J'ai grossi: je dégoûte mon homme

Alya a écrit:

Au niveau tact, il y a moyen de mieux faire. Comme si ton copain voulait te blesser.

Quand une personne ne reussit pas à s'aimer, qu'elle évite de se détester. Les personnes qu'elle croisent s'en chargeront si bien qu'en rajouter une couche n'est pas nécessaire.

Comment je vis cela? je trouve les rondeurs de madame renard très bien... \:D/ =P~ :mrgreen: :oops:

Je vous remercie de vos réponses.

Quelqu'un m'a demandé ce que je pensais des femmes "grosses". Et bien déjà, je n'emploie jamais le terme "gros/grosse" sauf en ce qui me concerne. Je préfère dire "rond ou ronde" En fait, je m'aperçois que je m'attarde bien plus sur le visage des gens et j'occulte un peu leur corps. Je ne prends soin que de mon visage aussi, puisque je trouve mon corps écoeurant et difforme.

Pour en revenir à mon compagnon, notre couple va mal parce que j'ai plongé dans la dépression et que je suis, aujourd'hui, incapable de faire quoi que ce soit. Je vais travailler, je rentre chez moi, je me mets en jogging, me blottis sous la couverture (surtout que rien de mon corps ne soit visible!) et attends le moment de manger et d'aller dormir. Je n'ai plus envie de sortir (c'est un calvaire de devoir m'habiller et d'affronter le regard des gens), de faire des activités, de voir des amis (j'ai perdu qusi tous mes amis à cause de ça).

Je me réconforte dans la nourriture, je craque, culpabilise, prends 10 kilos, en perds 5 en me frustrant, en reprends 15...

Il me l'a clairement dit: Il n'aime pas les femmes grosses, c'est pas son truc. C'est pas pour ça qu'il ne m'aime plus, en revanche, il n'a plus aucune libido et n'a plus envie de me toucher. Il ne rentre même plus dans la salle de bains quand je suis sous la douche pour ne pas être choqué par mon gras.

Mes problèmes avec la nourriture ont toujours été là sauf qu'avant, j'étais mince du haut et épaisse en bas (donc extrêmement complexée). Mais déjà mon copain et mes parents me surveillaient quand je mangeais et me faisais des réflexions...Maintenant je suis épaisse de partout!

Mes parents (qui sont en grande part responsables de ma dépression) m'ont toujours empêchée de manger à ma faim, m'ont toujours critiquée sur mes cuisses, mes fesses...même quand je pesais 55 kilos pour 1m75, il y a 10 ans!! Mon ex meilleure amie, qui s'affamait pour garder son corps de mannequin me harcelait sur ça aussi...parce qu'elle était jalouse du fait que je plaise plus qu'elle.

Je vous livre ça de façon peu ordonnée et confuse et je m'en excuse mais j'ai plein de trucs en moi qui ressortent et me font mal...ça soulage un peu de mettre des mots dessus.

Je ne sais plus où j'en suis...

Alya a écrit:
Tu m'étonnes que tu ais des TCA avec un entourage pareil !
C'est limite s'ils ne t'encourageaient pas à devenir anorexique alors que tu n'avais pourtant rien à perdre à l'époque (en plus ton IMC était sûrement trop bas).
Ta dépression est aussi probablement dûe au fait que tu as l'impression de n'avoir jamais été assez bien pour ta famille, ton homme, certain(e)s ami(e)s.
Tu devrais peut-être parler de ton mal-être avec tes parents et leur faire comprendre qu'ils t'ont fait beaucoup de mal en te harcelant avec ton poids et que tu as besoin qu'ils t'aiment telle que tu es.
Concernant ton homme, je trouve qu'il ne vaut pas la peine que tu restes avec lui car la seule solution pour qu'il te désire à nouveau c'est de maigrir vu qu'il ne supporte pas les rondeurs.
Même si tu arrives à perdre des kilos pour lui plaire à nouveau, rien ne te garantit que tu ne les reprendras pas. C'est un cercle vicieux et ton homme ne sera sûrement jamais capable d'accepter une femme qui ne soit pas comme il le désire.

C'est triste. Parce que nous existons en grande partie grâce et à cause du regard des autres. Tu as été mince, tu sembles avoir toujours été entourée de gens qui aiment les minces, et considèrent que tu dois l'être. Tu as changé. Peut-être devrais tu essayer de te constituer un nouveau cercle de relations, qui ne te compareraient pas à celle que tu as été, qui te verraient toi et non la femme plus mince que tu "devrais" être.
Tu aurais une image neuve de toi.

