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Hyperphagie

38 ans Entre la crème et le beurre 737
Bonjour,

Me revoilà après plusieurs mois d’absence.

J'ai eu 3 rdv chez la diététicienne, soit 1 par mois entre aout et octobre.je devais noter dans un cahier mes émotions et ce que  
je mangeais la semaine précédent notre entretien. C'est à ce dernier rdv qu'elle m'a dit que j'étais prête à aller voir qq1 pour commencer un travail psychologique. j'ai donc commencé à aller voir une sophro-analyste, que j'ai rencontré 2 fois. Je vais aller la voir tous les 15 jours. J'espère fortement réussir à me sortir de ces TCA.

je n'ai pas eu de crises depuis plusieurs mois à part une ou deux petites lors d'un retour de séminaire.

j'ai acheté qq livres du Dr Gérard Apfeldorfer qui m'ont permis de prendre conscience que je n'avais pas écouté mon corps depuis plus de 10 ans (la sophro aussi m'avait parlé de l'écoute de soi). Ainsi, depuis qq jours, lorsque je mange, je suis attentive à ma faim, à mon état de satiété.Je m'arrête de manger qd je sens que le goût des aliments n'est plus le même et que je n'ai plus de plaisir à manger.Et, j'ai la chance de manger lentement qd je ne suis pas en crise.

La question du poids n'est vraiment plus la question essentiel. Le plus important est finalement d'arrêter de se mal traiter et de se punir en n'étant pas à l'écoute de son corps.

Nous avons besoin de manger pour vivre et cette activité sociale et biologique doit être un plaisir. (je suis toujours obsédée par la nourriture mais par la pensée, pas par le geste ni par le besoin de me remplir).

La prise de conscience de tout cela ne signifie pas être guérie et je suis bien consciente qu'un long chemin est encore devant moi. Mais je suis tout de même fière de ma démarche.

J'ai aussi arrêter de fumer depuis 7,5 semaines et sans aucun problème, alors que je fumais au minimum un demi paquet par jour voir un paquet lors de soirées ou de vacances en camping. La aussi je me punissais puisque je me forçais souvent à fumer des clopes que je n'appréciais pas du tout et que je n'aimais pas. Seules 3-4 cigarettes étaient vraiment appréciables. Comme quoi, tous les moyens sont bons pour se faire du mal consciemment.

Bon courage à toute.
60 ans calvados 16079
Coucou Nila,

Peux tu me donner par mp le nom de ta diététicienne stp ?

Je vis à ***** et je galère avec mes compulsions : cigarette et sucré !

Merci
38 ans Entre la crème et le beurre 737
Bonjour à toutes !

Voici qq nouvelles depuis mon dernier passage.

Après avoir vu 3 fois une diet, je me ss orientée sur les conseils d'une collègue vers une sophro ananlystes que je vois tous les 15 jours. J'aime bcp y aller et elle m'a vite permis par exemple de faire disparaître un noeud que j'avais ds le plexus depuis des mois. J'aime bcp les techniques de visualisation tout en étant très psy.

Sinon, j'ai acheté 3 bouquins de Apendolfer qui m'ont permis de comprendre beaucoup de choses. Je n'ai pas fait de crise de boulimie depuis " mois peut etre, hormis 2 toutes petites crises peu significatives. je mange dc maintenant de tout (j'ai même un pt pot de nutella depuis 1 semaine, des choco)quand j'ai faim, jusqu'à satiété. Et je me demande souvent ce dont j'ai envie et je mange en fonction des demandes de mon corps. Qd j'ai une semaine épuisante en lien avec le boulot, alors je ressens un grand besoin de manger : pas pr me goinfrer, non, mais pour recharger les batteries, les sensations sont totalement différentes d'une crise de boulimie. D'ailleurs, je ne me suis pas fait exploser le ventre, je n'étais pas lourde, j'ai juste manger ce que mon corps réclamait : choco+pain trempé ds du lait vers 18h. J'ai tt de même fait un repas vers 20h. je me sentais mieux, et, le lendemain, naturellement, mon pt déjeuner a été moins garni.

Je ss content d'arriver à ça. Mais, je sais que les rechutes sont faciles dès qu'un déséquilibre émotionnel pointe le bout de son nez : les rdv réguliers avec la sophro devraient aider à gérer si ça arrive.

Et puis, comme il faut arrêter la quête de la perfection (plus facile à dire qu'à faire), j'essaierai d'accepter la prochaine crise, je la laisserai venir, je la vivrai et elle repartira surement.....

En fait, avec tt ça, c'est comme si j'avais raté un truc en début d'adolescence : ne pas être tjrs trop gentille, dire non, dire que je ss blessée, faire ce que j'ai envie, et surtt arrêter de vivrfe pr les autres en me demandant si je plais, si mes vêtements plaisent et pleins d'autres choses....

