C'est beau mais c'est tout!

Ouahh je vous comprends Ninami et Rossia, je ressens la même chose c'est dingue (je suis une grosse étudiante aussi).
Mais je n'aime pas trop parler, je veux juste rajouter que nous sommes dans une société où l'apparence extérieure
est malheureusement très importante, donc quand tu ne ressemble pas à "quelque chose de potable", tu ne passes pas.

+10000000 avec Ninami je le vis chaque jour, apparemment pas vous donc vous pouvez pas comprendre :(

PS : Ça ne m'a pas empêché de faire des études et des stages, pas de soucis de ce côté là.

Ouh la la, ce topic déjà pas très joyeux, vire au dépressif :lol:

Sinon, heureusement que ça ne m'handicape dans les études et stage, je n'ai déjà pas beaucoup de self confidence, là :?

Ouais ça vire au dépressif :lol:

Heureusement on y pense pas H24 sinon on se mettrait la corde au cou :o

oui mais ça fait du bien de parler a des gens qui comprennent vraiment ..

Julyne a écrit:

Heureusement, oui 8-[
Ben je pense que c'est tout simplement parce qu'on veux pas un mec pour faire comme les autres (enfin perso, oui :P ). Je m'en fiche d'être encore vierge, etc. Ce qui m'ennuis, c'est de ne pas être physiquement potable et de ne pas non plus avoir confiance. Ce que je désire en réalité, c'est de savoir que si je veux quelqu'un, il suffise que je me donne les moyens...mais bon :?

je ne connais pas ta vie ninami mais as tu assaye de faire quelques chose pour..bon disons le franchment ..maigrir (je ne t'incite pas a faire un regime restrictif en plus je serai bannie du forum..)?

Moi apres etre reste lgtps sans me peser et avoir decouvert que je fesai 120 kg je dois dire que j'ai eu un enorme choc je suis restee couchée plusieurs jours pour la premiere fois j'avai vraiment envie d'en finir...et la j'ai vriament pris la decision de faire quelque chose..

rossia a écrit:

Woaw, je suis aussi à 118-120 :P , le jour ou j'ai découverts ça, j'ai failli m'evanouir, c'était impossible que je sois aussi haut!!! j'avais pris 20kg en 2 mois piles :roll: et c'était la première fois que je prennais beaucoup de poids en une fois et c'est ce qui ma poussé à venir ici (je me trouvais déjà moche avant, mais maintenant c'est pire...)

Sinon, oui j'ai déjà essayé de maigrir (3-4 grands régimes dans ma vie, depuis mes 12 ans) j'ai débuté une RA en novembre, qui ne me convainc pas des masse, je trouve que je n'ai plus de TCA's mais je ne me sens pas mieux psychologiquement parlant, enfin...Ni physiquement non plus, en fait. Même si la RA est un long processus, je ne sens même pas un de positif (j'ai quand même plus de TCA's)
Je lis le bouquin de Zermati et honnetement, il me laisse froide...je ne comprends ce qu'il me veux à travers son bouquin :(

zermati connais pas ...?

quand a moi je suis descendue à x depuis queleques mois j'espere que je vais conitnier à perdre, me sens deja un peu mieux mais c 'est relatif...

En tant qu'ex dépressive je vais vous dire un truc qui ne va peut-être pas vous plaire, mais qui est vrai.

Le dépressif jouït de sa dépression.
Il aime se hair, il aime gémir, il veut être rejeté pour s'enfoncer encore plus dans le cocon doux de son malheur.

Le bonheur l'effraie, c'est une lumière aveuglante pour celui qui ne connait que le noir. Et puis le bonheur, ça se travaille, ça mérite des efforts. Alors que se hair est si voluptueux. Si parfois le dépressif fait des efforts, ça ne sera qu'en apparence, parce qu'il ressent vaguement le côté malsain de la chose. Alors il fait des efforts sur un point mais évite soigneusement le vrai noeud du problème. Aucun risque de commencer à s'aimer, quelle horreur.

Le bonheur est un choix, terrifiant à faire. Les dépressifs ont quasi tous besoin d'aide pour le faire, mais le veulent-ils seulement ?


Ah la RA ne marche pas très probablement pas sur une base dépressive. Beaucoup des docteurs du gros sont psys...

Et j'ajouterai à ce que dit Lilith (pour l'avoir vécu de l'intérieur et de l'extérieur): le dépressif répond à tout cela que c'est peut-être vrai dans l'absolu, peut-être vrai pour les autres, mais que lui il est objectivement laid, lui il est objectivement gros, objectivement atroce et dans l'impossibilité d'aimer et d'être aimé (pour le moment, reconnaît-il parfois).
Pour ma part, j'ai eu à travailler (avec un thérapeute psy du GROS) sur cette notion d'objectivité: qu'est-ce qu'avoir des raisons "objectives" de souffrir et/ou de rester bien renfermé sur soi?

C'est juste une série d'expériences que je vous cite et ne prétends pas les plaquer sans nuance sur votre cas ;)

Et j'ajoute que le sujet initial de ce post, porter un vêtement beau sans pour autant se voir belle, habiter son corps de façon parfaitement désincarnée voire asexuée... sont des sujets traités par la RA et en particulier les bouquins d'Apfeldorfer.

Bonne lecture :kiss:

lilith je ne me suis jamais consideree comme depressive. Apres je passe avoir le droit de poster ce que je veux d'ailleurs mon message precedent d'adressait surtout a ninami..si ça ne te plait pas tu peux arreter de me lire. :!:

Lilith et Poupoule font peur :| toujours entrain de sortir des trucs qui me touchent!!!! Je ne sais plus si c'est l'une de vous deux qui m'avait sortie que j'étais hyperempathique, mais bon, ça fouette!

Mais,tu pense alors que je me "complais" dans ma situation? Je ne sais plus ce qu'est le bonheur depuis quasi toujours, je ne me rappelle plus de ces sensations de joie :(

Bon, au moins je sais à présent quoi répondre à la question : Tu es S ou M? :lol: :lol:

Biz!

Oui, je crois que c'est moi qui t'avais sorti que tu étais hyperempathique :lol:

Mais je ne dirais pas que tu te complais... il y a un truc dans le kung fu qui s'appelle la "position du guerrier" (ils la font sur la wii sports!): jambes légèrement écartées et fléchies, bassin rentré, bras pliés, ramenés vers le corps et coudes à hauteur des côtes, poings fermés. C'est la position la plus stable qui soit, tu es fermée et prête à bondir en même temps en cas d'attaque. Quand on est au plus mal, on est parfois en position du guerrier contre le monde, c'est une façon de se recentrer, de se trouver, d'exister, tout en étant en alerte en cas de danger.
Pour ma part, la thérapie a servi à réintroduire de la souplesse dans ma posture mentale (si on peut dire). J'étais en situation de penser: le monde est une tartine de caca et je vais me fermer comme une huître pour échapper à tout, et puis aussi grossir, grossir, on sait jamais ça peut faire une carapace qui protège.

Désolée pour toutes ces métaphores :roll: