je ne pensais pas que ça m'arriverait! je suis choquée

Patty a écrit:

L'excuser ou pas, le comprendre ou pas, franchement je pense que c'est pas vraiment là la question.

Le truc c'est qu'il a l'air de se révéler à l'heure actuelle un parent toxique pour sa fille (je sais pas, mais pour avoir déjà entendu un enfant pleuré faut avoir un sacré pet au casque pour le laisser hurler des heures dans son lit sans aller le prendre pour le consoler).

Partant de ce principe la première des précautions c'est de ne plus laisser la petite seule avec lui tant qu'elle n'est pas parfaitement automnone et/ou que lui a pas régler so problème de "pet au casque".
Peut importe le pourquoi du comment, c'est juste une question de sécutité de base. Comme de ne pas laisser un enfant seul dans son bain.

Après, si leeloo a encore de l'énergie et le coeur à ça, elle pourra éventuellement se pencher sur le cas du monsieur.
Mais ça reste du second ordre à mon sens.

finette a écrit:

Voilà ! Tu as tout bien expliqué et résumé ce que je pense ! Merci finette ;)

Il va falloir que vous m'expliquiez un truc parce que quand je vous lis j'ai l'impression qu'on ne parle pas de la même chose. ;)

Leelo se plaint que son mari laisse pleurer la petite jusqu'à ce qu'elle s'endorme, lorsqu'elle doit sortir et la lui confie (voir le premier post). A aucun moment je n'ai vu qu'elle disait que ça durait des heures. Alors pourquoi certaines disent que ça dure des heures ? J'ai loupé un truc ? Et elle ne dit pas non plus que ça arrive souvent. Moi je vois là de la négligence et un manque d'intérêt, ce qui est suffisant pour se poser des questions, j'en conviens.

Mais ensuite certaines enchainent et on en arrive à parler maltraitance (alors que Leelo n'a jamais parlé de ça) et de père toxique qu'il faut absolument éliminer de la vie de sa fille. Et là, au seul vu des éléments donnés, je trouve que ça va très loin.

D'autant que Leelo précise que son mari n'a pas pris de dispositions pour accueillir sa fille dans son nouveau logement, et ça a l'air de la choquer. Je comprends donc qu'elle accepterait de la lui confier. Elle n'envisagerait pourtant pas de lui confier leur enfant si elle pensait qu'il peut être dangereux pour elle ?

Et moi, je crois que tu veux absolument trouver des excuses à un homme qui se fout de sa gosse et de sa femme. Je te tiens aussi à te signaler que personne n'a parlé de maltraitance en tant que telle mais qu'il était à la limite.
D'autre part , la négligence envers un enfant est un acte grave et punissable par la loi, quoique tu en dises.

J'avoue que je ne te comprends pas... ta réaction qui manque totalement d'empathie envers les deux personnes qui sont à plaindre, ta façon de vouloir absolument lui trouver des excuses dans une éventuelle souffrance mal définie, mais d'exclure totalement les conséquences pour leloo et Azénore m'étonne de ta part, Patty :-k

Cet homme est adulte et responsable.
Alors s'il a besoin d'aide mais qu'il ne la demande pas, c'est SON problème. Je crois que leloo a bien d'autres choses à assumer que ça en ce moment... d'ailleurs quand la confiance n'est plus, surtout quand il s'agit des enfants (et je parle en toute connaissance de cause), il est bien difficile de la restaurer, voir même impossible ! :roll:

Ce n'est pas une histoire de couple, c'est surtout d'assurer le bien être, l'équilibre et la sécurité de cette enfant. Et apparemment, lui s'en fout ! :roll:


Finette l'a très bien résumé : d'abord Azénore et de leloo et cet homme qui prend si peu d'égard envers les siens, il passe après. Limite, on s'en fiche. Que se soit clair. Il n'est surtout pas à plaindre car pour l'instant il la joue gros égoïste... alors le plaindre... :roll:

Par contre, je plains leloo et Azénore, j'espère qu'elles seront entourées et soutenues. ;)

Et la réponse aux questions ?

Une dernière chose car je ne reviendrai plus sur ce sujet, ce n'est pas la peine, tout le monde est unanime donc la majorité a forcément raison.

Je n'ai pas d'empathie ?

