Blagues

:D :D :D
dis dont et toi tu t'en souviens de son nom?!!!
j'suis sur que t'as po eu la carte :P

toutouille a écrit:

heuuuuuu .. jocker :D

N'ai pas eu la carte non plus....... :cry: ...........mais....???.......mais. :shock: ....je ne suis pourtant pas une femme facile non plus......alors.......?????.............Boooouuuuuuhhhhhhhhh.............

*Je sors je sors!*

Moi je l'ai eue!!! :lol:

Ambre208 a écrit:

ha oui ?
alors vas y nous t ecoutons :D

Phenixar a écrit:

Moi j'l'ai pas eu....


mais chui pas con: chui pa croyant :D

sans rancune ;)

Moonbeam a écrit:

moi non plus je ne le suis pas ;)

Phenixar a écrit:

Comme par hasard :roll:

:lol: :lol: :lol:

Moonbeam a écrit:

jsuis athé :D
tu me crois pas :D

Phenixar a écrit:

Moi chui pa athée... chui incroyant... c pa la même chose... ;)

Citation:
Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.

Citation:
Quelle est la position préférée des hommes ?
La levrette : on gagne deux centimètres et on n'est pas obligé de
sourire.

Citation:
Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?
Dès qu'elle te laisse venir dans son palais.
Citation:
Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles ?
Une tourterelle, car son sexe roux coule.

Citation:
Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ?
La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

Citation:
Quel est l'autre nom pour le majeur ?
Whiskas, parce que c'est pour les chattes difficiles.

Citation:
Est-ce que vous savez pourquoi une jeune fille change de couleur le jour
de son mariage ?
Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée.

Citation:
Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. Newton le
savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de
lever une gonzesse que de la laisser tomber, même si c'est une grosse
vache.

Citation:
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.

Citation:
Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ?
Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.

Citation:
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse
inutile ?
Divorcer.

Citation:
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne
avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ???

Citation:
Pourquoi la Statue de la Liberté est une femme ?
Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter.

Citation:
Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et
intelligente ?
On se marie 4 fois.

Citation:
Pourquoi 90 % des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
Parce que le génie frise souvent la connerie.

Citation:
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice.

Citation:
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la
navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, conasse !

Citation:
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.

Citation:
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.

Citation:
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Citation:
Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions

Citation:
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Citation:
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une
éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche.

Citation:
Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et
mesure que le temps passe.

Citation:
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.

Citation:
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta
maison et ta bagnole.

Citation:
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
Etre grosse et moche.

Citation:
Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.

Citation:
Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
Un touriste.

Citation:
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.

Citation:
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.

Citation:
Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux
non-voyants ?
Ça fait trop peur au chien.

Citation:
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de
vache ?
La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.

Citation:
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention,
mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Citation:
Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

Citation:
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

Pourquoi une Blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls?
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.



Pourquoi une Blonde emmène-elle toujours du pain sec aux toilettes ?
Pour nourrir Canard WC.



C'est une classe de blondes, en cours de géographie.
Le prof montre un pays sur la carte du monde :
Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
Allez les filles, c'est le plus grand pays d'Asie.
Silence... encore et toujours.
Démoralisé, le prof craque : C'est la Chine, bordel, La Chine.
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique. Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt : L'Amérique.
Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en coeur : C' EST LOANA ! ! !



Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une Blonde ?
Une tarte-up



Une Blonde désire acheter une télé.
Elle appelle le vendeur : Je veux ce téléviseur là.
On ne sert pas les blondes ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun.
Elle revient chez le même vendeur et redemande : Je veux ce téléviseur là !
Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes.
Mais je ne suis pas blonde !
Vous êtes une fausse brune. La preuve : vous me montrez un four à micro-ondes...



Au centre commercial, une Blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de souffler dans
le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse.
La se met donc à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche.
Que fais-tu ?
J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
T'es nulle ! Ca marchera jamais !
Ah bon ? Pourquoi
Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !



Pourquoi Citroën a-t-il pris une Blonde pour ses crashs-tests ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.



2 brunes et une Blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.
Toutes 3 se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.
Elles vont donc s'excuser.
Brune 1 : Sorry, I'm late
Brune 2 : Sorry, I'm late too
la Blonde : Sorry, I'm late three...



Que fait une Blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête !



1 copine décide de jouer aux échecs avec une Blonde.
Elle lui demande : T'as les règles dans la tête ?
Pourquoi ? Je saigne du nez ? ...

Mouais... :roll:

Dites, vous n'avez pas mieux que les blagues sexistes contre les femmes ou contre les hommes?

Puis les blagues de mauvais gout contre les rondes dans un site comme celui-ci, bonjour la delicatesse.

J'ai pas envie d'etre rabat-joie, mais il y a franchement mieux que ça si vous tenez a poster des blagues.