comment faire pour continuer à sourire ?

bonjour les filles
comment allez vous ?
Je sais que ca fait un moments que je ne suit pas intervenu mais il y des fois ou c'est dure de partager sa douleur. Même si je sais que vous êtes les mieux placé pour comprendre ma détresse.
Mais aujourd'hui le moral n'est pas au top , après bcp d'hésitation et de discutions avec mon mari nous avons refais un essai. Nous avons donc repris le chemin de la Pma . le médecin nous a proposé de refaire une iac en espérant que cette fois le résultats soit positif. apres un traitement (gonalf et ovitrelle) qui ma vraiment fatigué nous avons fait l'iac il y a 13 jours.
je doit faire ma une prise de sang demain mais honnêtement je n'y crois pas. J'ai tres peut de symptômes la majorité sont du a la prise ostéogène. et puis ce matin j'ai fait un teste pipi qui s'est avéré négatif . la dernière fois a ce stade le teste avait viré positif assez rapidement .
je vais quand même faire ma prise de sang demain mais sans grand espoir.
Je suis fatigué de tout ca j'en arrive même a me demandé si j'ai vraiment envie de recommencer vivre ces échecs a répétition me mine le moral de plus en plus.
C'est tellement compliqué dégrader la tête haute de ne pas se sentir inutile ou anormal .
j'ai surtout peur de ne jamais plus réussir à tomber enceinte.
Enfin voila désolé de vous raconté encore une fois mes malheurs mais j'avais besoin de parler d'écrire cette douleur qui me ronge de l'intérieur.
j'espère que de votre coté les nouvelles sont meilleurs et que votre moral est bon .
je vous embrasse
alianne

j'ai vécu ce parcours pma pour avoir mon fils (effet rebond d'une stimulation ovarienne par piqûres), j'ai connu l'incertitude et la lassitude aussi. Je suis ce post en sous-marin car ça fait presque 8 ans d'essais pour moi (entre mon premier 3 ans d'attente, pause d'un an pour cause césarienne et le deuxième n'arrivera peut-être jamais). Je comprends ta souffrance et je compatis sincèrement.

Malheureusement personne ne peut t'affirmer que tu seras enceinte un jour, mais tu n'as pas encore épuisé toutes les possibilités pma alors à part te conseiller de t'accrocher fort, il n'y a rien qu'on puisse faire...

alianne je compàtis égàlement à tà douleur

il fàut pàrfois àttendre longtemps
l àttente entre deux rdv peut pàràitre une éternité

tu às déjà réussi à féconder donc c est déjà bon signe je ne sàis pàs si àu pmà ou ton gynéco te l à dit

bises

je sers les doigts

Coucou les filles,

je ne recevais plus aucun avis de réponse depuis deux mois, j'ai cru que le post se mourait doucement ...pourtant je sais à quel point, avec un parcours comme cela, il est important d'échanger ...

D'abord, félicitations à Doudoune en espérant que tout aille bien ....
croisage de doigt pour Papaillette ....

et Alianne ? alors ? qu'est-ce que ça a donné, ton commentaire a été écrit avant la pds ...
Je pense souvent à toi, tu sais, et j'espère tout fort que très prochainement tu l'auras ton PLUS qui tiendra !!!!

a toutes les autres : navy, secretmel.... Rachelgreen, Fabbie, savière, Ohio ... et toutes celles que je ne cite pas ..... j'espère tout fort que la nature vous donnera bientôt ce petit bout tant attendu !!!!!!!

plein de pensées positives pour vous .....

P.S : je ne sais pas trop si c'est le lieu, mais pour donner quelques nouvelles, ici tout va bien malgré une angoisse qui ne me quitte pas, la trouille que tout s'arrête. Tchoupi pousse bien, j'en suis à 28 SG. Par contre dernière visite chez le gygy m'a refroidi : le col se modifie, je dois lever le pied, mais pas d'arrêt de suite (à cause de mon boulot en libéral, pas trop possible de s'arrêter du jour au lendemain sans une raison grave), donc je dois encore tenir deux semaines en allégeant mon planning.

Tout plein de bisous à toutes .... sincèrement !

