Mes rondeurs sont une embûche dans mon couple

Désolé, mais je suis d'accord, moi, avec Spounette.
Certes, nous ne connaissons pas monsieur ni d'Eve ni d'Adam, et si nous le connaissions davantage, nous aurions peut-être un avis différent. Certes, nous n'avons qu'une version, qu'une vision du problème... mais cette version-là déjà pose problème et ce que Spounette a donné est une hypothèse valable si l'on considère les faits exposés. Ce n'est pas parce que monsieur ne s'est pas exprimé que l'hypothèse est fausse, et c'est une hypothèse qui me semble bien étayée...
Oui, je sais, je vais encore passer pour un gros méchant...

Faudrait peut être cesser de penser à la place des autres, c'est tout...qui sommes nous pour affirmer que le mec n'est pas amoureux? vous êtes dans sa tête, dans son coeur? Il n'a pas le droit de ne pas aimer les filles rondes? il n'a pas le droit d'avoir des limites sans pour autant qu'on remette ses sentiments en question?

Même si l'amour et le désir va souvent de paire, il arrive qu'on aime mais qu'on ne désire plus ou qu'on désire moins...et vice versa

Acide-Lyrique a écrit:

Oui...!
Je peux vous assurer que ce n'est pas un manque d'amour de sa part caché sous mon problème de poids. Il serait déjà parti, sinon! Il est très honnête et n'aurais jamais inventé un tel truc (mon poids qui le bloque), surtout que ça me blesse énormément...

Je sais que ses sentiments sont bien réels. C'est vraiment le désir qui a pris un sale coup...

geekette a écrit:

Effectivement, je le vis très mal. Même si je n'étais pas en couple avec lui, je serais très malheureuse de cette prise de poids!

C'est un bon point que tu soulèves là! :)

OxyJane a écrit:

Je crois que c'est effectivement le cas. Il a ses limites, et je dois les accepter. J'ai aussi les miennes vis-à-vis mon propre poids...
J'ai sûrement dépassé le poids maximal qu'il supporte et/ou accepte.

Heureusement que tu as la tête sur les épaules, que tu n'es pas naive au point de croire ce que les autres veulent te faire croire selon leur schéma de vis perso...c'est tres lourd les gens qui pensent à la place des autres...

Acide-Lyrique a écrit:

C'est très lourd de s'entendre dire ça quand "les gens" n'ont fait que répondre à la question posée par l'interlocuteur, avec les seuls renseignements dont ils disposent...

Ce n'est pas le problème...ce qui m'échappe, c'est cette façon de JUGER les sentiments d'une personne que vous ne connaissez pas, je me répète mais êtes vous dans le coeur de ce garçon? êtes vous dans sa tête? quand ça reste de l'ordre de l'hypothèse, je veux bien, mais se permettre de juger les sentiments de quelqu'un sans le connaitre, avec l'hypothèse de se tromper sur toute la ligne, c'est dangereux...et c'est pas sans conséquences.

T'aimerai toi, qu'on te dise que tu n'es pas amoureux de ta copine parce que tu fais ci ou ça? tu ne trouverai pas malvenue qu'un inconnu affirme de but en blanc : tu ne l'aime pas?

ça reste mon point de vue, hein, mais je le trouve juste.

Je n'attends que des nouvelles de monsieur. Qu'il s'exprime aussi, comme ça, on sera fixé. Mais s'il s'exprime sur Vlr, il est capable de s'exprimer aussi dans son couple, donc le problème est réglé puisque nous n'aurions plus besoin d'interpréter ce qu'il pense.
Lorsqu'une personne vient seule nous parler de son couple, nous sommes obligés d'adopter son unique point de vue pour répondre à sa question. Alors, soit on lui dit "désolé, je n'ai qu'un son de cloche, donc je ne répondrai pas et tes tourments, tu te les garde", soit on lui dit "on va essayer de comprendre ensemble à partir de ce que tu nous dit". En gros, c'est le choix entre "je ne me mouille pas" et "je réponds parce que c'est aussi ça, un forum"...

Je ne suis pas d'accord. Même si on n'a qu'un son ce cloche, rien ne permet de supposer que ce type n'est pas amoureux.
Vous pensez que si on est amoureux, on aime sans condition.
C'est peut-être votre cas, ou alors il ne vous est justement jamais arrivé d'être gêné par quelque chose.

Mais avoir des difficultés à accepter quelque chose chez son conjoint ne peut pas être automatiquement traduit par : il ne t'aime pas.
Surtout que elle, elle sait qu'il l'aime ;)

Je pense que ce que veut dire Acide, c'est que chacun a le droit de dire: à mon avis, ou selon mon sentiment ton chéri pense ceci ou ressent cela.

Par contre dire de but en blanc à qqun que tu ne connais pas que selon les qques bribes que tu connais de son couple, son chéri, l'homme qu'elle l'aime, ne l'aime plus mais n'ose pas le lui dire, lui ment et prend son poids comme prétexte c'est assez malvenu.

