Une-m3rd3 a écrit:
-je ne vaux rien (sérieux, j'ai un caractère over pourri !)
J'adore les caractères pourris. Serieusement. Peut-être parce que j'en ai un moi-même et que je ne parviens à me sentir proche que de ceux qui me valent, en matière de tares. D'autant que les défauts me fascinent.
"On apprécie une personne pour ses qualités, on l'aime pour ses défauts"
J'ajouterais que pour ce que j'en ai vu, les personnes aux caractères "pourris" ont plutot du mal à exprimer leur affection. Elles sont comme...de petits coffres à trésor. Bien (trop?) cadenassés. So sweety.
Une-m3rd3 a écrit:
-je mens beaucoup (eh ouai ! je m'invente une vie ! mdr ! je fais croire aux gens des trucs que je n'ai jamais vécu de ma vie... et le plus drôle, dans tout ça, c'est que, quand je suis seule, je m'invente une vie, dans ma tête, en étant l'héroine d'une quelconque aventure... nan mais sérieux ! faut vraiment que j'arrête ! je fais over pitié !)
Ca, je dois admettre le faire aussi x) Mon imagination fait souvent de moi une héroïne de romans à deux sous.
Par contre, mentir... tu te plaignais que tes amis ne te connaissent pas : il y a peut-être un lien. D'autant qu'en t'imaginant une vie "idéale", tu te fixes des objectifs sans doute trop durs à atteindre.
Une-m3rd3 a écrit:
-j'aime ma famille mais je sais que j'ai beaucoup de responsabilités. Je ne peux fléchir car ils ont besoin de moi (comme j'ai besoin d'eux). J'ai un petit frère qui est autiste (attardé, si vous préférez), qui a 20 ans. C'est pas facile tous les jours car il vit à la maison... m'enfin ! je m'en plains pas trop ! Mais le réel problème avec ma famille, c'est que... j'y suis hyper sensible : une remarque ("t'as vu ton nez ? il est crochu comme une sorcière !" ou encore "T'es folle !") me met dans des états pas possibles. Je m'énerve, hurle, crie et me réfugie dans ma chambre où je pleure et m'insulte en me rabaissant (mon activité préférée durant mes dépressions d'ailleurs :D )
Courageuse. Non, sérieusement.
Pour l'hyper-sensibilité, je le suis aussi. (Moi je dis : triche.) J'ai réagi longtemps comme toi, et puis j'ai changé mon comportement. A présent, je me laisse pleurer. Je ne crie pas, ne m'enfuis pas, ne prend pas de mimiques desesperées, mais je laisse les larmes couler. Juste histoire de balancer à mon "bourreau" ma douleur en pleine gueule. De manière assez incroyable, ça fonctionne. Même, je suis devenue assez manipulatrice, en exploitant ma faculté à pleurer pour des conneries. C'est mal, je sais. Mais quitte à m'humilier, autant en profiter, tout en conservant un minimum de dignité.
Une-m3rd3 a écrit:
-finalement, seuls mes études me maintiennent à la vie. Je ne suis pas super intelligente, mais j'avais du savoir, je développais et écrivait avec une aisance déconcertante !
Ouais. Tu es intelligente, quoi. Peut-être pas super, mais intelligente.
Tu as de la chance de savoir écrire. Fais en un atout. Partage. D'autant que tu as l'air d'avoir une sacrée imagination.
Une-m3rd3 a écrit:
-Je suis de plus en plus laide depuis ma perte de poids (de 15kg, puis une perte de 5kg après). Les vergétures, ce ventre qui n'est qu'une masse graisseuse bonne à pétrir. Sans compter mes mollets super musclés avec de la graisse. Ils sont si gros !!! C'est super moche... et les bras ballants, les hanches un peu boursoufflés, les grosses cuisses qui avalent mon genou, des pieds super moches avec un ongle victime d'une mycose et... le plus triste : ma poitrine, ballante comme ceux d'une grand-mère avec, vous savez, ces vergétures au dessus dès que je retire mon soutif. Nan mais sérieux ! Qui voudrait de CA ?! Sans compter que je porte des lunettes, j'ai des cheveux de merd (je suis kabyle donc mes cheveux...oulala ! obligé de dépenser 270€ ts les 8mois pour faire un lissage japonais pour, enfin, ressembler à quelque chose !!!)
Une personne, ce n'est pas des détails, c'est un tout. Ces petites choses, tu es la seule à les voir. Voila pourquoi quelqu'un voudra de toi. Parce qu'il ne s'arretera pas à ces conneries et qu'il verra la femme, et ses qualités, qu'elle ne semble pas voir.
