Bonjour les vlriens et vlriennes
voila depuis quelques temps ca ne va pas, pas du tout même ... cette semaine je suis en arrêt maladie car j'ai fais 2 grosses
crises d'angoisse, le médecin m'a mise sous lexomil, mais je ne faisais que dormir, du coup j'ai arreter, mais je me sens tjs aussi mal ..
je vais vous faire un petit résumé rapide :
2005 : ~ 100 kg . tout va bien, je suis avec mon homme depuis qq tps, je fais une formation .
2007 : ~ 120 kg. je sors de 2 ans de chomage quand je trouve enfin un boulot. on achete un appart, tout va pour le mieux. mais je n'ai pas encore le permis et le trajet appart boulot est compliqué en transport en commun donc je cherche ailleurs et trouve un super super boulot (accessible en 20 minutes en voiture vu que j'ai eu mon permis entre temps) : bien payé, collègues sympas, horaires quasi a la carte, le reve !
par contre je commence a avoir des soucis de santé, principalement asthme d'effort.
fin 2008 : avec mon homme on décide de se lancer dans l'aventure BB !!
mars 2009 : je fais une fausse couche au boulot, on me fait clairement comprendre que c'est pas le moment d'avoir un enfant, autant mes patrons que mes collegues, l'ambiance devient tendue.
juillet 2009 : je retombe enceinte !!!
octobre 2009 : le placenta se décolle par endroit, je suis mise au repos strict. la ca devient la guerre avec mes employeurs et mes collegues. je ne suis plus payé, ils ne fournissent pas les papiers nécessaires a la sécu, et chose que je saurais que fin 2010, une de mes collegues a piraté ma boite mail et ma page facebook et s'amusait a faire des rapports de mes moindres faits et gestes a mes patrons, ce qui a du envenimer les choses.
26 mars 2010 : notre adorable poulette arrive !
mais j'ai l'impression qu'on a volé ma rencontre avec mon bébé, j'ai accouché a 23h le vendredi, et le samedi 13h tout le monde était déja la, a m'arracher le bébé des bras (d'ailleurs depuis ce moment, je ne supporte plus ma belle mere, c'est elle la 1ere a me l'avoir prise comme ca et je lui en veux, c'est + fort que moi ).
juin 2010 : impossible pour moi de reprendre mon boulot vu l'ambiance. je prends tous mes congés et démissionne en aout. j'ai entre temps trouvé un CDD ailleurs, mais bcp moins payé (500€ de moins par mois et bcp moins intéressant niveau horaires).
la mon contrat se termine a la fin du mois, je prépare le concours d'entrée a l'école d'auxiliaire puericultrice qui a lieu dans 15 jours.
alors vous allez me dire, quel est le rapport entre la question posée dans l'intitulé du post et le pavé que tu viens de nous pondre ????
justement j'y arrive ....
en ce moment, tout ce qui me trotte dans la tête c'est que si je n'étais pas grosse, tout ca n'arriverait pas !!
deja pourquoi j'inflige a ma si jolie poulette d'avoir une maman horrible comme moi ??
et comment puis je etre crédible au niveau professionnel en ressemblant a ca ??
je ne ressemble a rien, je pourrais mettre ce que je voudrais, le plus cher et le mieux taillé de tous les habits, je ne ressemblerais toujours a rien !!
et j'ai l'impression que ces 20 (ou plutot maintenant 25) kg que j'ai pris depuis 2005 ont fait la différence.
ok avant je me sentais mal dans mon corps comparé a mes copines, j'avais du mal a trouver des fringues, mais j'étais ronde, je me fondais encore facilement dans la masse si besoin... alors que la je suis grosse, je suis énorme et je ne sais plus quoi faire, je ne peux vraiment plus rester comme ca, mais en meme temps je ne veux pas abandonner ma fille,c 'est trop dur, elle compte trop pour moi ...
est ce que vous aussi vous ressentez cette différence ?
est ce si mal de vouloir juste redevenir ronde et se fondre dans la masse?
je sais que vlr est anti régime, mais la ce n'est pas un régime que je recherche, et si j'ai mis les poids c'est juste pour montrer l'évolution de ces années ...
je me sens tellement perdue, comment ai je pu en arriver la ?
est ce que pour vous cette différence se fait au ressenti et au bien etre de la personne? a sa taille d'habits? a son IMC ?
désolé pour le roman, je sais meme pas si dans le fond, le probleme est vraiment la ou pas ... c'est peut etre juste moi qui ne me supporte plus et n'arrive plus a me trouver d'excuse, je ne sais pas.
merci de m'avoir lu