Faire son caliméro

Sarnia a écrit:

oh que c'est bien dit, merci Sarnia ! :kiss:

a Ninami : j'étais pas la y a un an (joyeux anniversaire au fait :drinking: :drinking: ) mais jpense que si on te dit que t'a évolué, c'est sans doute vrai.
Peut etre tout simplement qu'au début tu étais dans la plainte et, juste la plainte. Et que maintenant tu es surtout dans le questionnement et la plainte.
Le fait d'être dans le questionnement sur soi prouve qu'on en es a la remise en question de soi, des autres, et c'est déjà énorme comme pas en avant.
Et en prime, le questionnement t'ouvre aux avis des autres réellement, tu n'es plus dans la douleur totale qui rend sourde, tu a pris un petit recul pour examiner cette douleur et ce recul permet la discussion plus facilement.
Perso je trouve toujours dans tes posts ce duo douleur / questionnement, qui te pousse a interroger les autres mais aussi a t'interroger toi meme (ce post en est un exemple) alors que d'autres en sont encore au stade unique du je souffre / j'ai besoin des autres. donc a mon avis oui tu a avancer ;)


a toute : un forum est fait pour dire ce que l'on pense oui, mais apres ca dépend de l'absolu liberté ou non.
Si une fille a l'absolu liberté d'écrire, et faire du calimerotage parce qu'elle en a besoin sans réflechir a l'impact que cela peut avoir sur les autres, sans lire les réponses de soutien et sans prendre la peine de croire les autres,

alors rossia a le droit de dire que la graisse qui pendouille c'est moche (peu importe pourquoi elle pense ca) que truc machin qui a choquer les autres (désolée rossia jai la flemme de chercher le texte exacte :lol: mais jpense qu'on sait tous ou c'est ;) )

et Donc si ces deux la ont la liberté totale d'expression cutevengeance a le droit de dire que le calimerotage toute la sainte journée ca la gaverait.

Si vous voulez avoir le droit de vous exprimer totalement il faut accepter que celui qu'est pas d'accord l'ai aussi.

C'est pour ca que moi je prefere que tout le monde essaie de faire un effort sur soi :

dans la douleur meme si on y croit pas repondre 'oui jvais essayer' a celui qui te dit 'accroche toi' meme si dans la tete on pense 'ouais mais toi t'a dla chance moi jsuis maudite patatipatata"

dans la réussite meme si ca frustre de voir souffrir en face, accepter de s'entendre répondre 'oui mais moi j'y arriverais jamais" meme si dans la tete on SAIT que c'est faisable vu qu'on l'a fait et qu'on a l'impression que l'autre fait son caliméro.

Et enfin accepter que des fois ben ptet que l'autre a eu une mauvaise journée... ;)

Et puis surtout il faut accepter que ce n'est qu'un forum. Donc de l'écrit sans l'expression faciale, sans le second degres, sans les expressions corporelles.
C'est un forum ou on a pas l'histoire des autres ou on ne les connait que par ce que l'on interprete de leurs écrits...

C'est marrant parce que j'ai plus l'habitude des forums de gamers et politique et ce sujet revient a chaque fois sur la table.
'ouais mais j'ai le droit de dire ce que je veut alors t'a pas le droit de me dire que t'es pas d'accord de cette facon, t'es le méchant' face aux 'si t'a le droit de dire ce que tu veux alors moi aussi sinon c'est dla dictature'...

comme quoi c'est pas inherent au sujet du forum mais plutot au principe du forum en lui meme, peut etre meme au principe meme de la discussion entre gens d'opinion différente ^^ accepter que l'autre soit pas d'accord et qu'en plus sa facon de penser différement soit vraiment a l'opposé de nous.

ploufplouftagada a écrit:

Je vais juste répondre par rapport à ça, parce qu'en ce qui me concerne, je vous assure que c'est vrai...

