Je perds donc je mange...

Pfff là c'est dur dur, j'ai encore fait une crise hier soir, je penche entre l'envie de faire un régime, la honte à cette idée et la peur d'aggraver mon cas et l'envie de reprendre ma RA, tout en ayant peur de ne pas perdre de poids...
C'est un peu le grand n'importe quoi dans ma tête :(

Ayorana a écrit:

Courage ;) il y a toujours des hauts et des bas, l'impression qu'on n'y arrivera pas, mais c'est aussi comme ça qu'on voit nos faiblesses, et qui nous font prendre conscience ce qu'on doit améliorer, et ce sur quoi on doit (encore) travailler ;)

Votre post me pose question aussi, sur le fait d'avoir peur de perdre du poids. J'ai toujours vu mon obésité comme ma carapace, celui qui me permettait de "fuir" les autres, ou qu'ils ne m'approchent pas... Et puis ce sentiment de "me perdre" en même temps que mes kilos, en me disant que finallement ils ont toujours faits partis de moi, de ma personnalité.

Et puis j'ai compris que mon physique et ma personnalité étaient deux choses distinctes quant à ma façon d'être, mais qu'elles se rejoignaient sur la façon de me percevoir (je sais pas si je suis claire là :lol: ). C'est un long travail, mais ça m'a beaucoup aidé à accepter de garder toute ma tête, tout en évoluant physiquement ;)

Je ne sais si cela peut t'aider mais les périodes ou j'ai des crises, sans savoir obligatoirement pourquoi (à part les choses évidentes qui chez moi sont liées à des émotions que je n'arrive pas toujours à verbaliser) je lâche du lest et je me dis que je suis dans une période ou j'ai besoin de plus d'aliments réconfort et du coup je fais quelques jours comme cela et tout en mangeant "mal" je me réconforte, je récupère et ensuite cela se remet en place tout seul.

Je ne culpabilise plus et comme je ne me dévalorise plus puisque dans le fond je choisis de me réconforter, je le vis mieux psychologiquement.

Mais ce n'est pas facile et il m'arrive encore d'être tentée par un régime, mais le rationnel reprend le dessus.

:kiss:

ladybugette a écrit:

c'est le plus dur challenge en cas de perte de poids je pense et c'est aussi une des raisons qui me fait renoncer à la chirurgie gastrique... perdre 30kg en 4mois j'en ferais une dépression je pense

comment se redéfinir sans sa carapace, être libérée de son vieux jogging un peu moche mais confort? cela me terrifie, plus autant qu'avant mais y'a pas longtemps encore je me regardais dans le miroir et j'étais perdue face à la nana en robe, bottes et collants car c'est pas moi ça "normalement"

Bonjour à tous!
Je viens de découvrir ce post, et il résonne vraiment en moi.
Même si j'arrive un peu comme un cheveu sur la soupe :D , j'ai envie d'apporter mon témoignage.
J'ai un peu le même problème: je suis en RA, et je traverse des phases où je me sens super bien. Dans ces cas-là, paf, je perds du poids. Et là ça ne rate jamais: ça part en vrille dans ma tête.
C'est idiot: je suis sereine, je mange avec plaisir mais sans excès, je ne pense presque plus à la bouffe et aux kilos, je m'accepte, la vie est belle et moi aussi (c'est ce que je me dis 8) ), et Vlan, je fous tout par terre et je me retriture les méninges.
"Combien de calories j'ai mangé aujourd'hui? Est-ce que je vais enfin pouvoir remettre mon Jean favori? Ai-je le droit de reprendre de la tartiflette?"
En gros, mon obsession revient en force.
Du coup, je me demande: et si je n'étais pas encore prête à lâcher mon obsession?
Peut-être que je repars en vrille quand je suis sereine parce que je n'ai pas l'habitude d'être sereine? Peut-être que j'ai besoin d'avoir cette obsession, parce que ça comble un vide?
Je ne sais pas si tout ça peut t'aider, mais en tout cas je te souhaite bon courage pour ta RA. Chaque échec t'apporte un élément de réponse, et donc te rapproche de la victoire!

Ça me rassure de savoir que je ne suis pas seule à vivre tout ça!

J'espère pouvoir bientôt reprendre rendez-vous avec ma psy pour trouver des réponses, pour le moment mes crises se sont un peu calmées. Et en attendant mon rendez-vous, ma balance restera bien rangée :lol:

Tu nous tiens au courant Ayorana, ca peut p'tet nous donner des pistes à nous aussi :)

Zloaa, ca donne aussi à reflechir ce que tu dis sur cette obsession. P'tet qu'en controlant cette alimentation, tu controles autre chose ?


