Comme promis voici le super pavé de la mort qui tue sur d’où je viens et où j’en suis maintenant
Pour au mieux expliquer mon cheminement je vais vous raconter toute l’histoire de ma vie et comme j’ai pu devenir une fille que beaucoup qualifierait de s*l*pe et ce que je suis maintenant …
J’ai commencé ma vie sexuelle à 15 ans par un homme de presque 40 ans … je me suis rendue compte très vite que cette relation était malsaine (pour moi il m’a violé et j’ai été victime d’agressions sexuelles) et j’ai repris rapidement le cours de ma vie d’adolescente
J’ai rencontré quelques mois plus tard mon premier amour j’ai déjà bien cassée de ma « première » histoire mais c’était le coup de foudre nous sommes restées trois ans ensemble les premiers 2 ans et demi furent fabuleux… puis après il s’est mis à me frapper … pourquoi ? je ne le saurai jamais réellement mais je pense que moi en prépa et mon brillant avenir le mettait dans une situation d’infériorité et qu’il reprenait le « pouvoir » par ce biais (ce ne sont que mes suppositions)
J’ai réussi à le quitter au bout de 1 an de calvaire grâce à l’aide d’une amie …
J’étais (enfin je pensais être) au bout du bout je n’avais plus de vie sociale et j’ai voulu remonter la pente et prouver à mon premier amour que je pouvais vivre sans lui ! la je suis tombée dans un groupe d’amis où le sexe l’alcool et la drogue était le lot quasi quotidien … (je couchais avec tout ce qui bougeais, j’était shooté tous les soirs et totalement saoule 4 soirs par semaine), j’ai réussi mes concours je sais pas comment et j’ai déménagé pour mes études. Je me suis donc un peu éloignée d’eux et de leur influence sur moi. Je commençais une nouvelle vie en pensant m’être reconstruite à leur contact. Puis j’ai rencontré Damien il était pas super beau mais gentils adorable et il voulait vraiment sortir avec moi alors je me suis laissée tenter. Mais bon vu mon passé je voulais profiter aussi alors je faisais ce que je voulais j’étais avec lui mais j’allais aussi voir ailleurs. Ça a duré un an, un an à faire souffrir ce pauvre Damien qui rentrait à la maison et qui ne me voyait pas avant le lendemain matin shootée et alcoolisée il ne savait pas où j’avais passé la nuit et tout ce que je savais lui répondre c’est « t’es pas mon père » il a fini par ne plus supporter et il est parti il a quitté notre appart’ en me laissant en plan la … La seule chose qui m’importait à ce moment la c’est « cool je vais pouvoir ramener les mecs ici maintenant ». (pathétique)
Pendant ma deuxième année d’ESC j’ai trouvé une alternance chez mes parents donc j’avais mon appart’ sur mon lieu d’étude et je rentrais chez mes parents pour les semaines de boulot. La j’ai retrouvé mon groupe d’amis et le rythme infernal que nous avions. Ça a encore duré un an et demi comme ça J’avais quasiment laissé tomber mes études (j’ai failli planter ma 2eme année) mon alternance s’est super mal passée (car en plus je devais subir les humeurs de ma chef j’étais victime de harcèlement moral sur mon lieu de travail) et je me suis retrouvée en septembre sans rien sans salaire avec un appart’ sur les bras et une école à payer.
En accord avec la scolarité de mon école j’ai fait ce qu’on appelle une année de césure (une année de pause dans le cursus où on peut partir à l’étranger faire une année de stage etc…) j’ai trouvé un stage toujours chez mes parents pour rester avec mon groupe d’amis (toujours aussi décadent) et j’ai continué ma vie. Seulement mon stage se passait très mal je n’étais pas motivée et je ne faisais quasi rien =/
Un jour ma tutrice de stage m’a pris entre 4 yeux et m’a dit : « tu te reprends en main ou je te vire et je pourris ta réputation au point que tu ne trouveras plus jamais de stage dans les achats ». Dans un premier temps j’en ai eu rien à faire j’ai continué ma vie en pensant plus avec qui j’allais passer ma nuit et combien de litre de bière mon compte en banque me permettait d’ingurgiter et combien de pétards j’allais fumer ce soir plutôt que mon avenir.