Je vois une femme qui va devoir élever seule une petite fille qui n'a rien demandé. Qui va devoir assumer seule une vie qu'elle aurait voulue autrement, avec une vraie famille, qui va galérer dans plein de domaines.

Je vois une petite fille qui va devoir assumer d'avoir eu un papa "éprouvette" qu'elle ne connaitra jamais et un autre papa qui n'a pas voulu d'elle.

Je vois un homme qui fait des erreurs et qui veut s'en aller, qui ne s'intéresse pas à ce qui devrait faire son bonheur.

Je vois une famille qui va être détruite et au lieu de dire à Leelo, comme vous "oui vas y fous tout en l'air il ne mérite pas mieux" j'essaie de dire "n'y a-t-il pas une chance de sauver ce que tu voulais, n'y a-t-il vraiment plus rien à faire ?"

Pardon de poser les questions qui pourraient me faire comprendre mieux la situation et de croire que, malgré tout, quelque chose est encore possible. Mais manifestement j'ai tort, il n'y a plus rien à faire, vous êtes unanimes. Alors il n'y a rien à faire. Point final, du moins pour ce qui me concerne et bonne chance et plein de courage à Leelo et à Azénore. :(

Coucou! juste une chose,ne vous prenez pas la tête,ça ne sert à rien!Ce n'est pas la peine de vous facher.
Bon,ça y est, il est "enfin" parti.
La décision de se séparer n'est pas définitive pour le moment car il est vraiment paumé et il faut qu'il se retrouve seul face à lui-même afin qu'il réagisse.C'est la seule solution car en fait,il n'a jamais vécu tout seul donc il ne sait pas ce que c'est de se prendre en charge lui-même!
J'ai pas encore envi de lui fermer la porte au nez. De toute façon,si il ne veut pas faire d'efforts pour bien s'occuper de sa fille,je le saurais rapidement et là,j'agirais en conséquence.
Je pense que j'ai aussi des torts et c'est pour cela qu'on va se faire suivre par un conseiller conjugal, même si ça finit par un divorce, afin de nous permettre d'avancer.

Patty a écrit:

Effectivement en pma classique, il n' a aucun soutien ou suivi psy dans la plupart des centres. Quant au reste des equipes pma, ils sont souvent formidables pour la partie spécifique qui leur incombe ( le bloc pour la ponction, le labo,...) mais la psycho s'est (très) loin d'etre leur truc


Pour le don de gamètes, une seule visite psy est obligatoire pour que le psy puisse vérifier en 15/20 mns que le couple sait de quoi il va retourner en recourant au don. Mais il n'y a ici aussi aucun soutien ou suivi digne de ce nom.

Patty a écrit:
les enfants iadés n'ont qu'un papa, celui qui les a désiré et qui a fait les démarches necessaires. Le reste n'est qu'un don de cellules ;) .

Pour le reste, je ne cherche pas non plus d'excuses a Mr Leeloo sur son comportement avec sa fille car j'estime qu'un adulte responsable doit assumer ses choix (ou pire, ses non-choix) mais c'est clair que la pma, l'acceptation de sa stérilité et le recours au don ça fait beaucoup pour un seul homme à encaisser et à gérer, surtout si on ajoute à ça une perte d'emploi prochaine. Ca peut en déstabiliser plus d'un.

J'espère que cette pause lui permettra d'y voir plus clair sur ce qu'il veut vraiment ( et sur ce qu'il est prêt à faire pour ça) car au pire, à défaut de faire un beau mariage, vous pourrez peut-être faire un bon divorce pour le bien et l'avenir de votre fille, en essayant de la préserver au mieux.

Ne t'inquiète pas leloo, personne ne se fâche. ;)
C'est bien, tu vas pouvoir faire le point et commencer à y voir plus clair. ;)

Par contre, Patty, personne ne lui dit de tout foutre en l'air ! Mais qu'elle pense à sa fille et à elle et qu'elle le laisse gérer ses problèmes seul. Ce n'est pas elle qui a souhaité tout ça, mais lui. C'est donc à lui de se débrouiller. :roll:
"Elle ne ferme pas la porte" tout en le laissant partir, que doit-elle faire de plus ? Faire une thérapie à sa place ? :lol:

Oui, je trouve que tu prends le problème à l'envers.

chon-chon a écrit:

Et ils vont voir un conseiller conjugual. ;)
Alors que doit-elle faire de plus selon toi ?