Parce que tu n'as surement pas que grossi. Tu as aussi probablement mûri. Et puis, les expériences malheureuses telles que la dépression forgent les gens. Les changent. Tu n'es pas semblable à celle que tu etais il y a dix ans, tu ne le seras plus jamais.
Si tu maigris, serais tu capable de garder une confiance aveugle en l'amour de ton demoiseau, sachant qu'il suffirait que tu reprennes du poids pour qu'il ne te désire plus? Tu as 28 ans. Tu as pris vingt kilos mais, vu le poids que tu semblais peser auparavant, tu es surement très loin d'être grosse. D'autant que, pour beaucoup de gens, les formes provoquent le désir.

En somme, pour moi, l'ancienne toi te plombe. Les gens qui te voient à travers l'ancienne toi te plombe. L'image qu'il te reste de l'ancienne toi te plombe.
Je meurs d'envie de dire "il est temps de faire le grand ménage" mais, en fait...je n'ai pas à ouvrir ma gueule ainsi. Il n'y a que toi, dans cette histoire, pour faire tes choix et avancer, à ta façon. Aujourd'hui, tu n'en trouves peut-être pas le courage, mais ça viendra. Je te le souhaite.
(Sinon, tu payes quelques potes pour exploser ton homme. Avec quelques dents en moins, il trouvera moins d'occasions de dire des conneries.)

Mon dieu comme tu as bien résumé la situation! C'est trop ça!
J'étais une sportive de haut niveau, dynamique et battante. Malheureusement, une grosse blessure m'a forcée au repos définitif. Mais en quelque sorte, j'ai été contente d'avoir ce prétexte pour me reposer un peu car je ne m'accordais jamais aucune trêve, par peur de décevoir. Je culpabilisais sans cesse d'avoir envie de repos, de calme.

Mes parents et mon compagnon font des pieds et des mains pour que je retrouve ma vie d'avant, celle que je suis réellement selon eux, pas cette épave qui se laisse aller.

Ce que je veux moi? Je sais pas trop...Pour le moment rien, juste qu'on me laisse tranquille...

PS: Je pesais 55 kilos et je ne mangeais rien pour faire plaisir aux gens et puis j'ai pris une quinzaine de kilos. Et puis, depuis 2 ans, j'ai repris encore quinze kilos.
Mon copain m'a connue quand je faisais approximativement 20 kilos de moins que maintenant.

Je sens que je vais adorer la lire cette petite...


En effet, bien des mises au point et du tri s'annoncent si tu veux être un peu tranquille, et cesser d'être la simple projection des fantasmes d'autrui...


"L'épave qui se laisse aller", c'est la version de qui ?...

Moi je me demande deux choses:

- les mots super durs que tu as utilisé pour décrire ce que pensais ton homme de toi, il les a dite littéralement ou c'est ton interprétation de son comportement, de ses réactions, de ses paroles?

- ensuite, et je pense que c'est important, es-tu amoureuse de cette homme? ou peur d'être seule, plus désirable, de ne retrouver personne?

Parce qu'il me semble quand même que de rester avec qqun qui te renvoie une si mauvaise image de toi ca va te détruire à petit feu. Alors si vraiment tu l'aimes cela vaut - peut être - la peine de trouver des solutions, ou du moins chercher des solutions.

Mais si tu es déjà arrivée à la conclusion que tu ne méritais pas d'être traitée comme une princesse et de te sentir désirable, et que c'est pour cela que tu as peur de le quitter, alors fuis avec ce qui te reste d'amour propre et d'estime de toi.... avant qu'il ne soit trop tard.

Toute ma scolarité, j'ai été parmi les meilleurs. On affirmait que je réussirais n'importe quels études. Et puis, arrivé au lycée, j'ai tout laché. Je n'allais plus en cours, je ne travaillais plus. J'avais juste envie qu'on me foute la paix.
Tant qu'on m'a harcelée, je n'ai fait que je recroqueviller un peu plus dans ma coquille. Et puis, au bout de deux ans, les gens ont fini par laisser tomber l'idée de (re)faire de moi une tête de classe et se sont interressés à moi, juste à moi.
"Pourquoi ça ne va pas?", "Qu'est ce que tu souhaites, toi, au fond?". Autant de questions qui, au fond, amenaient à celle-ci : "Puisque tu n'es pas celle que nous pensions, qui es tu?"
C'est un exemple qui pèse peu lourd, en comparaison (Oui. Je n'ai pas encore beaucoup vécu. Ca viendra.) mais qui me semble faire un peu écho. Parce qu'au final, ce qu'il me fallait, c'était me trouver (Note, je cherche encore.), sans que les autres ne m'imposent une vision de moi qui n'existait pas, qui n'avait peut-être, au fond, jamais existé.
...
Bon. Je cesse le narcissisme. Je me sens gerbante. Mais je te dirais d'éloigner de toi (même provisoirement, si tu le souhaites, dans le cas de ton compagnon) toutes les pressions que tu subies. Délivrée de tout cela, tu auras peut-être l'esprit plus clair pour la suite.
Tu as 28ans, l'esprit tourné vers le passé. 28 ans quoi! Je ne me sentirais même pas gênée de te proposer de jouer aux playmobils. On s'en fout, de ce que tu as été. Tu as tellement à être.