"Une grosse à les même chances qu'une mince" : moi j'en suis entièrement persuadée... pourquoi ? Mais parce que dans ma vie sociale, le fait d'être costaud, puis en surpoids, puis grosse, puis franchement obèse ne m'a jamais porté préjudice, que ce soit pour draguer et me faire draguer, être en couple, trouver du boulot, etc... Donc oui, en ce qui me concerne, je pense qu'une grosse a les mêmes chances qu'une mince, parce que pour moi, ce n'est pas là que se situent les différences entre les gens... Après, si c'est pour devenir mannequin chez Lanvin, ok, on a pas les mêmes chances... mais bon, ce sont des cas extrêmes... Pour moi, c'est pas plus handicapant d'être grosse, qu'arabe, petite, pauvre, à lunettes... Après, y a toujours des cons, ou simplement des gens qui n'aiment pas telle ou telle particularité... Et y a aussi des grosses qui ont l'air tellement en souffrance, tellement complexées qu'on a pas envie de leur confier un boulot de peur qu'elle nous claque entre les doigts... mais ça, c'est pas le fait qu'elles soient grosses, c'est le fait qu'elles n'assument pas d'être différente, ou qu'elles s'imaginent tellement que leur différence est un handicap qu'elles génèrent une réaction de rejet...

"je me sens mieux aujourd'hui avec mes 20 kg de plus qu'avant" : ben là encore, oui, ça peut être vrai... en ce qui me concerne, quand j'étais au lycée, j'étais en taille 40/42... quand je suis entrée en fac, je suis passée au 44... et là, je me sentais moche et grosse au point d'en avoir envie de mourir (d'ailleurs j'ai essayé)... je me sentais obèse, hideuse, je regardais les nanas en 36 dans la rue en me disant "espèce de grosse vache, si tu faisais un effort, tu pourrais être comme elles !", c'était la dépression complète, alors que j'étais en 44 ! Et puis le temps à passé, et un jour j'étais en 46/48... plus question de m'habiller dans les machins genre Pinkie, parce que là, avec la meilleure volonté du monde, je ne rentrais plus dans rien, même en serrant le ventre, même en me boudinant comme un saucisse... J'étais passée dans les grandes tailles, en prenant du poids... je ne pouvais plus me comparer aux nanas en 36, elles sont donc sorties de mon "champs des possibles"... j'étais devenue "grosse", mais pour une "grosse", ben j'étais pas si grosse, y en avait plein qui l'était plus que moi... donc je me sentais plus mince que les autres grosses... donc "mince" tout court, dans mon nouvel environnement (puisque je ne voyais plus les vraies minces)... Je sais pas si vous me suivez... :lol: Et à partir de là, je me suis sentie bien comme j'étais, et j'ai continué à prendre du poids, et tout est très bien allé pour moi, car je me plais comme je suis 125 kg (taille 54)... sauf qu'aujourd'hui, ben c'est la santé qui ne suit pas (dos et genoux flingués à cause de mon poids et d'autres choses)... Je vais me faire opérer bientôt et j'avoue que j'appréhende ma réaction quand les minces entreront de nouveau dans mon "champs des possibles"... Mais c'est une autre affaire... Bref, tout ça pour dire que oui, c'est tout à fait possible de se sentir mieux dans sa peau en ayant pris 20 kg, en ce qui me concerne, passer de "trop grosse pour une mince" à "pas si grosse pour une grosse" a été totalement salutaire et épanouissant !

Pour ce qui est de "faire son caliméro", oui, des fois c'est chiant, parce qu'on lit la même chose depuis des lustres, 25 fois par semaine (depuis 6 ans sur VLR, moi)... mais j'ai envie de dire... qu'heureusement qu'il y a VLR pour celles qui ont envie de se plaindre... et pour ceux que ça saoule, ils ont toujours la possibilité de ne pas lire, le forum est assez grand... La lassitude face à la redondance des situations exposées, c'est ce qui guette tous les "soignants" (c'est comme ça qu'on se positionne quand on répond à quelqu'un qui "calimérote") et il faut savoir lâcher un peu de lest, et laisser à d'autres le soin de répondre parfois, d'autres qui ne sont pas encore lassés...

