ma fille veu partir

tanalie a écrit:

tanalie a écrit:

C'est ça que je voulais pointer.
Quand les choses vont vraiment mal pour moi et qu'on a dépassé le simple conflit, mieux vaut se poser quelques instants et réfléchir à la relation. Parce qu'accuser l'enfant d'être égoïste, puéril, inconséquent etc, ne va sûrement pas améliorer la relation et lui donner envie de rester (si tant est que ce pourrait faire partie de ses souhaits.)
Je pense même que parfois mieux vaut accepter qu'il s'éloigne, la relation pouvant gagner en sérénité.

Pour moi il ne s'agit pas de se flageller mais de se poser la bonne question : qu'est ce qui fait que mon enfant a envie de partir soudainement ?

Bon le problème là c'est qu'on parle entre nous, sans la principale concernée, du coup à part faire des hypothèses dans tous les sens on ne va pas forcément avance :roll: ;)

Pour commencer à répondre à Câline, j'ai vu que tu as parlé de "fuir", mais justement il me semble q dans le cas de la jeune fille dont on parle sur ce post ce n'est pas une "fuite", plus une simple envie d'indépendance.

Après c'est peut-e^tre pcq la vie familiale est très contraignante, et que ça la gonfle de faire la nounou, ça je l'admets. Mais ya quand même un peu une part de frivolité, en tous cas moi je l'ai compris comme ça.

Cela dit je suis d'accord avec barbapapa15 et toi quand vous dîtes que c'est une étape nécessaire dans la vie d'un jeune, ça c'est vrai, et les parents doivent le comprendre. C'est pour ça que j'encourageais la maman à parler avec sa fille et pas à l'engueuler bêtement, ça ne serat à rien.

Mais comprendre ne signifie pas "accepter sans rien dire". Je pense qu'on peut trouver un juste milieu.

Mais bon en même temps je n'ai pas d'enfant, c'est sans doûte pas évident de se confronter à un jeune qui a un avis bien tranché sur la question..

Quand à la maman dont je parlais Câline, effectivement je ne sais pas pourquoi elle ne dit jamais non, mais je pense que c'est juste parce qu'elle n'en a pas envie, que pour elle c'est "normal" de gater sa fille quite à se priver, comme barbapa15 trouve normal de ne pas imposer à ses plus grandes la charge des petits.

Je crois que chacun a sa vision précise de l'éducation, de ce que comporte le rôle de parent, sans que ça soit une quête éperdue de gagner l'amour de son enfant à tout prix ;)

tanalie a écrit:

Vinent1 y trouvera peut être des débuts de réponses, ou des pistes.

Citation:

Si elle n'en souffre pas et n'attend rien en retour...
Si ce n'est pas le cas, c'est là où - en ce qui me concerne - je me poserai des questions
Ou si mon enfant fini par considérer que tout lui est du, là aussi je me dirais que c'est moi qui ai "raté" quelque chose et non l'enfant qui ne ferait qu'abuser d'une situation que j'aurais moi-même créée.
C'est ce que j'entends par notre responsabilité en tant que parent dans la relation avec nos enfants.

Câline a écrit:

Je suis tout à fait d'accord avec toi. Pour moi, une fois la gifle que je me prendrai dans la figure si mes doudous voulaient partir à 18 ans. Pour moi ce serait un échec total :cry: . Au de là de ça, je voudrais vraiment savoir pourquoi et si le dialogue pouvait l'empêcher de partir mais de vivre une ralation plus sereine avec ma puce et bien ce serait en courant, car le dialogue on a encore rien trouver de mieux pour résoudre les conflits.
Maintenant c'est vrai aussi que quand la relation n'est plus possible alors mieux vaut laisser son enfant partir (alors là d'écrire ça, ça me fend le coeur) mais de ne pas couper ni les ponts et encore moins de dialogue

Moi qui était très attaché a ma vie facile d'ado et ma ville j'ai su que j'était prête a partir donc sa c'est fais naturellement, mais si elle part pour vivre avec son copain moi je la laisserais essayé, c'est en voyant comment c'est qu'elle regrettera ou pas.
En plus il y a des gens qui quitte leurs parents a 16-17ans mais d'autre a 27 voir 30 (cf mon ex) donc je ne voit pas ça comme un échec d'éducation mais plus comme une envie de liberté et de voir autre chose elle se sent peut être prête a vivre sa vie comme moi je l'ai eu a 21ans. Il n'y a pas de règle d'âge je pense.