Coucou les filles,
C'est une bonne nouvelle de mon côté. Ma fiv2 de novembre a réussie. Je suis enceinte de 7SA tout pile demain ou 4SG + 5. L'écho d'aujourd'hui a montré un petit bout de 7mm et un petit clignotement du cœur. La première écho officielle est dans un mois et demi. J'espère que tout ira bien d'ici là.
Maintenant se pose la question du suivi et tout le reste. Je pense me faire suivre par mon médecin traitant mais je me demande si un suivi gynécologique ne serait pas mieux. Bref pleins de questions et pas de réponses pour le moment.
Bon courage à vous ;)

Félicitations Delfyne ;)

Alors Astridouce, des nouvelles...?

Félicitations Delfyne ! c'est génial !! :)
Prends bien soin de toi et du ptit bout de 7mm !!

Félicitations ... et c'est parti pour une nouvelle Aventure !

Euh, moi ça va... pour le moment..mais jusque quand ?
j'ai revu mon gygy 1( jours après le "col modifié" pour contrôle, je revenais de mon écho des 32 SA et tchoupi va bien, tout est impeccable mais pas assez de liquide amniotique !
Je revois mon gygy quelques heures après et Bam !!!! devant moi il prend son tel, il appelle la maternité et annonce "qu'il m'envoie en urgence pour menace d'accouchement préma" ...
Donc je file à la maternité : col raccourci de presque moitié (26 mm), et ouvert sur toute la longueur d'un doigt !

A la maternité me reçoit, m'examine, conclue à la même chose !!! donc j'ai le droit à un test pipi, une pds, un monitoring, une piqûre de Corticoides pour aider au développement des poumons de Tchoupi et un cachet d'Adalate pour arrêter les contractions que je ne ressens pas tout à fait (pas comme ça en tout cas)...
Hospitalisée 16 jours ... une deuxième piqûre de Corticoides, et je dois poursuivre mes cachets d'Adalate ....
Je suis alitée, interdiction de me lever (mais je remercie le ciel car j'ai le droit de me lever pour aller aux toilettes et prendre une douche, je sais que certaines non).... mes cachets d'Adalate me filent des énormes migraines, des bouffées de chaleur deux heures après (je suis toute rouge comme une tomate, partout), et j'ai des marbrures aux jambes ...
J'apprends à glander à l'hôpital dans une somnolence quotidienne ... j'ai le droit à un monitoring par jour, une prise de la température et tension deux fois par jour.... une pds toutes les semaines (ben vi, l'Adalate bousille le foie faut surveiller les transaminases, ...)

Pendant ces deux semaines d'hospitalisation.... truc de dingue, mon ventre se met à pousser sous mes yeux ! sans déconner, la veille de mon hospitalisation ça ne se voyait pas encore de trop que j'étais enceinte (quoi fallait le savoir pour chercher un peu sous les fringues) ... mais là mon bidon est bien visible (bon toujours en deux bouées pas jolies et flasques.... pas comme dans les pubs)
et je n'arrête pas de sentir mon Tchoupi bouger ... alors qu'avant il se faisait très très rare !!!!
Un psy dirait bien des choses sur tout cela ....

BRef, maintenant mon col est encore raccourci : à 18 mm !!!! toujours ouvert (j'ai posé la question, mais "euh, non M'dame ça ne se referme pas, ça ne se recolle pas !!!") et pire j'ai encore moins de liquide amniotique alors que je n'ai fait que picoler ( 3litres d'eau par jour) ...
Conclusion : j'ai p rentrer chez moi ce week end (cest pour ça que là je peux répondre, pas d'internet avant !!!!!!) ... car j'ai passé un cap délicat pour le Tchoupi ! Retour à la maison mais toujours en menace d'accouchement prématuré, donc je dois rester alitée (pas facile chez soi on veut faire plein de choses, notamment préparer les affaires de tchoupi, laver, faire sa chambre .... et puis préparer Noel, je reçois la famille !!!!!! bon, ils savent que je ne me léverais pas!)
Donc alitée ... avec médoc à continuer une bonne semaine (Vive l'Adalate), suivi sage femme deux fois par semaines pour monito et prise de la tension .....