(PierreLyon, il a l'air d'aimer mes messages. Il finira presque par croire que je suis bien. So space.)

Alya a écrit:
Donc, selon eux, tu es... ce qu'ils veulent que tu sois. Parce que si tu étais réellement cette personne-là, tu ne parlerais pas de ça en ces termes. "Peur de décevoir", "culpabilisais d'avoir envie de repos, de calme", "pour faire plaisir aux gens" : tout ça ça ne traduit pas une façon de vivre qui te correspondait mais plutôt quelque chose que tu t'imposais.

Peut-être devrais-tu chercher qui tu es, la façon de vivre qui est naturelle pour toi (ce que tu fais parce que c'est ainsi que tu vois la vie et non parce que tu te forces pour plaire aux gens). Et, une fois que tu te seras trouvée, tu pourras peut-être dire aux gens "Je suis moi, comme ça, c'est à prendre ou à laisser" (et ça vaut pour ton copain aussi).

L'important ce n'est pas de faire ce que d'autres veulent pour toi mais de faire en sorte d'être épanouie pour et par toi.
Les autres, au lieu de vivre à travers toi et d'essayer de te diriger comme un pantin, ils feraient mieux de vivre pour eux et de te lâcher la grappe ;)

Alya

Je suis vraiment triste pour toi de ce que tu vis.

Cet homme n'arrive pas à te désirer c'est une chose qu'il ne peut pas contrôler, mais il peut s'exprimer autrement. Il peut te dire, je n'arrive pas à te désirer car J'AI un problème pour désirer autre chose qu'un corps extrêmement mince. Il peut te dire, je t'aime, je te trouve belle, mais je ne sais pas comment faire pour retrouver le désir.

J'ai connu mon homme à un poids normal, j'ai pris 40 kilos au fil des ans et mon mari m'aime et me désire toujours. Il a accepté tous les changement dus aux grossesses, à la prise de poids, à l'âge et j'ai aussi fait 2 dépressions. Cela a été difficile pour lui, mais il a su être patient et REVALORISANT, car qu'on est en dépression on est déjà assez au fond du trou sans qu'on en rajoute et cela fait 20 ans qu'on est ensemble, lui aussi a changé au fil du temps mais je le désire toujours.

Après je pense qu'on choisit le couple qui nous convient. Il existe des couples fondés sur l'apparence ou les 2 se surveillent et sont dans le contrôle et s'il sont heureux comme cela c'est leur histoire.

Pour moi ce n'est pas la définition du couple. Des baisses de désir j'en ai connu aussi dans ma vie, mais je n'ai jamais mis cela sur le dos de mon mari et vice-versa. Je pense que si un couple est fondé sur l'apparence, il y aura des problèmes au moment ou les corps vieillissent. De plus de vivre une grossesse avec quelqu'un qui nous trouve déjà moche et grosse (à 85 kilos pour 1,75 m si j'ai bien calculé) et bien cela doit être bien difficile.

Ce n'est pas parce que tu as grossi que tu as moins de valeur et les régimes et les privations que tu imposent à ton corps vont faire que tu risques de continuer à prendre du poids. Va lire la section RA (méthode gros.org) dans la partie du forum qui lui est consacré et tu découvriras plein de choses que tu pourras expliquer à ceux qui t'aiment, mais qui sont si durs avec toi. Certaines personnes ne changeront jamais d'avis et ne comprendront pas, c'est à toi de faire le chemin pour les ignorer et rencontrer des personnes qui te méritent.

Tu vois j'ai dis un jour à ma thérapeute que le fait d'avoir pris tout ces kilos et que mon mari m'aime toujours et me désire m'avait fait prendre conscience de la valeur de cet homme et je ne l'en aime que plus. Pour moi les kilos sont une manière de voir si les personnes que je fréquentent ont les même valeurs que moi. Certaines personnes m'ignorent ou me font des remarques, je les zappe en me disant que c'est des personnes qui ne m'apportent rien.

Actuellement tu es en dépression et c'est très difficile de se bouger dans cette situation, tu arrives déjà à aller à travailler c'est déjà ton traitement.