Moi actuellement je serais mère je serais fière de voir ma fille prendre son envole et de ne pas être tanguy a la maison sans rien faire mais ce n'est que mon opinion.

merci a tous de vos reponses mais je vous pose une question ou s arrete la liberter d un enfant ?
faudrai t il laisser faire si l enfant na pas envie de ranger sa chambre?,de faire son lit? ,de passer un coup de ballai de temp en temp? ,d aider ses parents?,de rendre un petit service ?,d aller au lycee?,s'est a se genre d education que l on doit des emmissions de tele realitee comme "le grd fere ou les parent les plus stricte du monde "etc....je pense qu il doit y avoir un minimum de valeur familliale ,quand je dit quelle a tout ce quell veu je ne parle pas forcement d argent ,je parle aussi d autorisation ,merci de repondre

VINENT1 a écrit:

Mais le problème, c'est que tu n'as plus affaire à "un enfant" mais à une grande ado, qui va être majeure (et officiellement adulte) dans quelques mois... La question de l'éducation et de la permissivité n'est plus d'actualité, les choses sont déjà jouées dans l'éducation qu'elle a reçu et dans votre vécu familial...

je veux dire par là que, par exemple, si un gamin n'a jamais fait son lit, c'est pas à 15 ans qu'on doit s'en offusquer... Pareil pour "rendre service", etc... Pour moi, on ne peut pas mettre au même niveau le fait de ne pas faire son lit (je n'ai jamais fait le mien, ma mère ne faisait pas le sien non plus, d'ailleurs, et je ne vois pas en quoi ça a hypothéqué mon avenir, de ne pas faire mon lit enfant) et le fait de ne plus vouloir aller au lycée, parce que ça, ça hypothèque l'avenir de ton enfant...

Il y a des choses qui n'ont pas à être imposée, mais d'autres qui méritent d'être discutées... parce que par exemple, si un ado ne veut plus continuer l'école, il faut savoir pourquoi, et trouver des solutions autre que "tu vas y aller et pis c'est tout" ou "ok, alors tu bosses et tu paies un loyer" (c'est ce qui est arrivé à mon homme, qui a quitté l'école à 16 ans pile, avec l'accord de sa mère du moment qu'il lui payait un loyer)...

Après, chaque famille a ses propres valeurs, évidement, personne ne peut dire ce qui est mieux ou pas (surtout quand nos enfants sont encore petits, on ne peut pas savoir quel sera le résultat de l'éducation que nous leur donnons)...

En dehors du fait qu'elle ne pourra pas s'occuper de son petit frère le matin, qu'est ce qui te gène dans le fait qu'elle s'en aille ?

Je dirais que la liberté d'un enfant s'arrête là où elle a des conséquences sur la vie des autres. Par exemple, le foutoir dans la chambre, s'il ne s'étend pas au reste de la maison, pourquoi pas. Pareil, le lit non fait, ça n'a des conséquences que sur lui puisque ça ne défait pas le lit des parents ou des frères et sœurs en même temps.

