Besoin de parler

une fille ronde (mon IMC est de 20.2) j'ai un gros problème: je crois que je suis en train de devenir boulimique. Ou peut etre que je le suis meme déja, je ne sais pas à partir de quand on peut etre qualifiée de telle.

Depuis assez longtemps déja, peut etre deux ans, lorsque je suis seule, je sens des bouffées d'angoisse qui montent, et je me mets à manger. Puis je vomis. Ces crises n'arrivent que quand je suis seule, je n'ai jamais passé la barrière de le faire quand quelqu'un était présent. Seulement la, j vais etre seule: j'habitais avec mon copain, qui a du partir pour son travail. Et comme je le craignais, il n'était pas parti depuis une journée que j'en étais déja à ma deuxième crise.

Lorsqu'une crise démarre, c'est comme si d'un coup, je me mettais en pilotage automatique, et que je ne controlais plus rien. Et quand une petite voix me dit que je fais une betise, je lui rétorque que non car j'arrete quand je veux. Sauf que j'ai jamais réussis a cesser une crise.

Je crois que le pire n'est meme pas de vomir, mais de devoir me regarder dans le miroir après pour me laver le visage. J'ai alors envie de m'arracher la peau du visage, de m'écraser le miroir contre le visage tellement je me hais. Après chaque crise, je jure aux grands dieux que c'est terminé. Et je recommence. Et je me déteste encore plus de ne pas avoir la force de caractère de continuer, j'ai l'impression d'etre une petite chose pitoyable et sans volonté aucune.

Je sais bien qu'il s'agit d'un comportement autodestructeur, et de ce coté la je n'en suis pas à mes débuts, les cicatrices de mon bras le montrent. Du coup aujourd'hui, j'ai pris mon courage a deux mains, et j'ai pris rendez vous avec le psychologue d'un centre pour jeunes de ma ville. Mais j'ai peur de ne pas oser y aller, car je sais que beaucoup de choses vont ressortir. J'ai également peur de me dévoiler, et de montrer à la personne en face mes faiblesses qui sont immenses, alors que je dois etre quelqu'un de fort.

Je ne sais pas trop a quoi je m'attends en écrivant ce message, peut etre seulement, je crois, que l'on me dise que je ne suis pas folle, et que ça ira mieux un jour.

Merci