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les clients et l'informatique... ;)

36 ans Bruxelles 7458
Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur,
rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une
demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux
empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes  
et
de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on
apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

Quand le service informatique vous envoie un message marqué
" Très important", jetez-le immédiatement à la corbeille. On
fait des tests.

Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous
voulez faire, et surtout pas ce qui vous en empêche. On n'a
pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous ne pouvez
lire votre e-mail, par exemple parce que votre ordinateur ne
s'allume pas du tout.

Quand une personne du service informatique vous dit qu'il
arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous
ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe.
Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

Quand vous trouvez une personne du service informatique en
train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On
existe uniquement dans le but de vous servir.

Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur
du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.

Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une
douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.

Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez
le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout
indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description
du problème. On adore les énigmes.

Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs
n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les
disputes.

Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il
arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : " Vous
voulez dire combien de semaines, par bientôt ? " Ça nous motive.

Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au
moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans
des trous noirs.

Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives,
envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise.
L'une d'elles doit marcher.

N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce
soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez
par " mon bidule a foiré ".

N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples
de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le
cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et
fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour
résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez
la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait
très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

N'hésitez surtout pas à dire des choses comme " Je comprends rien
à toutes ces conneries d'ordinateurs ". Ça ne nous gêne pas du tout
d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une
connerie.

Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante,
appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche
extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit
effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique
nucléaire.

Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous
avant de vérifier s'il est correctement branché.

Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre
secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir
affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.

Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde
dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur
ce serveur de messagerie.

Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs
petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file
d'attente.

Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en
poussant un chariot contenant plus de 600.000 F de matériel informatique,
exclamez-vous : " Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre
un étage ?! " Celle-là nous fait marrer sans fin.

Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi
au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille
aussi le week-end et les jours fériés.

Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau,
laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les
paramètres et les drivers ailleurs.


http://www.clientsalacon.com/


C'est marrant je reconnais des histoires que mon chéri me raconte :lol:
50 ans contre le mur, face à mon écran 3178
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Arrête sinon je vais faire pipi dans ma culotte !!!!
40 ans En enfer 1577
Dee a écrit:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Arrête sinon je vais faire pipi dans ma culotte !!!!


ha bha toi tu vas remettre des couches :D
M
37 ans 3727
:D :D :D :D :D

Pas mieux...
13610
Excellent!
48 ans IDF 981
Arfff, la j'applaudis bien fort.

C'est du vecu tout cela, minimog.

Tu dois travailler pas loin de mon bureau, pour avoir entendu tout cela
46 ans Alsace (68) 1115
mrdrrr Minimog...

:D :D :D :D :D :D
40 ans paris 3592
ptdr..... j'applaudis des pieds et des mains et....c tout ce que j'ai mais c trop fort :D
37 ans Manage, Belgique 277
rien à rajouter :lol: :lol: :lol:
44 ans 1090
:lol: :lol:
B I U