Une personne c'est tellement de chose, chaque personne a sa manière d'aimer, de désirer. De tel commentaire sont à mon avis non seulement déplacés mais aussi dangereux pour un couple qui essaie de sauver leur amour.

Provence a écrit:

Je réagissais favorablement à Spounette uniquement sur le fait qu'il pouvait s'agir d'une hypothèse, pas d'une certitude. Il y a des signes qui pourraient indiquer que, mais ce n'est pas catégorique, je suis d'accord.
Néanmoins, je continue à penser que si on nous pose une question, il est de notre devoir de présenter tous le champ des hypothèses, des pires jusqu'aux meilleures.
A aucun moment je n'ai assuré qu'il ne l'aimait plus, j'ai juste dit que l'hypothèse pouvait être valable.

cette envolée de boutiques pour ce que j'ai écrit...

Alors... je suis tiraillée entre l'envie d'être virulente, de ne pas m'expliquer etc

On me donne une situation et je dois dire ce que j'en pense. Ca concerne deux personnes et je n'ai la version que d'une seule. Je dois me baser pour répondre à : les propos d'une unique personne et mon expérience et ce que j'ai déjà constaté dans mon environnement. Avec ça, je tente tout de meme de répondre à la personne et d'en tirer un certain nombre d'hypothèses et de conclusions. J'ai, de plus, eu la franchise d'avertir que ça ne plairait surement pas et que je ne trouvais pas la meilleure expression de ce que je pouvais penser.
Alors ouais c'est lourd une personne qui pense à la place des autres mais euh... on me demande de comprendre une situation avec aucun ressenti d'un des protagonistes. Je vais donc devoir piocher dans mon vécu, mes hypothèses et mon experience. A la posteuse de faire le choix de prendre en considération ce que j'en dis.
Je ne suis pas dans le couple. Si on veut entendre juste dire "il t'aime", on vient demander "dites moi qu'il m'aime" mais pas vous pensez quoi de la situation? Que dois-je faire?
Au moins, je sais que je ne viendrai surement plus donner mon avis sur la situation puisque je suis une personne très lourde. Et si on veut juste un tableau joli, mignon avec que du rose, faut pas venir sur un forum étalé sa vie et demander l'avis des gens parce que forcément, il y aura interprétation de sentiments. C'est pas comme si on me demandait si elle devait repeindre le mur de la cuisine en vert pomme ou bleu roi. On nous demande si je crois que c'est sa prise de poids qui gêne dans l'envie charnelle de la personne.
Si son changement physique touche de près son envie sexuelle ne peut-on pas clairement supposé que le souci est plus profond et que c'est une question de sentiments?
Vous êtes toutes persuadées qu'il l'aime parce qu'elle vous dit qu'elle sait qu'il l'aime. Youpi alors finalement, y a pas de problèmes. Elle perd ses kilos et puis tout ira bien puisqu'il l'aime et que c'est que depuis qu'elle a du poids que la situation va mal.
Ne remettons pas les sentiments en cause. Il peut très bien avoir encore quelques sentiments et de l'attachement sans etre de l'amour véritable qui lui inspirerait des envies charnelles et coquines avec sa conjointe. Mais oups, j'interprète encore et c'est pas ce qu'on me demandait... ou peut-être que si...

OxyJane a écrit:

A partir du moment où tu demandes des conseils à des inconnus sur un forum comme si nous étions des conseillers conjugaux, tu mets ton couple en péril.

(ah et désolée parce que y a pas l'option edit je dois refaire encore un poste pour compléter ce que je pense)

Vous faites vos petits calculs et vous arrivez en disant "ouais mais tu fais maintenant 97 kg faut comprendre que ça peut gener"
Suis je la seule à trouver limite choquant que la personne qui soit disant m'aime se retrouve à remettre quasi tout le couple harmonieux (elle l'a marqué : il voulait qu'ils se quittent parce qu'il passait pour le méchant puisqu'il n'aimait pas ses rondeurs) juste parce que le physique à changer? Ce serait donc pas si harmonieux mais bien superficiel comme sentiments et comme désir. Que serait-il advenu si ça n'avait pas été des kilo mais un handicap physique changeant aussi son physique? Vous auriez dit aussi "ouais mais je peux comprendre qu'en ayant des cicatrices de brulure sur la moitié de ton corps ça peut gener"?
Et puis on est sur VLR où on essaie d'expliquer que les rondeurs ne sont pas un handicap mais hop ici, on sort à la personne que ouais mais 11kg c'est une prise de poids importante et faut le comprendre...

Spounette a écrit:Je peux le comprendre aussi...
Je me répète, mais je pense qu'on peut aimer, et puis tout à coup être gêné, décu, perturbé, etc par quelque chose. Alors après, il faudra discuter de ce qu'est l'amour, l'amour inconditionnel, l'amour véritable.... mais ce que je voulais dire, c'est que ce type-là pouvait être sincère, c'est tout.