Je persiste dans ce que j'ai dit, tu prends le problème à l'envers. ;)

Histoire de me faire l'avocat du diable, j'avoue avoir eu les mêmes réactions que Patty.

J'irais même plus loin, sachant que tout cela n'est que pure spéculation car nous n'avons pas une vue globale de l'histoire.

Quand je lis ce qui concerne le mari, je ne peux m'empêcher de penser qu'il fait une dépression. Il doit gérer tellement de choses que cela ne m'étonne pas qu'il craque.
Cela arrive aussi à des mamans de rejeter leurs enfants à la naissance pour X raisons ... sauf que le corps médical est généralement attentif à ce phénomène et des aides sont proposées. je ne suis pas persuadée que le pendant existe pour les papas. Et pourtant, pourquoi ne pourraient-ils pas souffrir du même type de dépression?

Parce que mettons-nous deux secondes à sa place : il doit accepter de ne pas être le père biologique, il découvre ce que s'occuper d'un bébé implique ( et non, on n'y est jamais préparé tant qu'on n'a pas le nez dedans) et en prime, il perd son travail ... c'est beaucoup non?

Maintenant, il n'est peut-être pas dépressif, je ne fais que des suppositions mais je pense sincèrement qu'il ne faut pas négliger cette éventualité.

leeloo30 a écrit:

A son problème de travail, apparemment il peut être aidé. En ces temps de crise, quand on a cette opportunité, on la saisit. Même si ce n'est pas l'idéal, en attendant de trouver mieux.

[quote="leeloo30"il ne m'a laissé entendre qu'il serait incapable d'assumer cet enfant.Seulement, à l'heure actuelle,il en est incapable puisque même en étant aidés par la puéricultrice,il n'a pas parlé de ses angoisses vis à vis d'azénore.

De l'aide, s'ilo le désire, il peut la trouver auprès de professionnels. Psy, conseiller conjugual pour leur souci de couple, psy pour une éventuelle dépression...etc

Pour l'instant :
leeloo30 a écrit:

Et surtout elle doit gérer une situation difficile : séparation et une situation professionnelle et matérielle difficile !

Malgré tout :

leeloo30 a écrit:

Dépression ou pas, cet homme est adulte et tout à fait capable de prendre la décision de se faire aider s'il en ressent le besoin.
Pour l'instant leloo me semble-t-il fait tout ce qu'elle peut pour lui.
Maintenant, personnellement, dans ce cas,je ne pense pas qu'il soit à plaindre. Par contre la petite et leloo, oui !

Ce sont elles qui votn galérer. Et c'est leloo qui va devoir assumer... en attendant que peut être un jour, s'il le veut bien ce pauvre choupinet de mari, réagisse... un jour peut être !

ALors oui, c'est peut être une depression mais ça ne change rien à la situation.

Sinon leloo, tes parents n'auraient pas la possibilités comme ils voulaient le faire pour lui, de t'aider à trouver un emploi ? Pour au moins que tu n'aies pas trop de soucis sur le plan matériel. Et puis aussi parce que peut être que de renouer avec le monde du travail pourrait t'aider moralement aussi à ne pas trop mal vivre la situation ?
Ou as tu des possiblités de formations, etc... ?

Parfois se concentrer sur autre chose permet d'avoir la tête plus claire sur d'autres problèmes et d'avancer. ;)

Et pour l'appartement, ton bailleur ne fait pas trop de difficulté ? Bref, vous allez arriver à vous en sortir toutes les deux ? :oops:

chon-chon a écrit:

Poster trop vite... désolée ;)

Juste comme ça, quand on souffre de dépression, le plus dur est justement de demander de l'aide et de l'accepter. Les personnes dépressives ne se pensent pas dépressives ou alors ont du mal à l'admettre.

Et puis, si il est en proie à des sentiments contradictoires vis à vis de son nouveau statut de papa, ce n'est peut-être pas évident à exprimer.
Déjà qu'on pointe souvent du doigt les femmes qui ont l'audace de dire qu'elles vivent mal leur maternité alors un père ....

Je sais que je donne l'impression de lui trouver des excuses, peut-être qu'il ne le mérite pas car le problème est tout autre mais je persiste à dire que c'est une piste à ne pas négliger.