Oublier l'infidélité

Comme je te comprends... J'ai été trompée aussi par mon ex dans des circonstances à peu près similaires... Je l'aimais à la folie, mais je n'ai jamais réussi à pardonner, ce qui fait qu'aujourd'hui il est mon ex... J'ai essayé de vivre avec, mais je lui reprochais sans arrêt, je suis devenue très jalouse (et mon chéri actuel en subis les conséquences) je l'ai fliqué en permanence, et résultat il ne m'a plus supporté et m'a quittée.

Je ne dis pas que ça se passe ainsi pour tous les couples dont l'un des deux a été trahi (heureusement!), mais je dis juste qu'on ne peut pas oublier, on peut juste essayer d'entamer un long travail sur soi pour mettre ça dans un coin de notre tête, prendre sur soi pour essayer d'y penser le moins possible. Lui doit se sentir aussi souillé que toi tu l'imagine, alors prends un peu de temps pour te calmer, afin de mieux revenir vers lui. Tu peux lui en faire baver un petit peu pour le plaisir de la vengeance, mais méfies-toi que ça ne devienne pas un mode de vie...

Je te souhaite bon courage pour la suite.

Lycoris a écrit:

Donc quand ça l'arrange c'est ok, quand ça ne l'arrange plus ce n'est plus ok ? MAdame veut bien, monsieur peut, madame ne veut plus, monsieur ne peut plus ?
Mariage ou pas, moi je ne trouve pas ça très "sain".

Ce n'est pas un "jugement", c'est ce que je ressens.
Je me vois mal encourager ou proposer à un homme à me tromper pour ensuite, parce que je serai mariée, lui en vouloir de le faire.

Câline a écrit:

Je ne comprend pas ton raisonnement, Câline.
Pour moi c'est du même niveau ou au moins la même idée que :
- d'ici la fin de l'année, je lâche du lest, ensuite, je fais des économies.
- avant le mariage, comptes séparés, chacun fait ce qu'il veut, après compte joint, on se concerte,
etc

Bref, un couple, ou simplement deux personnes peuvent décider d'avoir un comportement particulier jusqu'à une date ou un évenement butoir et s'engager ensuite sur un comportement radicalement différent.

Je ne vois pas ce qui te pertube là dedans. Ca voudrait dire qu'on reste figé, qu'on ne se donne pas le droit aux experiences, qu'on ne se donne pas le droit de changer.

Comme Lycoris, je trouve étrange cette frontière entre la vie maritale et le mariage ; pour moi ça ne change rien du tout.

Des fois, on entend des trucs du genre :

- "On n'est pas mariés à ce que je sache !"
- "Attends qu'on soit mariés et tu vas voir, fini tout ça !"

Ou mieux encore, venant d'un "copain" il y a quelques années ; il trompait un peu sa compagne et par convictions, il arrêterait quand il serait marié, s'accordant un baroud d'honneur lors de l'enterrement de sa vie de garçon !

Faire sa vie avant d'être marié, ça n'a pas la même signification que faire sa vie avant d'être marié alors qu'on est déjà en couple...

ben moi je comprends caline, dans la mesure où l'amour, ça n'a rien à voir avec un compte commun...j'ai du mal à croire que s'il l'avait pris au mot à l'époque où elle lui a fait la proposition de faire sa propre expérience ailleurs, elle l'aurait bien pris... bien sûr que ça aurait tout autant remis son couple en question...bien sûr qu'elle se serait tout autant imaginé son homme avec des autres femmes, les touchant, les embrassant ect... et que ça l'aurait rendue malade!

quand on pose ce genre de proposition à sa moitié, c'est quand même super hypocrite, parce que bien sûr qu'on s'attend à ce que l'autre nous dise "ça va pas non? tu suffis à mon bonheur, j'ai pas besoin d'aller voir ailleurs"...

à la base, c'est déjà une proposition un peu tordue à mon sens aussi.

Toad a écrit:

Donc avant le mariage, qu'il fasse l'amour avec d'autres femmes, qu'il caresse leur corps, leur souffle des mots doux à l'oreille, etc... ne lui aurait causé aucune souffrance et là, parce qu'ils sont mariés elle en souffre ?
De quoi a t'elle peur ? Qu'il parte ? Qu'il l'aime moins ?
C'est ça que je ne comprends pas.
Ce n'est pas la même chose qu'un compte joint ou faire des économies.
Là, il y a des sentiments en jeu, peut être même des blessures qui peuvent être ravivées par certains comportements

Pour ma part, je ne donnerai pas l'autorisation à un homme d'aller voir ailleurs, mariage ou pas mariage. S'il le fait, c'est son choix à lui : à moi d'accepter ou non.

Ce n'est pas la question du mariage mais de la décision. Si on donne le droit à l'autre d'aller voir ailleurs pour qu'il se dépense, on va dire, qu'il fasse des experiences en lui disant "mais à cette date là on arrête, et on est exclusivement ensemble", cela me semble n'être qu'une question de ressenti. On peut être capable d'accepter des choses limités dans le temps.