Mais je crois aussi que c'est valable dans l'autre sens. Aider ses parents, rendre un "petit" service (d'ailleurs, parfois selon le côté où on se place, le service n'est pas si "petit"), ça a des limites aussi.
Certains "services" peuvent être perçus comme une injustice et avoir des conséquences jusque dans la vie d'adulte. C'est le cas pour moi avec mes heures de ménage et de services rendus pour entendre ma mère, dans ses mauvais jours, dire qu'on ne faisait rien à la maison et qu'elle faisait tout et que j'étais une "ingrate" à chaque fois que je ne faisais pas ce qu'elle attendait de moi. Je l'aime ma mère, hein, mais je lui ai rendu ces services parce que c'est ma mère et puis pour ne pas avoir droit à la soupe à la grimace et à l'engueulade et aux mots "violents" (psychologiquement). N'empêche qu'encore aujourd'hui, alors que certains ont plaisir à rendre une maison propre et rangée, moi ça m'angoisse. C'est le bagne pour moi. Et encore plus si je range seule alors que mon homme se repose (même si c'est normal avec le boulot qu'il fait de se reposer une heure ou deux avant de retourner au boulot), parce que je l'ai trop fait.

Pour ce qui est du lycée, je pense surtout qu'il faut discuter.
Moi ça a été le collège. Pendant toute une année, je n'ai rien fait, j'ai séché les cours, etc. En fait, j'étais dans un collège qui ne me convenait pas, je m'y sentais très mal. On m'a changée de collège l'année d'après et je suis devenue, pour le reste de ma scolarité, une "bonne" élève, sans soucis.
Parfois, on se sent juste mal où on est ou dans ce qu'on fait. Ça aussi ça peut se discuter. Le lycée, ce n'est pas que pour obtenir un joli petit diplôme qui fait bien dans un cadre à la maison, c'est aussi un moyen d'arriver à un métier qu'on aimera, c'est se construire un avenir, et ça ne se fait pas forcément sans heurts. On peut se rendre compte en cours de route qu'on fait fausse route. Ou se sentir tellement "nul" qu'on vit très mal le fait d'aller au lycée. Ou simplement être dans un cadre dans lequel on se sent mal (type de lycée, profs, autres élèves, filière, etc).
Le dialogue, il n'y a que ça de vrai.

D'ailleurs, pour ces émissions dont tu parles, je crois que le problème c'est justement que le dialogue (le vrai dialogue, pas les cris ou le dialogue de sourds) est rompu. Et puis aussi que les parents sont soit dans un extrême (trop permissifs) soit dans l'autre (autoritarisme plus qu'autorité).

Est-ce qu'il ne faudrait pas plutôt se demander ce qui est vraiment important ? Hiérarchiser les exigences...
Je me souviens encore d'un enfant, en primaire, très intelligent, de bonne volonté, mais parfois carrément survolté, qui s'est mis à pleurer dans nos bras à la récréation parce qu'il se sentait nul et avait peur de se faire gronder par sa mère. Il fallait qu'il soit bon élève, il avait des tas d'activités extra-scolaires, devait participer à la maison, veiller sur son petit frère (il était en maternelle, le petit) et supporter les petites histoires des adultes (en plein divorce), et avec tout ça il n'avait pas eu le temps d'apprendre sa leçon... :roll:
Alors c'est bien beau de tout cacher derrière la "vie de famille" mais il ne faut pas non plus trop charger la mule. Et comme chaque enfant a ses propres limites (comme les adultes), il faut bien les écouter à un moment, pour savoir quand on dépasse la limite. Parce que, sinon, en tant qu'adulte, on a l'impression que tout ce qu'on peut porter nous est facile à porter pour un enfant aussi...

Et pourquoi tu fais une fixette aux tâches ménagères plutôt qu'au fait que ta fille veuille partir? Bien sur qu'on a tout à fait le droit de demander à son enfant de participer aux tâches (tout autant qu'on a le droit de ne pas le lui demander!), mais là n'est pas la question! (si on peut parler de ça, ma tante traitait sa fille aînée comme une vraie bonne et une nounou à plein temps pour les petites soeurs- à 15 ans, la gamine ne pouvait même pas sortir les mercredis aprem pour voir ses copines parce qu'une liste de corvées longues comme le bras, et à côté de ça, ma tante piquait le peu d'argent que ma cousine planquait dans sa chambre, la laissait aller à l'école avec des fringues pourries et traitait les 2 dernières comme des princesses....du coup, ma cousine s'est barrée à l'âge de 18 ans, et maintenant elle est en ménage avec son copain et bosse, et leurs rapports sont cordiaux, mais sa mère ne vient vers elle que pour lui imposer de garder ses petites soeurs, et tant pis si ma cousine avait d'autres projets....). Il faut juste faire la différence entre demander à son enfant de participer aux tâches et déléguer totalement, je ne pense pas forcément que tu en sois là non plus....bref!