Et je pense qu’il y a eu la soirée de trop… je me suis réveillée à côté d’un énième garçon, avec un pét’ dans le cendrier une bouteille de vodka au pied du lit et des capotes usagées un peu partout… j’étais incapable de me souvenir de ma soirée incapable de savoir ce qui s’était réellement passé…
Et la j’ai eu peur … je me suis regardée dans la glace et je ne me suis pas reconnue … j’étais incapable de dire qui était la personne qui était dans le reflet du miroir… c’est moi ce truc informe portant les stigmates de ces années d’abus… et surtout mon avenir ???
Ce fut le début de ma remise en question … j’ai d’abord évité de plus en plus mes amis et j’ai retrouvé une amie de prépa équilibrée et bien dans ses pompes j’ai pris exemple sur elle et je me suis remise d’aplomb tant moralement que financièrement …
J’ai d’abord écrit : écrit tout ce qui me passait par la tête écrit tout ce que j’avais fait de « mal » tout ce qui avait fait que j’en étais arrivée à l’état de déchet. Je me détestais … je ne me voyais que comme un trou comme une chose … j’étais mal et je devais reprendre le dessus.
J’ai fini par couper tous contacts avec ces « amis » parasites, j’ai fait le point sur tout ce que j’avais écrit et ai récrit de plus belle sur ce que je voulais être !!! et je me suis fixée des objectifs à plus ou moins court terme.
Je me suis sevrée de l’alcool et de la drogue
J’ai passé beaucoup de temps à me pardonner de tout ce que j’avais fait aux autres et à moi. Ce fut l’étape la plus difficile car autant d’auto destruction ça marque et je n’avais que peu d’estime de moi après ce bilan très négatif que j’avais fait de la personne que j’étais devenue
Mais petit à petit j’ai réussi à me retrouver à me recentrer sur moi cette personne que j’étais tout au fond planqué après des années de mauvaises expériences et de débauches.
J’ai fait le point sur la relation malsaine que j’avais eu à 15 ans je suis arrivée à la conclusion d’un viol, j’ai fait le point sur ma relation avec mon premier amour, j’ai fait un point sur ma vie d’après tout ça et j’ai tiré un grand trait dessus sans pour autant la renier… (le plus difficile en soit accepter ce qu’on a été sans pour autant le renier et savoir tirer les conclusions qui s’imposent pour ne plus recommencer)
J’ai commencé une nouvelle vie plus saine impliquée et engagée dans mon stage, avec des amis sains qui respectent et qui m’acceptent avec mes défauts et mes qualités et qui m’apprécient pour ce que je suis réellement.
Puis j’ai rencontré mon chéri il y a 9 mois (maintenant ça fait 8 mois qu’on est ensemble) je n’étais pas encore tout à fait reconstruite après tout ça mais il m’a aidé… je lui ai tout balancé tout dit pour qu’il sache tout de ce que j’était et de ce qui l’attendait … et il a tout accepté. Il m’a aidé et m’aide encore à m’accepter. Il m’aime et j’ai réappris au travers de ses yeux et je réapprends aujourd’hui à m’aimer.
Il n’est pas le déclic de ce changement mais il est une aide précieuse dans ma reconstruction.
Aujourd’hui les jours où je me sens bien où je me sens belle où je me sens épanouie et réellement libre sont plus nombreux que mes jours de cafard. J’ai refait surface et je m’élève maintenant pour atteindre celle que j’ai au final toujours voulu être : une femme épanouie qui se respecte et respectable.
Ce n’est pas facile ça ne se fait pas du jour au lendemain mais ça se fait !
Je n’aiderai peut être personne mais si au moins j’aide une personne ces deux heures passées à écrire ce message aura servi à quelque chose