Un jour tu iras mieux, suis bien ton traitement, fais une thérapie et un jour tu te rendras compte que tu vas mieux, gentiment mieux, mais je ne suis pas sûre que les remarques de ton homme ne t'empêchent d'avancer.

Tu es en dépression et pour s'en sortir il faut trouver du soutien du réconfort et de la compassion et pour moi ce n'est pas un amour véritable s'il peut te parler si durement, mais je ne peux juger car je n'ai que ton ressenti pour baser mon opinion, donc cela n'a pas de véritable valeur, toi seule peut juger, mais tu n'as pas à être coupable de quoi que ce soit, la dépression est une maladie et les troubles du comportement alimentaire découlent de toutes ses privations que tu t'es imposée pour plaire à tes parents, ton homme etc.

Je pense comme MoneyPenny. Mon homme a toutes les raisons du monde de ne pas me désirer,médicalement je suis une vraie loque a 18 ans a peine,je ne sais pas a quoi demain ressemblera mon physique,j'ai des soucis psychiatrique,mon coeur menace de lacher au moindre stress,je vis en enfer et pourtant il me désire et m'aime toujours ...
Je dois etre avec un etre a part peut etre ... Quelqu'un qui croit que l'amour va bien au delà des apparences !
Quand j'attendrais notre bébé,je vais changer,est ce une raison pour quitter quelqu'un ? Le poids qui évolue,est ce une raison pour qu'un etre entier en "dégoute" un autre ?

En vrac et pour cerner un peu mieux cette situation :
- Aviez-vous eu l'occasion d'en parler ? Cette prise de poids n'est pas subite. Est-ce quelqu'un qui prend extrêmement soin de son apparence ? Lui as-tu déjà dit que tu souffrais de ce que tes parents t'avaient fait subir par le passé ? évoqué ta première prise de poids et cette souffrance qui l'accompagnait.
J'essaye juste de comprendre comment quelqu'un qui t'aime peut parler avec tant de froideur, de méchanceté même.

- D'autre part : ces propos ne faisaient-ils pas suite à une dispute ? J'ai l'impression que ces mots ne reflètent que l'image que tu renvoies de toi ? ce que tu penses de toi au fond ? comme une sorte de pic ?

Quoiqu'il en soit, je t'envoie toutes les ondes positives possibles.

Je pense que, sans forcément t'en rendre compte, ta prise de poids (et peut-être même ta dépression ?) est une réaction directe aux exigences et à la pression que tu subis de ton entourage.

Citation:

Ils t'ont tellement dénigrée que tu es convaincue que tu n'as aucune valeur telle que tu es à présent... Pour l'instant, tu ne sembles être qu'une sorte de pâte à modeler selon leurs envies... Il faut vraiment que tu reprennes le contrôle de ta vie et de ton corps. Ils n'ont pas à te contraindre à faire ce qu'ils veulent et tu ne dois pas te laisser faire, quitte à les décevoir définitivement... C'est ta vie, c'est toi la capitaine du bateau, pas eux.

:shock: ouah j'en ai connu des parents qui transferent leurs reves sur leur gamin mais la tu gagne le pompom on dirait que meme ton copain fantasme sa relation.
Genre faut pas que tu change pendant toute ta vie ? pas un gramme, pas une défaite en sport, pas un seul soubresaut de changement ? genre si demain t'a envie de changer totalement de branche de boulot, ou de sport, ou de style de fringue, ils vont peter un fusible ou quoi ?
Perso je crois que t'arrive inconsciemment a saturation le 'jveux qu'on me laisse tranquille' montre bien que t'en peux plus. Le planquage sous la couette aussi.
Ptet que tes kilos pris sont un moyen inconscient qu'a trouve ton cerveau pour se débarasser d'une vie / homme / parents, que tu ne supporte plus ...

Moi jdirais une chose : cours. fuis loin des toxiques.

Passe le temps qu'il faut sous ta couette le temps de souffler (glande 6 mois s'il le faut sous ta couette osef)
apparemment rien que le fait de ne rien faire semble difficile a assumer dans ta famille ^^

Et puis une fois que t'es reposé a n'etre plus celle d'avant et que tu n'es pu rien et ben la tu reflechis a ce que tu veux faire.
Partir d'une page blanche c'est plus facile qu'essayer de changer un feuille pollué par des toxiques.

D'abord repos, ensuite ménage puis reconstruction !
Et si ton homme ne peut pas comprendre tant pis, a vrai dire, si tu change apres avoir tant "fais semblant" il y a des chances pour qu'il ne suive pas le mouvement.

En meme temps, l'ancienne toi qui se force a suivre ce que dise les autres aimait cet homme ? la nouvelle toi l'aimera t elle toujours ? pas sure...