Ta fille, quand elle sera partie, elle ne va pas te manquer? ça ne te rend pas triste? Ou la seule chose qui t'embête vraiment, c'est que tu n'auras plus personne pour garder ton fils? Bien sur que c'est gênant, mais encore une fois, si depuis que je suis partie, ma mère ne regrettait juste que de ne plus avoir de bras supplémentaires pour entretenir la maison, j'aurais un doute sur la considération et l'amour qu'elle a pour moi. Enfin, ça semble exagéré, mais faut se mettre à la place d'une ado en crise....

Daisy_Trample a écrit:
Moi aussi ça me fait tiquer, ça.

Tu parles de déposer son petit frère chez la nounou, d'obligations, de demander des choses à son enfant, tu ironises sur les motivations à partir de ta fille, tu demandes où s'arrête la liberté d'un enfant, etc. Tu ne parles pas de tes inquiétudes quant à l'avenir de ta fille. En somme, tu donnes l'impression de t'inquiéter d'avantage pour ton confort (ne pas avoir à trouver d'autre solution pour le petit frère), pour ton "pouvoir" ("où s'arrête la liberté d'un enfant ?"), que pour ta fille. Je ne dis pas que c'est forcément le cas, hein, mais que c'est l'impression que tu donnes.

Les filles t'ont pourtant donné plusieurs fois l'occasion de dire que tu t'inquiètes aussi pour ta fille, mais tu ne saisis pas la perche et sembles tourner autour de ton nombril (désolée, c'est juste une opinion personnelle, je ne prétends pas détenir la vérité). Si tu fais le même effet à ta fille, elle ne risque pas de vouloir rester ;)

Peut-être qu'au lieu de remettre en cause ses arguments, à elle, tu devrais revoir tes motivations personnelles ? Te demander, sincèrement, si à sa place tu te mettrais de côté pour une personne qui avancerait les arguments que tu avances. Tu as eu 17 ans toi aussi. A un moment toi aussi tu as eu besoin de vivre ta propre vie et de quitter ta famille pour te construire, toi. Essaie de te souvenir de ce moment-là, dis-toi que les raisons qui la poussent maintenant ne valent pas moins que les tiennes à l'époque, même si elles sont (ou pas) différentes. Peut-être que ça pourrait t'aider à trouver des arguments pour l'inciter à repousser son départ, et surtout à rétablir un dialogue plus efficace pour l'une comme pour l'autre.

La famille, ce n'est pas qu'une liste d'obligations, de corvées, c'est aussi un soutien, une écoute. Ça ne veut pas dire pour autant permettre tout et n'importe quoi, mais ça veut au moins dire ne pas rompre le dialogue lorsque l'autre n'est plus d'accord avec ce qu'on lui demande et ne pas le déprécier en dépréciant ses opinions, ses besoins, ses désirs.

karen a écrit:

