je ne pensais pas que ça m'arriverait! je suis choquée

Oui effectivement ce n'est pas simple.
S'il s'est préparé, et bien laisse le partir tranquillement, peut être que la séparation le fera réflechir sur ce qu'il avait et qu'il perd. OU peut être pas.
Maintenant c'est à toi d'être forte et courageuse pour la petite mais ne t'empêche pas de craquer, ce que tu retiens aujourd'hui va ressortir un jour et ça sera pire.
Perdre l'homme qu'on aime même s'il y a des choses innacceptables est très dur, c'est une épreuve.

Plein d'ondes positives pour toi!

je suis atterrée par ce qui t'arrive, Leeloo.:shock:

Comme Déesse, je m'interroge car en général les couples qui parviennent au bout de leur parcours pma sont plus soudés. Se pourrait il effectivement que ce soit le contrecoup de votre difficile parcours et le fait que dorénavant tout tourne autour de bébé? une vilaine jalousie de la part qu'il ne parvienne pas à gérer et qui, ajouté à des incertudes concernant son avenir pro, le pousse a envisager peut-etre son avenir ailleurs?

Sans vouloir l'excuser car il a eu des propos très durs, il a l'air complètement paumé, ton mari. Ne pourriez vous pas envisager une séparation salutaire qui lui permette de faire le point au calme sur votre famille, son boulot, avant de commettre l'irréparable.

Quoiqu'il en soit, pour ta part, sois courageuse, ma belle, pour ta petite puce. Je sais que tu es pleine de ressources (il en faut pour parcourir le chemin qu'il vous a fallu emprunter pour créer votre famille) et que tu sauras toujours faire au mieux pour vous 2.

si tu as besoin d'en parler, n'hésites pas à me mp. Je serais toujours là pour toi. :kiss:

Merci beaucoup pour vos messages de soutien!ça fait du bien!Pour le moment, on va se séparer car il a besoin de se retrouver,face à lui-même,pour se prendre en charge et surtout apprendre à s'assumer :roll: ! En ce qui concerne la petite,je ne suis pas contre qu'il l'a voit mais il doit se faire aider,comme la souligner la juriste que nous sommes allés voir,en voyant une puéricultrice.Et,en même temps,nous irons consulter un conseiller conjugal.C'est dur car j'ai perdu confiance et je l'avoue,cela me fait peur de lui confier la petite mais je n'ai pas envi de lui fermer la porte définitivement surtout pour notre enfant.Peut être que je me berçe d'illusions mais je n'ai pas été élevée comme cela.J'ignore complètement ce que signifie un divorce ou une séparation car mes parents sont toujours restés ensemble.
De la ressource,j'en ai mais c'est dur à digérer surtout après tout ce que j'ai fais pour devenir maman.Je ne le regrette pas et si c'était à refaire,je le ferais.
Purée,j'ai déjà une confiance toute relative en la nature humaine mais là,c'est le ponpon! et après,que l'on vienne me dire que je suis trop dure et exigeante!M***e à la fin!Bon,je vais aller dormir mais c'est dur dur avec tout ça sans compter la chaleur! :?

Ca me fait penser à quelques chose qui arrive à la belle soeur de ma collègue de boulot.La femme de son frère.
Ils sont passé par les FIV puis ont décidé d'adopter, un vrai calvaire, la petite est enfin arrivée depuis 3/4 mois elle veut divorcer...
Par chance, comme il sagit d'une adoption, ils sont suivi par un psy, qui lui a diagnostiqué une sorte de dépression du au difficulté pour avoir la petite, c'est une maladie. Maintenant il faut qu'elle s'en rendent compte.
Puis je vais peut être dire une grosse bétise, je ne suis pas sûre de moi mais ta fille à été conçu par IAD si je me rappelle bien, je crois qu'il n'est pas le père biologique, enfin corrige si je me trompe...peut être que c'est difficile pour lui.
J'ai l'air bete de dire ça si je me plante mais dans ce cas je m'en excuse d'avance!) :?

Pour disco :non,non,tu ne te trompe pas,il s'agit bien d'une iad. Maintenant,il n'était peut être pas prêt mais dans ce cas,il aurait du me le dire au lieu d'aller jusqu'au bout de la démarche.On aurait été voir un psy ou autre.Pour lui,si je suis aussi chiante,c'est à cause de sa stérilité.Bon sang mais ça n'a rien à voir car jusuq'au bout,je lui ai laissé le choix! et perso,je m'étais préparée à l'idée de ne pas être maman même si cela aurait été dur pour moi.Après,j'ignore si notre couple aurait tenu bon mais là,c'est un peu tard.

