Bonsoir à tous :)
Je suis inscrite depuis peu de temps et j'ai déjà parcouru le forum, pour lire vos écrits... Je ne sais pas si je peux poster ici puisque
mon cas semble être différent du votre et si je ne suis pas à ma place, et bien je m'en excuse.
Je suis âgée de 17 ans, bientôt 18... et je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à m'accepter, à ne pas penser à mon poids, à ne pas me soucier des 'qu'on dira t-on', à me comparer aux autres femmes. Je mesure 1m65 et je pèse 52 kg. Pourtant, je le vis très mal. Je pense être sujette à certains TCA et j'ai décidé de me prendre en main et de me soigner. De ne pas consulter, je ne me sens pas prête. Je veux y arriver par moi-même. Mais j'ai besoin de parler. Comme beaucoup, avant la puberté je ne me souciais pas de mon poids, on me complimentait souvent sur mon physique. Mais en grandissant, les complexes sont apparus. Tous plus débiles les uns que les autres. Au point que je pense que ce n'est pas mon corps qui ne va pas... mais ma tête. En juin 2010 je pesais 60/62 kg. Je suis descendu à 57 en Août. Puis j'ai stabilisé et je suis partie en vacances chez une amie. J'étais bien. J'adorais mon corps, j'entrais dans un slim T36. Et malgré quelques remarques de mes proches sur le fait que cela fasse étrange et que j'avais bien mincit, ils étaient tous heureux pour moi. Mais depuis, plus rien de va. Je sens que je flanche. J'en peux plus... J'ai perdu ces kilos en ne mangeant que le soir et par la suite, j'ai retrouvé un bon équilibre alimentaire. Mais le 57 kg qu'affichait pas balance me pesait. Alors je suis descendue à 55kg... ma grand-mère m'a trouvé trop mince et m'a dit que je pouvais me permettre de prendre un ou deux kilos.
Deux kg cela peut paraître peu pour changer une silhouette et pourtant. J'ai les os fins, je suis musclée et la taille fine. Alors forcément, lorsque je me suis mise en t-shirt, cela lui a fait étrange. (je dois avoisiner les 60 cm de tour de taille).Pour moi c'était parfait. Et puis, mise à part des sucreries, je mangeais ce que je voulais. Mais j'en ai encore voulu plus. Je suis actuellement descendue à 52 kg. Il m'arrive parfois de faire de la boulimie mais c'est très très rare. Je vais avoir envie de manger alors je vais me servir sans réserves dans le placard... puis me réfugier dans le sport et alimentations sans sucres rapides pendant deux jours.
Mon problème aujourd'hui est que je n'aime pas mon corps. En fait, dire que je ne m'aime pas globalement irait plus vite. Mais j'ai peur. Peur de maigrir encore. Peur de ne ressembler à rien qu'à un tas d'os. Parce que oui, mon père, de qui je suis très proche, n'est habituellement pas très expressif avec le poids. En fait il s'en fout. Mais lorsque l'on chahute il me dit: 'grossis, regarde, je sens tes côtes, c'est moche, t'es trop maigre'. Et moi j'ai envie de lui répondre: 'je sais papa, je sais, mais je ne veux pas devenir grosse. Je ne veux pas voir de bourrelets autour de mon ventre, je ne veux pas voir les chiffres grimper.' je n'arrive pas à lui dire que je pense souffrir de troubles alimentaires. Pourtant, je pense qu'il s'en doute. Cependant, écrire mon histoire ici est déjà très difficile pour moi. J'en ai la gorge serrée. Je mange. Je ne saute aucun repas et parfois, lorsque je prends mon petit-déjeuner, mon père se fout de moi en rigolant: 'tu veux que je te sorte une vache? Un bœuf?' XD Il m'arrive de manger œuf, thon, gruyère, banane... le matin. Mais malgré le fait que je mange, je mincis toujours. Si je ne m'enfile pas une tablette de 200g de chocolat noir pâtissier ou trois paquets de kinder bueno avec des carambars, mon poids continue de baisser. Pour vous donner un exemple: la semaine je ne me suis pas privée, bien au contraire. Et bien ma blanace affichait 51.8 kg... alors que quelques jours avant, j'étais à 52.6. Ce n'est peut-être rien pour vous, mais j'ai appris à connaître mon organisme depuis mon régime et je peux vous dire que si je ne me force pas à manger des cochonneries (bien que cela me rebute, à cause du sport), je perds encore... Je ne peux plus rester dans une même position trop longtemps sous peine d'avoir le coccyx mâché. J'ai du mal à dormir dans mon lit... j'en suis même au point de redouter le moment du couchée. (moi qui adore dormir nue, je ne peux plus)
Je veux un beau corps. Un corps que je trouve beau. Pas pour les autres, mais pour moi. Or pour le moment, le regard des autres compte trop. Je veux CHANGER. Je veux aller mieux et ne plus penser à la nourriture chaque jour, ne plus tout programmer à l'avance. Je veux pouvoir dire: 'toi là, t'es bien comme tu es, arrêtes tes conneries.'
Pardon pour ce roman. J'en avais besoin...
Merci d'avance, pour le temps accordé à mon sujet, et pour vos réactions, si vous en avez.
