Bonjour a tous,
Je suis actuellement dans un cauchemar sentimentale, qui me bouffe la vie. Je suis avec mon petit ami depuis bientôt 5 ans. On vit ensemble depuis 3 ans.
J'ai 21 ans et lui 22 ans. nous sommes respectivement, nos premiers amours. Je n'ai connu personne d'autre, il n'a connu personne d'autre.
Nous avons toujours été fusionnel, notre histoire d'amour est vraiment sans nuages jusqu'ici. J'ai malgré tout depuis qu'il me connait, des soucis de poids, je suis trop forte, je sais que ça l'embête, surtout dans le sens ou je suis mal dans ma peau. Bref, mais jusque là, ça a été.
Pour moi, c'était impensable que mon petit ami me trompe, lui non plus ne s'en croyait pas capable. Mais je crois qu'une lassitude est née, moi avec mon problème de poids...
La semaine dernière, sans crier garde, il m'a quitté, m'a dit "je ne t'aime plus". J'étais anéantis, mais je sentais que ça sonnais faux. Il n'a plus voulu me voir durant 3 jours, je ne comprenez absolument rien a ce qui m'arrivait.
Puis a la suite d'une conversation téléphonique, au bout de 3 jours de séparation il m'a avoué m'avoir trompé avec une stagiaire, qu'il ne pouvait plus me regarder en face, et que c'est pour ça qu'il était partis, car il n'assumait pas. J'ai été bouleversés, mais j'étais toujours dans une dynamique pour le récupérer, dans le sens ou pendant les 3 jours avant, c'était "je ne t'aime plus". J'ai pas tout de suite analysé cette aveux de tromperie, et je suis revenue.
Au file des heures, j'ai pris la mesure de son acte, et la colère a grandit en moi. J'ai voulu savoir absolument TOUT les détails, ça en devient même maladif. Il a rencontré cette fille dans la journée, elle l'a emportée a l'hôtel, ils ont passé la nuit ensemble. Il était dans un doute affectifs. Je suis son 1er amour. Son unique partenaire. Le fait de se rendre compte qu'il peut séduire d'autre, le fait de gouter a d'autre, et surtout, le fait de gouter a une fille sans kilos en trop l'on je pense aspiré. Il était tellement honteux. qu'il s'est persuadé être amoureux de cette fille. Il ne pouvait pas accepter avoir fait ça comme ... est donc pour ça, que le lendemain, il m'a laissé tombé. Mais il s'est vite rendue compte que cette fille ne comptais pas pour lui, qu'elle s'était servis de lui. Un coup d'un soir quoi. Il m'a donc avoué tout ça.
Quand je suis face a lui, je n'y voit plus claire du tout ! tout s'emmêle, je l'aime, je le déteste, il a changé, il me manque, j'ai envie de le frapper....c'est tout simplement horrible. Après avoir discuté un peu j'ai voulu me rapproprié son corps. J'ai passé 2 jours a osciller entre amour maladif, sauvage, sexuel et colère et violence. Je ne sais pas si je vais réussir a me reconstruire. Il ma avoué avoir plus que honte, c'est excusé des milliard de fois. Il m'aime, il regrette son geste, je le sais.
J'ai essayé de comprendre pourquoi. Je sais que la question de mon corps, de ma plastique, est importante dans cette histoire. J'ai cesser de manger d'un coup, d'un seul. Je me suis laissé allé physiquement, je le sais...mais ce n'est pas une raison...Je ne sais plus ou donner de la tête. Je veux le reconquérir, Je lui fais l'amour tout le temps, entrecoupé de phase de cris de larmes, de violences. J'ai envie de lui pardonner. Mais je lui en veux. J'étais la seule fille qu'il avait connue. Ce n'est plus le cas. Moi aussi, j'ai envie de connaitre autre chose alors. Par vengeance ? Je ne sais pas . En suis capable ? Comment maitriser ma colère ? Comment redevenir sereine....Help...
Je sais qu'il y a une frustration en lui, a cause de mon surpoid...je suis moi même mal...enfin je suis perdue...Dois-je accepter tout ça ?