Mais comment jme suis fait grillé par elispoire le temps que jtape mon texte :lol: :lol:
Et en plus on dit la meme chose lol

ca m'apprendra a mettre autant de temps a taper ! :lol:

ploufplouftagada a écrit:
Sans aller jusque là (parce que se trouver belle, c'est vraiment pas si facile), si au lieu de se dire "je suis moche et repoussante et c'est impossible que quelqu'un s'intéresse à moi, je ne suis pas digne d'amour", on se disait "je suis moi, je ne veux pas me faire de mal, et je mérite autant qu'une autre d'être vue et aimée", ça serait déjà pas mal! ;)

karen a écrit:
Oui, c'est très juste, parfois on devrait lever le pied quand on sent qu'on va répondre à côté ou pas très gentiment. Mais très juste aussi qu'heureusement il y a VLR pour exprimer son mal-être.

Gothikette a écrit:
Voilà, tout à fait d'accord! (et avec Ellispoire aussi).

La plupart des filles ici ne parlent pas de leurs complexes: ça ne veut pas dire qu'elles s'adorent non plus. En ce qui me concerne, j'ai passé trop de temps à m'auto-flageller et ça ne m'a rien apporté. Si vous m'aviez connue il y'a 5 ans, je pouvais affirmer sans sourciller que j'étais une merde, que je ne valais rien, que je ne ressemblais à rien et qu'on ne pouvait pas m'aimer (maintenant, quand j'y pense, je comprends mieux pourquoi mes copines voulaient me coller des baffes chaque fois que je disais des choses pareilles....)

De l'âge de 8 à 16 ans, j'ai vécu avec un beau-père qui aimait à me répéter que j'étais une "bonne à rien", que j'étais "grasse comme un mulot", et d'autres joyeusetés. Ajoute à cela ma période collège ou je n'avais tellement pas de personnalité que je m'en suis pris plein la gueule pendant 4 ans.

Quand ma mère l'a quitté, le mal était fait, y'avait écrit "100% de complexes, 0% de confiance en soi" sur ma gueule. J'étais ultra-agressive. Il m'a fallu du temps, beaucoup de temps.....Et jusqu'à l'âge de 23 ans, je n'ai pas eu de vie amoureuse. Du tout. Si on excepte les flirts minables. Si je le dois en partie à mon poids, je réalise que c'est surtout ma non-estime de moi-même, ma très lourde carapace, qui m'ont inhibée et empêchée d'aller vers les autres. Je m'empêchais même de tomber amoureuse, je ne savais même pas ce que ça faisait.

J'ai rencontré mon premier mec (en terme d 'histoire qui compte), sur une plate-forme de blogs par wap. Mon blog était un exutoire à mon mal-être, donc un mix d'articles dépressifs et d'autres plus légers. En clair: j'étais un vrai Caliméro.

Quand on discutait, j'arrivais à être drôle et spirituelle, mais je lui disais de ne pas se faire d'illusions sur moi, que j'étais très grosse et que je le dégoûterais. Il a voulu me rencontrer. On est sortis ensemble un an, et je me suis révélée. Lui n'arrivais pas à croire que la fille pêchue et souriante pouvait être aussi cette blogueuse dépressive. Mine de rien, il m'a apportée beaucoup, j'ai acquis plus de confiance en moi.

On en est actuellement? Non, je suis pas devenue une bombe. A part une garde-robe plus "correcte", si des gens que j'ai connus au lycée ma croisaient, ils me diraient que je n'ai pas changé. Mais je me suis affirmée, je n'insulte plus mon corps, je le laisse en paix. Il y'a des jours ou je peux me trouver jolie, d'autres ou j'ai l'impression de ressembler à rien, mais la vie continue.....Je ne dis pas que je m'adore, ce n'est pas vrai, mais je suis plus bienveillante à mon égard. Disons que maintenant, c'est "60% de complexe, 40% de confiance en soi". On avance, on avance....