Je suis d'accord avec Karen, ce n'est pas à 17 3/4 que l'on fait l'éducation de son enfant, qui n'est plus une enfant d'ailleurs, c'est trop tard. Chez moi, mes enfants ne font pas le ménage, ils font leurs lits le week-end et les vacances enfin les jours où ils ne font pas à l'école, je fais le ménage dans leur chambre et ce n'est certainement aps aux grandes de surveiller et encore moins de garder les plus petits. A la maison, il y a des régles et il faut les rescpecter et ça dés qu'ils sont petits. Chez nous l'éducation se fait comme ça, maintenant je vais pas me plaindre quand elles auront 17 ans et ben zut mes filles ne font rien, l'éducation se fait avant quand ils sont petits. Après il est trop tard pour râler. Surtout que là, ce qu'il sort de tes réponses c'est uniquement "elle veut pas gérer le petit", "elle m'aide pas" etc Mais à aucun moment, merde ma fille de 17 ans va partir, elle va me manquer cruellement, nos discussions, nos papotages, nos délires et nos moments de complicités. Il y a bien eu des moments tendres et complices dans vitre relation quand même, ça n'a pas toujours était comme ça. Une question peut-être à se poser s'est à partir de quand ça a cafouillé.
Va-t-elle arriver à s'en sortir, à gérer ses devoirs, son quotidien, ses études car là pour le coup elle joue SA future vie. C'est juste MOI, MES p'tits soucis de nounou etc... C'est ça qui fait peur, à aucun moment tu ne parles de ce manque :roll:

merci rassurer vous elle fait bien son lit tout les jours elle nous aide volontairement(meme si s est une fois tout les 2 mois)(normal quand on vie sous le meme toit )et elle ne veu pas quitte l ecole,je ne la traite pas comme une esclave au contraire je voulais juste vous lancer le debat et avoir votre avi, je remarque que bcp de personne se met a la place de mon ado ,et tres peu a la place des parents,ceci dit toute les recommandations son bonne a entendre je pense que comme on arrive pas a discuter sans crier je vais en parler a sa tante qui s entend bien avec elle et qui nous servira d intermediaire pour savoir pouquoi elle veu partir merci

Je pense qu'on se met plus à sa place qu'à la tienne tout simplement parce qu'on essaie de t'apporter un point de vue "de l'autre côté du miroir", en quelque sorte. C'est surtout pour essayer de t'aider, toi, à comprendre ce qu'elle peut éventuellement penser (puisque ce ne sont que des hypothèses) et à envisager de nouveaux arguments, une nouvelle issue, à votre difficulté. Voilà, c'est une espèce d'invitation à voir les choses autrement ;)

Tu dis que vous n'arrivez pas à discuter sans crier. Est-ce que vous avez des moments privilégiés rien que toutes les deux ? Je veux dire ne serait-ce que des moments où, sans faire quelque chose de particulier ensemble, les tensions sont momentanément apaisées... Parce que peut-être que tu pourrais mettre à profit un moment de ce type-là pour lui parler, calmement, de ce que tu penses et ressens, en prenant garde de ne pas la culpabiliser et de ne rien lui reprocher (pour ne pas la braquer). Bref, en lui disant "je pense...", "je ressens...", "j'ai l'impression que...", "je ne comprends pas..." plutôt que "tu nous abandonnes", "tu fais ceci", "tu ne fais pas cela", etc. Si tu lui dis que tu veux juste comprendre ce qui la pousse à vous quitter si vite, peut-être qu'elle t'en dira un peu plus.

Sinon, effectivement, l'intervention d'une espèce de médiateur entre vous pourrait être une bonne idée. Par contre, gare à ne pas s'en servir comme d'une "arme". Je veux dire par là qu'il y a des chances qu'elle se confie d'avantage à quelqu'un d'autre, qu'elle dise peut-être des choses qui vont te blesser ou que tu trouveras injuste (même si ce n'est pas voulu, ça peut arriver, ne serait-ce que parce que les points de vues et les sensibilités peuvent être très différents d'une personne à l'autre). Du coup, si tu veux pouvoir continuer à utiliser ce type de "médiation", il ne faudra pas lui sauter dessus (par exemple) une fois l'information obtenue, sinon elle risque de se sentir trahie par tout le monde et la situation d'être encore plus bloquée qu'au départ.
Enfin, bon, c'est juste une suggestion comme ça parce que des parents qui tombent dans le panneau et bloquent encore plus le schmilblick, il y en a et que c'est dommage. Mais je ne dis pas que c'est ce que tu vas faire, hein ;)