Une-m3rd3 a écrit:
Et j'ai oublié ma couleur de peau... mate, comme celui des "arabes"... je ne supporte pas mes origines ! j'aimerais me faire blanchir la peau un de ces quatre...
Et moi, si blanche, qui rêverait d'un peu de couleur. L'herbe est toujours plus verte dans le pré du voisin. Mais je doute qu'aller à l'encontre de ta nature soit la meilleure façon de te mettre en valeur.
Une-m3rd3 a écrit:
-Et vous connaissez la cerise sur le gâteau ? La raison qui m'a poussé, sans mon accord, à cette prise de poids : je suis folle ! Eh ouai, je fais des crises d'angoisse aigue ! Qu'est-ce que c'est ? Oh, ça... c'est l'Enfer ! Je vomis, j'ai des nausées, je suffoque, je tremble, je ne peux plus m'arrêter... sans raisons !
Folle? Surement pas! Mal, oui, mais ne va pas t'interroger sur ta santé mentale...
Une-m3rd3 a écrit:
Enfin si, ça m'arrive à des moments précis où je sais que je ne pourrais maîtriser quoique ce soit : bac; partiels; voyage... eh oui ! même en voyage je fais ces crises ! Un enfer vous dis-je ! Je suis partie voir un psy, mais il veut parler de mon frère autiste... moi, ça l'intéresse pas ! Et quand je suis partie voir un psychiatre, on était vendredi soir et il était pressé d'être en week-end : le RDV dura 7minutes et m'a prescrit un médicament qui vous assomme ! lol, je vous jure ! une vraie drogue... Mais, le problème réside en ma peur constante : je ne peux plus avoir de projets car j'ai peur de faire ces crises et donc je ne peux avoir de l'ambition. (J'aimerais partir à l'étranger mais vu comment ça s'est passé en voyage... sans façons ! j'ai trop peur de faire ces crises en continu !)
Les psy ont tendance à se fixer sur ce qu'ils leur semble problematique. Tu n'es pas de leur avis? Ils s'en tapent. Les spécialistes, c'est eux.
Mais si tu en trouves un avec qui tu te sens comprise, à l'aise, alors le soulagement est énorme. Pour en avoir suivi depuis 3 ans, j'ai appris à m'analyser, à exprimer calmement ce que je ressentais à ceux qui m'entourent, et dieu ce que je me sens calme. Apaisée. Bref, peut-être trouveras tu interet à perseverer dans ta quete.
Une-m3rd3 a écrit:
Et vous savez comment j'ai fais pour pouvoir passer mes partiels là ? en trichant !!! oui ! je tenais mon bout de papier comme un talisman, me rassurant avant de dormir car je ne voulais revivre l'enfer des autres nuits, à vomir, pleurer, trembler, suffoquer et demander à m'achever... pendant que je faisais attention à ne pas réveiller la famille.
La triche c'est maaaaaal!!! Non, en fait, je m'en tape. Même, j'irais jusqu'à dire que dans la mesure où tes problèmes te sont un réel obstacle dans ton ascension,il est difficile de t'en vouloir : ce serait te demander d'échouer à cause de quelque chose sur lequel tu n'as aucun contrôle.
Une-m3rd3 a écrit:
Conclusion => ma conscience me dit que je viens de perdre le fil d'ariane qui me maintenait à la "vie" : mes études et mon "intelligence"...
HEY! Ce n'est pas parce que tu galères une ou deux années que ton intelligence et ta capacité à bosser s'est évaporée. Tu ne dois juste pas trouver le temps, l'énergie de t'y mettre. Non parce que bon : se sentir mal, c'est épuisant.
Une-m3rd3 a écrit:
je n'ai personne et n'ai jamais eu quelqu'un ! Oui ! Célibataire. Même pas un "kiss", un "flirt" ou je ne sais quoi ! Pourquoi ? A votre avis ? Qui voudrait draguer une fille grosse (donc il y a deux ans) et même après sa perte de poids, reste en surpoids, tout le temps à se moucher et avoir un caractère pourri...
Ouais, la, non...Le physique n'est qu'un obstacle mineur, au fond. Par contre, si tu as un caractère fort, alors il est sans doute difficile de t'approcher, dans ce sens la. Tu ériges peut-être inconsciemment des barrières.
Une-m3rd3 a écrit:
Mais j'ai peur du suicide...
Ou alors tu espères que la suite soit mieux? Il y a tellement à vivre.
Putain, je fais carrément moralisatrice. Style je serais un exemple à suivre. Que dalle. Tu as un chemin que tu es seule à pouvoir suivre, et j'espère de tout coeur qu'il te deviendra rapidement plus agréable.