Je suis vraiment désolée pour toi...

Tu n'es pas la première qui vit une situation du même style, je me demande vraiment ce qui peut pousser certaines personnes à agir ainsi...

Je suppose qu'il avait des sentiments pour toi à la base, et qu'il le voulait ce premier bébé...
Est ce qu'il se serait "revé" une vie qui ne ressemble pas à celle qu'il vit en ce moment, ce qui fait qu'il pête un boulon ? Comment était son comportement avt, quand vous parliez justement de ce premier bébé ?

J'ai du mal à comprendre comment on peut affronter toutes les difficultés d'une PMA pour aprés ne pas supporter les pleurs ou les "exigences" d'un bébé...
Il devait bien savoir ce que c'était qu'un bébé, il ne l'aurait pas voulu sourde et muette quand même !

Je peux comprendre qu'il fasse une sorte de baby blues masculin mais si la petite a plus d'un an... Et puis ça n'excuse pas son attitude vis à vis de toi.

Mon frére a vécu le même genre de situation... Il a rencontré sa première femme trés jeune, ils étaient trés liés, ele est était super gentille, comme une soeur pr nous, elle était tjrs chez ns, et du jour au lendemain c'est devenu une vraie peste avec mon frére et avec ma famille. Ils se sont quand même mariés, pr ne pas tt annuler et surtt parce que mon frére laimait tjrs comme un fou... Mais le jour J elle n'en a rien eu à faire, sa robe de mariée était même pas a sa taille, et à la mairie elle avait mis une chemise d'homme !
Elle lui a fait vivre l'enfer, jusqu'au jour ou on l'a surprise dans avec un autre homme. Et ça avait commencé bien avt le mariage.

Idem pr ma ptite belle soeur, elle est partie vivre en Alsace pr suivre son copain, ils s'aimaient comme des fous, c t même trop beau pr etre vrai, ils s'engueulaient jamais, et du jour au lendemain le mec a commencé à etre distant, froid, et il a fini par lui demander de partir, alors qu'elle avait quitté sa famille et décidé de faire ses études à 400 kms de chez elle pr lui ! Et on sait tjrs pas pk...

Enfin... Je ne suis pas bonne conseillère pour ces choses, car je te dirais de lui rendre la vie dure, parce que ce qu'il te fait vivre c'est l'enfer...

Et bien continue a penser a ta puce, tant pis pour lui s'il va tout perdre, désolée si je suis méchante...

J'arriverais jamais a comprendre ces humains qui acceptent de faire un enfant pour peu, mal ou ne pas s'en occuper du tout, un minimum de cerveau est exigé !

Alors , je vais être très encourageante , mais prépare toi à la jouer solo ,parce que tt cette histoire ma l 'air bien calculer et réfléchi de sa part ,pense a toi et a ta fille .De plus j 'ai pensé exactement pareil que discogrenouille par rapport a l 'iad .Peut être que malheureusement dans sa tête c 'est ta fille et pas la sienne .Perso un homme ne part pas sans raison bonnes ou mauvaises , et je c 'est de quoi je parle pour avoir connu ca l' année dernière lors de l 'annonce de ma grossesse.Aujourd'hui je suis divorcée depuis début mars et parent isolé.

A te lire, j'ai la sensation que tu as voulu, de tout ton coeur, cette enfant, et qu'il a suivi, comme un gamin. Un môme irresponsable qui ne réalisait pas ce que représentait la réalité.

Peut-êtrequ'il y a quelqu'un d'autre. Peut-être qu'il part faire le gamin ailleurs. La quetion, c'est toi. Tu as de l'aide ? Tes parents sont proches ? Et prêts à te soutenir sans juger ?

C'est peut-être l'IAD, mais à mon avis, quand bien même, ce n'est qu'un prétexte. Il me semble surtout totalement immature.

Tu as lutté pour que votre louloute vienne au monde, et elle aussi. Il a bien fallu qu'elle s'accroche, on sait que c'est loin de marcher à tout coup. La force que tu as trouvé pour la concevoir, tu l'auras pour l'aider à grandir. Et elle va t'aider à ne pas couler.

Ne laisse pas ton futur ex détruire tout ce qu'il y a eu de bien entre vous.

Toute ma sympathie.

