenant elle s'accepte telle qu'elle est, c'est la désillusion, la prise de conscience que son corps ne changera plus...et pour lui, c'est problématique...

Enfin moi c'est le coup du "il me trouve belle, mais mes jambes ça passe pas" et aussi qu'en 8 ans, il y a de l'amour, des choses communes etc et qu'il reste encore buter sur sa paire de jambe qui me heurte...à moins que ça soit un fétichiste des gambettes mais tout de même...remettre en cause une relation pour une partie du corps qui déplais je trouve ça moyen...

Mouais, enfin, j'adore le concept du "Je continuerai à t'aimer si...".
Si Ayorana a maigri et grossi depuis qu'on est ensemble et pour rien au monde cela n'a remis en cause mon amour pour elle, ou l'avenir de mon amour pour elle. Je suis peut-être fleur bleue, mais je pense que l'amour se passe de négociation...

Oui mais tu as de l'amour ET du désir...le mec de marie semble l'aimer mais avoir de plus en plus de mal niveau désir

Mais là, il est également en train de mettre à l'index les évènements liés à l'amour : projet enfant = 0, projet maison = 0... Il s'agit de projets liés à l'amour qui les lie, pas au désir. Et ça m'inquiète sacrément, car il est imaginable de vivre en amour mais sans désir, mais si l'amour commence à en prendre un coup dans l'aile... :(

Ben c'est pas si confortable comme situation: aimer et ne pas désirer l'autre...oui ça peut remettre les projets et l'avenir en jeu si solutions ils ne trouvent pas...car mine de rien, le désir, le sexe etc c'est quelque chose d'important dans le couple...l'amour c'est bien mignon, mais ça ne fait pas tout...

ca ne doit pas être évident pour les deux partis, car du coup Marie se remet en question, elle qui commence justement à s'accepter, ça peut la replonger dans un mal être de ne pas se sentir désirable dans les yeux de son homme et lui passe pour le "salaud" parce qu'il est franc

Si j'ai lu correctement c'est au moment où Marie789 a commencé un travail sur ses compulsions et commencé à s'accepter que lui a eu des soucis.

Perso je crois que cette histoire de poids n'est que l'arbre qui cache la forêt. Ce travail sur soi a sans doute changé des choses en toi, dans ta façon d'être, et dérange l'équilibre de votre couple. Je crois sincérement qu'il se focalise sur une question physique par incapacité (sans jugement) à admettre que tes changements psychiques le dérangent.

Quant à son travail psy, il va sans doute s'orienter sur le pourquoi de ces exigences, qui doivent êre un sacré mode de défense.

En tous cas, je ne crois pas une seconde que si tu perdais du poids, désolée, ça résoudrait le problème.

Marie!

Je vis présentement exactement le même problème avec mon chum.

Sauf que moi, je suis pas mal plus enrobée, et ça ne fait pas aussi longtemps que toi que nous sommes en couple.

J'ai d'ailleurs écrit un message hier à ce sujet. http://www.vivelesrondes.com/forum/viewtopic_200913.htm

Je n'ai donc pas de réponse à t'offrir, puisque je me demande la même chose que toi... Mais, je te comprends tellement...
Et ça me désespère de voir que 25 ou 30 livres puisque mettre un couple "en péril". Ça m'attriste tellement.

On se demande où est l'amour dans tout ça. Je ne comprends toujours pas comment un homme qui m'aime autant puisse ne pas m'aimer à ce point.

Voilà, dis-toi que nous ne sommes évidemment pas les seules à vivre cette situation...