Alors on va être un peu plus optimiste ici, montrer que les filles qui s'assument (à peu près hein, ya toujours qu'on soit ronde ou mince, des jours avec et
des jours sans ;)) ce n'est pas "magique", ni des filles qui vivent dans un monde de bisounours que youhouuuu c'est génial d'être ronde tout le monde m'aime et j'aime tout le monde ;)
Juste donner une idée de combien de temps ça vous a pris d'en être là, et où vous en êtes actuellement, quel a été le déclic?
Combien de temps: 5ans pour en arriver à "oh ça va je suis bien", si je rentrais dans du 44 ça serait génial pour acheter des fringues mais ça va j'ai enfin trouvé, grâce à VLR des super sites UK :D
Moi avant: très très mauvaise estime de soi, des années de rabaissement de la part de mes parents, de la famille en général et surtout grosse déception amoureuse qui m'a démolie avec belle dépression... Un mec violent, qui me traitait vraiment comme une moins que rien mais je m'y attachais car j'étais "aimée", quand je voulais le quitter j'avais toujours droit à "jamais personne d'autre que moi ne voudra de toi" :roll:
En gros je suis grosse, moche, idiote, nulle mais il est avec moi car Monsieur a grand cœur :lol:
Le déclic: ça devait être l'été après le bac, il y a 5ans, après encore une journée à me lamenter, me scarifier, pleurer, je ne sais pas pourquoi mais j'avais envie de changer, me rendre compte que pleurer et souffrir ne servait à rien.
Je me suis vue lamentable, vraiment une épave et je ne voulais plus ça, plus jamais, j'ai été choquée de me voir devant le miroir genre la fille de the ring avec les cheveux devant la tronche :lol:
Et puis c'était un drama de Hong Kong avec une fille à qui il arrivait un tas de merde, un peu dépressive qui disait "quand on est heureux, on fini par mourir, quand on est malheureux, on fini par mourir, alors c'est mieux d'être heureuse et mourir" ça a fait tilt.
Comment: Je me suis bougée sortir de ma dépression, me forcer à rencontrer des gens sur un forum, écrire un blog pour partager mes pensées, mettre des mots sur mon mal être, les autres m'ont aidée à relativiser.
Puis voir que je ne suis pas idiote, intéressante, et pas si horrible, on me trouve jolie, alors je prend un peu plus confiance en moi.
Beaucoup parler à des gens, de tout, de rien, être moi sans qu'on me rabaisse, sans penser que je suis nulle.
C'était whaou, un vrai soulagement pouvoir être moi sans penser qu'on pense du mal de moi ou qu'on est gentil parce qu'on est amis, puisque ce sont des inconnus qui s'intéressent à moi ;)
Maintenant: grâce à chéri qui m'aime comme je suis, qui était super triste de me voir fuir ou déprimer devant le miroir quand je passe nue pour me changer, je me suis vue différemment, moins dure avec moi, je ne suis plus un monstre, mais moi.
Parfois quand ça ne va pas, je me trouve encore laide que non c'est pas possible que ce soit moi :shock: alors ça me déprime sur le coup mais bon je peux déprimer autant que je veux je vais pas me transformer en une super bombe hein :lol:
Et auto suggestion, me regarder nue, me sourire et soulever mes seins dire "grrrr je suis bonne" :lol: c'est stupide mais ça m'aide à m'accepter. Ça a été dur au début, je fuyais, je déprimais mais à force je m'y habituais, et apprenais à aimer des petites choses.
J'adore mes cheveux, ma jolie peau, j'ai de trop petits seins à mon goût, de longues jambes (un peu épaisses mais longues :lol:), trop de ventre, j'aime ma bouche et mon sourire, j'aime mes petites fesses, moins mes hanches qui font bouée de sauvetage :lol: mais ça va, je suis bien, je ne suis plus "anti-moi" comme avant :D