ça n'empêche que des fois, ça va pas....mais quand je compare à ce que j'étais en 2006, y'a une sacrée différence....

On peut tout à fait exprimer son mal être mais il faut aussi savoir écouter les réponses. Sinon, les personnes qui prennent le temps de répondre finissent pas être fatiguées. Et puis il faut aussi se rendre compte qu'à un moment, le forum ne peut plus rien faire et il faut alors savoir se tourner vers une aide plus adaptée (médicale, psychologique).

Ce matin, je lisais un message (de "je-ne-sais-plus-qui" mais peu importe) : le mal être était très visible mais derrière je sentais une déprime/dépression. A ce moment-là, le forum ne peut plus rien.

J'avoue etre aussi fatiguée par ces posts de nenettes mal dans leur peau , (particulerement rossia ), je ne suis pas d'accord avec le fait que "si t'es pas contente , t'as qu'à pas me lire... trop facile)

y'a un moment faut faire preuve d'un minimum d'intelligence et se remettre en question, arreter de se complaire dans sa souffrance , regarder autour de soi et voir que de ne pas perdre encore 30 kg , honnetement, y'a vraiment pire dans la vie . (mon homme a une myopathie et vit en fauteuil roulant .... ca l'empeche pas d'avoir un poste à responsabilité et une vie sociale.. il a jamais passé ses journées à se morfondre au lit et pourtant il en chie bcp plus que de peser 88 kg ! )

Apres comme karen, je n'ai jamais eu à souffrir de mon obesité, je ne me suis jamais fait insulter dans la rue . Les cons s'attaquent aux faibles , moi dans la rue je marche la tete haute et regarde les gens que je croise.

Rossia, tu repetes qu'un forum ne pourra pas t'aider,je ne suis pas d'accord, sinon ce forum ne servirait à rien et on est pourtant des centaines à y avoir trouvé bcp d'aides.
Pourquoi y ecrire si ca sert à rien ? tu n'entends absolument pas ce que les grosses qui se supportent te disent , tu penses sans doute qu'on se ment à nous-memes , et je deteste ca (en general pas que de toi )

Evidement, pour des mals-etres aussi profond que le tien , le forum ne suffira pas, faut que t'aille voir un psy , tu ne (re)trouveras pas l'estime de toi-meme en seulement venant ici .Tu n'as pas la force de le faire ?


bref, quelques posts de calimero, ok, je comprends la souffrance des gens, mais faut quand meme reflechir au réponses qu'on recoit et ne pas rester butter sur ses idées :-)

ladybugette a écrit:
Je comprends très bien ce que tu dis, mais je crois malheureusement que quand on est en vrai mal-être ça n'a jamais aidé personne de savoir qu'il y a plus malheureux que soi...

ladybugette a écrit:
Ca rejoint des questions posées plus haut : qu'est ce qu'on attend quand on poste son mal-être sur un forum? Quel est le type de réponse qu'on peut faire pour aider? Si on fait la démarche d'aller dire "au secours" sur un forum, c'est quand même qu'on a envie de positif, non? C'est qu'on a envie d'aller mieux, on a envie qu'il se passe quelque chose? Parce que si c'est juste pour trouver d'autres filles qui disent "oh oui je te comprends moi aussi je suis super malheureuse, soyons malheureuses ensemble", est-ce que c'est vraiment utile? (je ne vise personne en particulier dans cette dernière phrase).

Savoir qu'il y'a plus malheureux que soi ne rend pas notre propre mal-être "invalidable" (j'arrive pas à m'exprimer, là...). Je veux dire que oui, y'aura toujours plus malheureux que soi, mais pour autant, si on ne va pas bien, on ne va pas non plus taire notre souffrance sous prétexte qu'au regard des malheurs du monde, elle ne vaut rien.