Encore un doute pour moi, je discutais avec une de mes amies hier de fringues (et elle ne connait pas vraiment mon brainstorming sur mon poids) et elle me disait qu'elle ne me voyait pas autrement qu'avec mes formes , pareil pour sa copine qui ne m'a vue qu'une fois lors d'une reunion captain tortue...
ca me conforte un peu dans l'idée que c'est vraiment moi d'etre ronde, mon identité ... et là s'incruste une petite voix qui me dit "montre leur que tu peux etre autrement "lol...

Citation:
Pourquoi?

Sinon, merci pour ta remarque sur le contrôle.
Mais qu'est-ce que je peux bien vouloir contrôler?
Moi? Les autres? Ma vie? Ma co**erie? :lol:

je sais qu'en ce qui me concerne le fait de vouloir tout contrôler et donc qqpart contrôler ma vie, c'était... pour contrôler la mort...(je sais c'est glauque)
Mais c'est comme si à tout contrôler, j'avais aussi un pouvoir sur la mort (la retarder).

Intéressant MuseLaGrenadine!
Comment en es-tu arrivée à cette conclusion?

Je crois que j'ai eu une révélation hier ...
Ma vie est vide, alors j'accumule, j'accumule tout!
J'ai des tonnes de livres mais je ne lis plus, je choppe plein de musique mais je n'en écoute plus, je choppe plein de films et de séries que "je n'ai jamais le temps" de regarder, j'ai acheté un nouvel instrument de musique auquel je ne joue pas, j'ai une carte de ciné illimitée que j'utilise très très peu...

En bref, je ne fais plus rien alors que je pourrais faire des tas de trucs et je m'ennuie, j'ai l'impression que tout est vide de sens et que je suis moi-même une coquille vide, je ne fais rien d'intéressant donc je ne suis pas intéressante...

Pas étonnant que je me remplisse :?

Et pourquoi tu fais plus rien d’intéressant alors? depuis quand?
Ca m’intéresse tout ça
;)

Zolaa, pour répondre à ta question, l'idée de contrôler la mort m'est apparue à la mort de mon père. Je ne pouvais plus rien avaler pendant cette période de deuil (chose qui arrive souvent hein quand on perd un proche), mais surtout j'avais l'impression que la nourriture dans mon assiette c'était ...du mort....(je sais c'est glauque hein mais c'est ainsi). J'avais l'impression que si je mangeais, je mangeais un mort....
après cette période difficile, je me suis remise à manger et j'ai donc compris que la bouffe pour moi avait un rapport avec la mort (comme beaucoup d'autres choses).

Je rejoins aussi Ayorana, dans le fait que manger c'est combler un vide...j'ai perdu toute passion, l'envie de bouger, l'envie de ci, de ça....depuis très longtemps...c'est triste hein....ne plus rêver aussi je l'ai perdu.....J'en suis même venue à me demander ce que je foutais dans cette vie de boulot, maison, dodo...manger, consommer, bref une vie chianlit au possible...

seulement maintenant tout ça, je le vis moins difficilement qu'avant. La seule chose qui me fait encore tripper c'est l'idée de retourner vivre en australie avec ma famille et de jouer au ukulélé.....je m'améliore hein....

En tout cas, j'adore ce post...

J'ai l'impression d'être vide depuis toujours, il y a eu des périodes où je sortais, j'avais quelques copines, mais ça finit toujours de la même façon, j'ai un coup de blues, alors je me renferme, je m'éloigne des autres, je fais la morte, le temps passe et je n'ose plus rappeler...

Je n'ai pas de passions, pas d'envie, enfin si, il y a quelque chose que j'aime faire, c'est jouer de la trompette, d'après mon prof, je suis douée et je pourrais aller loin, mais je me mets des bâtons dans les roues toute seule en ne bossant pas.

Je suis horriblement jalouse des gens qui m'entourent et qui ont des amis, qui sortent, qui ont toujours quelque chose à dire alors que j'arrive à peine à entamer une conversation avec mes collègues. J'essaye de rester souriante, pour donner le change, mais j'ai l'impression d'être une poupée: expression figée et tête vide...

Tu vois Muse, ça c'est tout moi, tu me poses des questions, je réponds trois semaines plus tard, et pourtant j'ai l'impression que ton post date d'hier. Je suis désolée... :(