Et faut prier pour que le Tchoupi reste au chaud jusqu'au moins début janvier !!! (naissance prévue le 2 février normalement !!!)... je vise l'Epiphanie pas avant, le médecin trouve ça un peu présomptieux !

BRef, la trouille ... sans cesse... à chaque douleur ! Sans compter que je pensais avoir deux mois pour me préparer à l'accouchement, et bammmmm rien du tout ! pas fais les cours, et pas prête encore psychologiquement ..... la trouille, tout s'accélère !!!
Chéri n'a pas arrêté, à se couper entre boulot et hosto, et intendance maison (il est devenu incollable dans les programmes de la machine à laver.... ben vi, c'est qu'il faut vite laver les affaires de Tchoupi)

BRef, excusez-moi pour ce GROS PAVE .... CE ROMAN ..... surtout que je sais que lorsqu'on est en essai il n'est pas toujours évident de lire les aventures des nanas enceintes .... désolée !
Mais voilà pour les nouvelles ... "Jusqu'ici tout va bien".... jusqu'ici !... j'espère qu'il n'y aura pas de prob à l'atterrissage !!!!!

Courage aussi à toutes celles qui sont dans les essais !!!!! courage ...

Petit coucou à toutes !

Juste pour vous souhaiter une belle et heureuse année en espérant tout fort que votre souhait le plus cher se réalise, et que 2014 devienne donc votre année bébé !!!!!
Plein de courage, de positivisme, et de sourires pour vous accompagner dans ce parcours si difficile !!!

Pour ma part le Tchoupi m'a écouté, il est encore au chaud, je lui avais demandé jusqu'à l'Epiphanie, c'est mission accomplie ... maintenant j'attends et j'ai le feu vert du médecin pour "rebouger" reprendre une activité normale mais c'est sans compter qu'après un mois et demi alitée, j'ai du mal à tenir 5 minutes debout, et d'importantes douleurs sont présentes (col, ligaments, contractions, souffle coupé ...)
Mais jusqu'ici tout va bien !!!!

Grosse pensée pour vous.....

Bonne année à toi astridouce et contente d'avoir de tes nouvelles ;)

Quand est ta DPA du coup ? (pas tout suivi moi...)

MErci Ohio ....

DPA le 2 février, failli accoucher le 28 novembre.... mais aujourd'hui Tchoupi encore au chaud et bonne écho, il a bien grandit malgré le peu de liquide amniotique (je suis classé en oligoamnio sévère .... )
MAis pour l'instant tout va bien...
Donc DPA peut-être ce soir ? demain? dans une semaine ? le 2 février ? bref, on ne sait pas...

Coucou les filles! Et bonne année 2014 à vous toutes!

Un bisou tout particulier aux copines de galères et à toi astridouce (peut être qu'à l'heure où j'écris petit d'homme pointe son nez!!)

Ici les nouvelles sont ... comment pourrais je dire ça? Calme? Au statut quo?

Après ma fausse couche, beaucoup de choses se sont emboitées dans ma tête et les essais bébé sont devenus moindres.

La claque que ça a mis à mon couple nous a fais revenir de loin. Nous avons même fais une pause tellement nous avions été mis à rude épreuve l'année dernière. Tout ces traitements, essais, rapports mécaniques nous on fait perdre de vue les choses essentielles de notre vie: ce que nous avions déjà. L'amour, une petite famille en bonne santé et de jolis projets en devenir. Nous ne vivions que dans la projection de cet enfant, comme si notre réussite ne se cantonnait qu'à ça.

Mon horloge biologique tournant, les discours culpabilisants , l'avenir bébé était devenu presque le seul objectif à atteindre et digne d’intérêt.

Vers la fin de l'année ,j'ai jeté l'éponge. J'en ai eus marre de n'être devenu qu'une bonne ou mauvaise procréatrice, assez remontée contre les discours de "le seul problème c'est votre poids" et de faire tourner notre monde qu'autour d'un bébé.