De plus, si pendant cette période on sait qu'il peut se passer des choses, ou qu'il s'en passe d'ailleurs, si on en a discuté avant et fixé une date butoir ça peut être plus facile à accepter (voire ne pas poser de problème du tout). Maintenant si après cette date butoir sur laquelle tout le monde était d'accord, on ne respecte pas ses engagements, oui, elle a pu avoir la sensation d'avoir été trahie et trompée.

Je sais pas.. moi j'ai la sensation qu'une femme qui dit à l'homme qu'elle aime: "va faire tes expériences ailleurs" est hypocrite, car en réalité ce n'est pas ce qu'elle souhaite.

En réalité elle sait qu'elle se fait du mal et cela risque de la détruire.

Bon après y a toujours les exceptions, couples libertins et autres. Mais pour quelqu'un qui a une conception exclusive du couple ca me semble difficile.

Donc là oui le fait qu'il ait été voir lui a brisé le coeur, et le fait qu'il lui ait menti ca a sans doute doublé sa douleur. Mais je pense que si il avait été voir ailleurs quand elle lui avait demandé, elle aurait aussi souffert, à coup sur.

OxyJane a écrit:

Pas sure. Je différencie amour et sexe, par contre, les limites doivent être définies ensemble. Si on dit qu'on est exclusif, ben si j'ai envie d'un autre mec je me retiens et lui doit faire de même. Si l'un s'accorde de la liberté, la même est donnée à l'autre.
Pour ma part, s'il va voir ailleurs, cela ne devrait être que des coups d'un soir, discrets (pas du tout envie de me prendre des commentaires et d'être traitée de pigeonne dans mon dos) et pas dans notre environnement proche (cercle amical, pro etc).
Et s'il y a changement au "contrat", que ce soit dit avant d'être mis en oeuvre.

A mon avis Toad, tu fais partie des rares exceptions et Leelaa n'est pas comme toi car elle est obsédée par le fait qu'une autre femme ait touché son chéri.

Cela met l'accent bien plus sur le contact physique entre deux personnes que sur la rupture du lien de confiance.

Elle n'a pas dit: je n'arrive plus à lui faire confiance, je l'épie, je le questionne. Mais je n'arrive plus à lui faire l'amour sans penser à l'autre femme.

C'est poru cela que je trouve aussi qu'elle a un peu joué avec le feu en lui demandant d'aller voir ailleurs avant le mariage.. ca l'aurait aussi faite souffrir.

OxyJane a écrit:

Pour moi non. Parce que limiter les possibilités d'éextra" dans le temps revient à ce que moi je fais en imposant d'autres conditions : quelque part, on contrôle en partie la situation, si l'accord est respecté.

Des ones shots, tant que cela reste cela, et dans les conditions définies j'ai presque tendance à assimiler ceci à du hobby (presque). Maintenant apprendre que mon mec a eu une relation suivie dans mon dos, ça me ficherait une terreur retrospective : il aurait pu tomber amoureux, ce n'était pas un one shot, il y a avait peut être plus, je n'ai rien vu venir donc ça pourrait se reproduire etc..

Et apprendre que ton mec couchaille avec "tout le monde", ça ne te terroriserait pas ? :roll: Admirable, Toad...

tant qu'il n'y a pas de sentiments c'est pas grave alors c'est ça? si ton homme te trompe, juste pour le cul, c'est juste un hobbie? ben crois moi que le mien il aurait intérêt à en avoir un autre!!

ton raisonnement n'est valable que si les deux personnes du couple fonctionnent pareils, en cas de couple dit "libre". ça existe bien sûr, et c'est pas une méthode pire qu'une autre, mais certainement pas dans ce cas présent à mon avis...

Et pourquoi ne pas respecter la philosophie, la vision que chacun peut avoir du couple !

l'opinion de toad, que je rejoins assez d'ailleurs, a autant de valeur que celle de leelaa

peut etre pour leelaa, le mariage , l'acte en lui même , du fait du coté solennel , rend la tromperie douloureuse , alors qu'avant le mariage elle l'aurais accepté - c'est son droit , son ressenti , alors pourquoi balancer des jugements si durs !

une personne demande de l'aide, et souvent ça tourne en jugement -

je suis mariée depuis 35 ans , et des coups durs on en a eu - j'ai toujours agi d'après mon feeling, ma philosophie !
nous avons toujours réglé ça entre nous ! mais certaines peuvent vouloir avoir une aide mais pas etre jugé !

J'ai toujours pu compter sur mon mari , vraiment compter - j'ai eu des années de longue maladie, il a toujours été la , et a supporté beaucoup plus que la majorité des maris, et j'ai agis de même pour lui -
Alors les coups d'un soir, je m'en fiche aussi - je juge pas la personne sur ça (bon a ma connaissance, il y en a pas eu des masses :D )
Et comme disait ma tante (véridique) : je préfère être heureuse , satisfaite sur touts les plans avec un homme un peu volage que m'emmerder avec un homme fidèle !

ok, si on peut avoir les deux durant 40 ans , tant mieux , mais bon .......suis qqu'un de réaliste - et ça vaut autrant pour la femme que l'homme

Leelaa demandait des temoignages d'experiences, pas des jugements :?