Après, je pense que quand on souffre, il faut savoir l'admettre et essayer de tout mettre en oeuvre pour avancer, comprendre et alléger cette souffrance. Parce que se victimiser à la sauce "Je suis le plus malheureux du monde, je vous explose ma douleur à la tronche mais de toutes façons, ça sert à rien parce que vous ne comprendrez jamais ce que je ressens", ça ne sert qu'a se complaire dans sa situation. J'en ai connu aussi des gens qui se disaient pas heureux, et en fin de compte, ne voulaient absolument pas être heureux (peut-être par crainte qu'on ne fasse plus attention à eux, j'en sais rien....)

Néanmoins, ça peut aider parfois de relativiser, d'arrêter de voir du négatif partout. Oui, je suis grosse, mais j'ai un amoureux, des amis. NON je n'ai pas de travail pour le moment, mais j'ai un toit sur la tête et un amoureux compréhensif (enfin, faudrait pas que ça dure 6 mois non plus). Oui y'a plus belle que moi, mais y'a plus moche aussi. Oui je suis obèse, mais je marche, je parle, j'ai toutes mes capacités intellectuelles, je suis autonome, ma vie est un large éventail de possibilités si je m'en donne la peine.Oui j'ai des défauts, je suis très maladroite, pas très sociable, pas forcément la plus intelligente, mais je sais m'exprimer, je suis plutôt marrante quand je veux, et si mes copines m'aiment et me trouvent autant de qualités, pourquoi auraient-elles tort? Oui, il m'est déjà arrivé qu'on se moque de moi, qu'on rigole sur mon passage, mais en même temps, suis-je obligée de les écouter? ça m'empêchera pas de dormir.

Sur un forum, on peut être à l'écoute et faire notre maximum pour comprendre. Mais si on était toutes diplômées en psychologie, ça se saurait. Certaines personnes ont besoin d'un suivi que ne peut apporter une sombre inconnue derrière son écran.

Sarnia a écrit:
non ca aide pas c'est sur mais parfois ca aide a "recadrer" les choses pour aider les gens a se secouer.
Une amie un jour s'est plainte devant moi qu'elle avait pris du poids et qu'elle rentrait pu dans son maillot... Elle se plaignait vraiment car ca la faisait vraiment souffrir car en plus elle accepte mal de vieillir...

avant de me regarder et dans son regard jai compris qu'elle venait de se rappeller, j'avais 26 ans, c'était le mois de ma radiothérapie, j'avais plus de sein droit, le gauche était de ce fait monstrueux (105E) et en prime j'étais brulé au troisieme degres sur tout le quart supertieur droit par la machine.

Elle en a limite pleurer. Pourtant j'avais rien dit, j'avais juste sourit en la regardant me raconter ses malheurs. mais elle a du lire dans mes yeux que la si elle continuait j'allais soit m'effondrer et pleurer en hurlant soit la gifler et que j'aurais eu limite raison.
Mais jlui ai dit que jlui en voulais pas, que ma douleur ne diminuait pas la sienne, qu'il fallait juste faire attention aux mots. Car si certaines se trouvent immonde et bonne a jeter alors moi j'étais carrement monstrueuse au sens strict du terme, c'est a dire plus humaine.
Meme au fond du trou de mon cancer, j'ai essayer au maximum de mes nerfs et de ma volonté de ne jamais jamais jamais me prendre pour le centre de la douleur du monde. J'ai toujours toujours positiver quitte a racler un fond de tiroir de ma journée pour trouver une simple fleur, un rayon de soleil ou le sourire d'un gamin a la con ^^ et de le renvoyer a quelqu'un qui souffre que son mal soit plus "grave" ou moins grave que le mien.
C'est la ou l'autopersuasion dont ploufplouf parle est vrai.
C'est pas qu'il faut pas se plaindre mais faut se plaindre en se battant et montrer qu'on se bat.
Perso jsuis du genre extremiste dans le 'jme tais j'ai la rage, jpeux tout encaisser, jsuis superwoman, chienne de vie j'aurais ta peau ! :p

ladybugette a écrit:
Ca rejoint des questions posées plus haut : qu'est ce qu'on attend quand on poste son mal-être sur un forum? Quel est le type de réponse qu'on peut faire pour aider?