Pomdereinette a écrit:

Je suis du même avis... :roll:

Surtout pense à toi et à ta fille et laisse le partir et vivre sa crise d'adolescence. Mieux vaut être seule que mal accompagnée. Courage ! ;)

Vous avez sans doute toutes raison mais je trouve quand même que c'est dur pour lui aussi :
- il va perdre son boulot
- il est stérile et a du avoir recours à un donneur. La stérilité pour un homme est en général très mal vécue, un homme ayant le sentiment que sa virilité est également en jeu. Et là c'est bien un autre homme qui a "fait un enfant" à sa femme
- "sa" fille n'est pas biologiquement "sa" fille, je doute que tous les hommes acceptent facilement cela, même avec le suivi psy du don
- il a du mal avec un enfant, il ne sait pas s'en occuper
- il n'a pas dit non quand Leelo voulait un autre enfant, il a accepté de reprendre sur lui alors qu'il a manifestement déjà mal vécu le premier don. Certes il aurait pu refuser, mais je sais à quel point une femme peut être persuasive quand elle veut un enfant à tel point que son compagnon n'arrive pas à dire non.

Moi je trouve que tout ça, ça fait beaucoup pour un homme. Vous pouvez parler d'immaturité, il est probablement immature et pourtant il a accepté une démarche difficile. Repasser par là lui semble sans doute trop dur pourtant il avait dit oui. Et maintenant on va lui reprocher de ne pas saisir l'occasion de fuir, alors qu'il est paumé.

Bien sûr il ne devrait pas, il a une femme, une fille, il devrait être fort et continuer. Mais manifestement il ne peut pas. Il en a sans doute trop fait par rapport à ce qu'il pouvait supporter. Tout le monde ne peut pas supporter la PMA et les conséquences d'un don, même si en apparence tout allait bien. Il aurait du savoir ? Mais comment ? Comment aurait-il pu savoir comment il allait réagir une fois devant cet enfant qu'il n'arrive pas à considérer come le sien ? Il ne pouvait pas savoir.

Les couples sortent plus forts d'une PMA ? Oh que non ! Elle en détruit un bon nombre. La PMA c'est au départ un constat d'échec qui prend aux tripes. Avoir un enfant grâce au don d'un autre, c'est dur. Pour beaucoup d'hommes, c'est reconnaitre qu'on n'est pas un mec. Et même si au début on pense qu'on va gérer, avec le temps on peut très bien se rendre compte qu'on ne gère rien du tout.

Son "si tu en veux un autre tu n'as qu'à aller voir ailleurs" je le comprends aussi comme "tu l'as déjà fait ! Celui qui t'a fait cet enfant, ce n'est pas moi. Et je ne veux pas revivre ça".

Dur à accepter pour Leelo, ça je le conçois sans peine. Et je comprends aussi sa déception.

Mais je ne pense pas que ce que son mari a vécu, peut être sans le dire, soit plus simple. :(

Tout cela est juste, mais en même temps il l'a fait ce p... de pacours. En croyant quoi, que ça marcherait pas ? Pour avoir la paix ?

Je maintiens que quand la venue au monde d'un enfant est en jeu, mieux vaut dire non avant que s'apercevoir après que ça n'est as ce qu'on souhaitait.

C'est tout-à-fait H.S., mais sûr que la PMA représente une lourde responsabilité. Difficile de dire que c'est un acident...

Mille excuses, j'ai réagi avec virulence. Je voulais corriger et j'ai posté :oops:

Ca ne serait pas le premier qui ferait ce parcours (et tu as raison, c'est un p** de parcours ! ;) ) pour se rendre compte que finalement ce n'est pas cela qu'il voulait.

Sans compter que qui morfle le plus physiquement dans ce parcours ? Les hommes ou les femmes ?

Je veux bien qu'aller se chatouiller dans un tube ne soit pas bien agréable, mais je doute que ça soit douloureux. Par contre ce que nous on subit... :?

J'ai un mari qui a très mal vécu la PMA. Qui m'a dit bien après qu'en fait il m'avait "suivie" mais qu'au bout d'un moment il aurait bien raccroché. Sauf qu'il avait peur de ma réaction (je confirme, il avait raison d'avoir peur ! :lol: ). Qu'est ce que j'aurais fait s'il me l'avait dit avant ? Je l'aurais écouté ? J'en sais rien. Sans doute que j'aurais réussi à le convaincre de continuer avec l'argument massue que j'ai évoqué "moi j'ai mal et je le fais quand même, toi non".

En fait je crois bien qu'il l'a dit plusieurs fois à sa manière. Mais je ne voulais pas entendre. :(

Je crois aussi que pour certains hommes, dont le mien, l'enfant en jeu est bien torp abstrait pour décider vraiment. Tout ce qu'ils voient ce sont les inconvénients du raitement et les conséquences que ça peut avoir sur le couple (et ne me dites pas que ça n'en a pas ! ;) ) Alors ils suivent. Mais sans savoir vraiment vers où ils vont. :?