On a fais un break mon homme et moi chacun de notre cotés, pendant 3 semaines, avant les fêtes de noël. Je voulais être sûr que je l'aimais toujours et que je ne restais pas uniquement pour avoir un autre enfant. Je voulais qu'il soit sûr de ses sentiments pour moi et qu'il se pose la question de l'avenir si nous n'avions pas d'enfants ensemble. Et surtout est ce que nous voulions d'un enfant à tout prix. Entre temps, nous avons eus un accord de principe pour la maison que l'on cherchait à louer depuis plusieurs mois, ça était mon petit signe et je me suis dis que oui j'avais vraiment quelque chose à vivre avec lui. Il est ma colonne vertébrale, cet homme, il est temps que je l'accepte.

Je sais aujourd'hui que pour mon chéri, il ne lui manque que ça dans sa vie (un bébé) et qu'il souhaite que ce soit avec moi et aucune autre. Et moi je sais que depuis la fausse couche je n'ai plus envie d'avoir la pression ou d'entendre des discours qui me minent le moral et m'oblige à accélérer le temps avec des régimes, des médicaments qui m'enchainent à des cercles vicieux de culpabilité, prise ou perte de poids, ovulations/anovulations qui me détruisent le moral. Je me suis même offert le luxe d'une petite thérapie pour inverser la tendance.

J'ai rendez vous au CMCO le 30 janvier, la veille de mon anniversaire, j'y vais un peu en touriste, histoire de prendre contact avec ma nouvelle gynécologue, de voir si le discours est toujours le même (mais madame votre imc est trop élevé, vous ne rentrez pas dans le protocole, revenez quand vous serez à 35) et lui expliquer ma façon de voir les choses et mon ras le bol de ce racisme ambiant sur les obèses. T'es grosse alors tu n'as pas accès au même coup de pouce que tout le monde? T'es grosse alors tu n'as pas le droit d'être maman?
J'vais lui dire ce que j'en pense, moi, de tout ça et qu'elle me sorte un texte de loi pour justifier que je n'ai pas le droit à un suivi PMA.

Assez d'être un numéro de sécu, assez de devoir rentrer dans des cases ou des protocoles parce que ça arrange leur statistique et surtout marre d'être une statistique.

Si leur discours ne change pas, je continuerais mon bout de chemin avec un gynécologue lambda non grossophobe dans ma région et j'attendrais que notre bonne étoile soit moins capricieuse.

Petit moral. Petit espoir. Grosse désillusion.

Et vous les filles?

Astridouce...? On va commencer par s'inquiéter... ;)

Bonsoir à toutes
félicitations aux copines qui ont avancés dans la quette du saint Graal :).
J'espère que pour toutes les autres le moral va bien et que vous ne perdez pas espoirs.
Pour ma part le chemin a été long et douloureux ses derniers mois.
Après l’échec de notre dernière IAC,au mois de novembre nous avons faillit tout envoyé valser . mon mari n'y croyais plus et il avait de plus en plus de mal a supporter de me voir de plus en plus mal .
Nous nous sommes beaucoup disputé, nous avons bcp douté , les reproches ont même fait leurs apparitions. Mon mari a même évoqué l'impensable : "et si on envisageais notre vie que tout les deux"
Cette option a été très dur à entendre .Comment pensée notre vie sans cette enfant et même ce projet na de sens qu'a deux .
Bref ce fut une période assez dure ,encore une . Ou notre couple a encore encaissé les coups.
Nous avons réussi a reprendre le dessus et notre médecin nous a proposé de passer aux FIV.
Cette nouvelle aventure nous est apparut comme un nouveau départ nécessaire.
Malheureusement encore une fois la chance na pas été au rdv.
J'ai trop bien réagi au protocole long et j'ai fait une hyper stimulation. Les médecins on bien essayés de limiter les dégâts mais sans succès. Résultat 10 a l’hôpital cloué au lit de douleur et un endomètre trop fin pour recevoir un embryon. La déception fut grande , nous avons quand même réussi a avoir 8 embryons qui ont été congelés.
je suis abattu par ce nouvelle échec. J'en est marre de cette attente sans fin. En plus mon corps à été soumis a rude épreuve et nous ne pourrons pas envisager un nouvelle essai avant au moins 3 mois.
Tout çà pour dire que le moral est au plus bat surtout qu'il y a neuf mois nous touchions enfin au but avant de tout perdre ...