ca me rappelle ce que dise les hommes quand leurs femmes se plaignent a eux et qu'ils tentent une réponse souvent maladroite ce qui leur vaut un 'tu peux paaaas comprendre' ou un 'toute facon tu t'en fous !'

... jcrois que parfois on veut juste etre lu et ecouter. On veut pas forcement de réponse - solution. Parfois un 'Bah ma pauvre t'a pas de bol allez courage' ca nous suffit meme si on le dit pas :D

J'avoue que ce qui m'énerve le plus, c'est que les personnes en mal-être ne puissent pas comprendre que d'autres le vivent mieux. Comme la plupart des personnes ici qui disent "je comprends pas qu'on puisse de trouver belle en étant grosse" ou "celles qui prétendent se sentir bien et avoir les mêmes chances que les autres se mentent à elles-mêmes". D'abord, qui sont-elles pour prétendre savoir ce qui se passe dans la tête des autres? Pourquoi une fille en surpoids ne pourrait-elle pas bien le vivre sans qu'on se dise qu'elle surjoue son bien-être? C'est honteux d'être grosse et de ne pas se torturer l'esprit avec ça? Faudrait qu'on passe notre vie à s'insulter nous-même d'immonde tas de graisse et de se donner des coups de poing dans notre gros bide parce que c'est nul d'être grosse et qu'on n'a pas le droit de s'aimer?Ce n'est pas parce qu'on le vit bien qu'on se ment à nous-même. La plupart des filles sont parfaitement conscientes d'être grosses, elles n'ont pas besoin qu'on le leur rappelle, elles n'ont juste plus envie de se faire du mal, c'est tout.

L'amie de Gothikette avait sûrement conscience de la souffrance qu'elle vivait, sauf qu'a cet instant-là, elle s'est enfermée dans sa propre bulle, dans ses complexes.....Sans avoir vécu le calvaire de Gothikette, je peux comprendre qu'on ne puisse pas être receptive aux problèmes des autres à ce moment-là.

J'en ai eu des copines qui se sont confiées à moi parce qu'elles vivaient mal leur corps, leur image. Jamais je suis venue leur dire "excuse-moi, mais tu m'as bien regardée? Moi j'suis obèse, alors vient pas me faire chier avec tes complexes à la con!". Je pense qu'au fond, elles savaient qu'a cette époque, j'étais pas bien dans mon corps, elles ont peut-être pensé que j'étais plus à même de les comprendre.....et d'ailleurs ça a été le cas.

J'ai pas grand chose d'intéressant et d'original à ajouter sur la problématique du "calimérotage"... mais je voulais te dire gothikette que ton parcours est impressionnant et tes paroles pleines de bon sens. Merci.

donc si on en crois certainnes .. vas faloir soumettre a validation certains post avant leur mise en ligne pour ne pas importunez la plèbe .. ( une grande partie en tout cas.. bonjour la la démo .. je sais même plus comment qu'on dis.. un peu comme le pouce levé ou baissé dans les arenes, dans l'attente de la grace ou de la mise a mort de l'empereur .. bonjour la la démo .. je sais même plus comment qu'on dis.. )

ensuite si on vas par la, le genre wé boite a camenbert ya pire dans la vie regarde moi, je me plains pas et pourtant, c'est ca qu'est super facile en fait ...

mais bon apres tout hein ? who care ..