Il suffit d'être soi....
38 ans Entre la crème et le beurre 737
J'avais déjà fait un pt bilan, en fait...

Pas grave, le second est plus complet...

@ bientôt !
38 ans Entre la crème et le beurre 737
Bonsoir à toutes.

Je continues mes récits alimentés de mes réflexions en me disant que ça pourra toujours aider quelqu"un.

Voici quelque chose que j'ai remarqué depuis ce we : j'ai une grosse envie de manger quand je dois sortir avec des amis le soir. Quand j'ai une soirée de prévue. Plus il y a de monde et plus ça m'angoisse.

Je vais donc en parler à la sophro analyste vendredi et on travaillera la dessus ensemble.

Bonne soirée à toutes !
55 ans Région nîmoise 1567
Nila,
je te remercie de l'effort que tu fais en venant régulièrement alimenter ce fil. Cela dénote un vrai respect d'autrui et c'est une chose que je place au dessus de tout.
Bonne continuation dans ta démarche.
49 ans région parisienne 5831
+1

C'est gentil de nous donner des nouvelles: je dois dire que je suis ton topic, mais c'est vrai que je n'ai pas trouvé de choses pertinentes à dire, ou du moins, celles que j'ai trouvées avaient déjà été dites, donc je ne suis pas intervenue.
38 ans Entre la crème et le beurre 737
Oh merci beaucoup les filles pour ces compliments ! :)

Vous êtes chou :oops:
38 ans Entre la crème et le beurre 737
Je continue mon roman...


Compte rendu de la séance sophro du 14 décembre :
j'ai une énorme colère en moi envers certaines personnes qui n'est en fait que de la colère envers moi meme. J'ai forgé ma carapace, je ss incapable d'exprimer de l'amour, ss aucune forme : j'ai été un monstre avec moi, avec ma famille, envers tt le monde : j'étais exigeante, dure, froide, tranchante et j'en passe. Tt m'énervait... Alors, qu'il parait que dire "je t'aime" aux gens peut apaiser toute ces colères emmagasinée envers les gens qu'on aime... Il faut donc apprendre a accepter qu'on aime (=enlever la pierre par laquelle on a remplacé notre cœur)

Nuits :
Encore qq rêves et qq cauchemars d'un ex avec qui j'ai été pdt 4 ans. Le travail sur les histoires et la colère avec la sophro me retourne la tête on dirait...

Actuellement en vacances....
Je ss pr la semaine chez mes parents en Bretagne. Et, je remarque pour la première fois de ma vie, la façon de manger de mon père : j'ai l'impression de me voir en train de me goinfrer : il mange tt ce qui traine, fini la boite de chocolat, mange une tablette de 200g de chocolat, fini les plats avant que je n'ai le temps de me resservir si j'ai encore faim, il mange à une vitesse inimaginable (impossible qu'il apprécie), a fini le pain et fromage qd je ss encore à la moitié du plat de résistance....
J'arrive à faire des câlins à ma mère alors que ça fait des années que je la repousse et que je lui fait porter mes pb...J'ai deja parler d'elle à la sophro net depuis, c'est comme si j'avais régler l'histoire de sa famille qui me faisait du mal...
Après avoir parlé de maman, il va falloir parler de papa avec la sophro :roll:

Et ensuite, viendra surement un jour le temps de parler de mon frère :?

Conclusion : je crois que je fais mon pt bonhomme de chemin... et que tt est positif....

je vs embrasse...
38 ans Entre la crème et le beurre 737
Encore des news... Ce post devient un véritable livre ouvert...

J'ai remarqué que (sans le faire expres je pense) mes parents cassaient tjrs mes envies de plaisir. Ils m'ont bcp poussé pour mes études, mon boulot, mes performances sportives.

Mais, ils cassent mes joies : quand j'annonce à ma mère que je ss admissible à mon concours de la fonction territorial et que je vais donc à l'oral, je lui ai dit qu'il fallait que je me mette à bosser pr réussir. Elle m'a engueulée pr que je travaille alors que j'ai eu pr le moment tous mes diplômes d'études supérieures....

Je dis que j'ai envie de me mettre au roller, et bim, ils pensent que c'est une mauvaise idée.

Et j'ai encore des tas d'exemple de ce genre.

Mes parents sont babas cool et ont vécu la légèreté de la vie des années 70's. ils se retrouvent maintenant au chômage partiel pr mon père (à cause de la crise) et ma mère a quitté son job d'aide à domicile. ils ne st pas propriétaires, auront une faible retraite et son toujours en rebellion contre la société de consommation.

Au contraire, ils poussent mon frère à partir faire le tour du monde (mes parents ont pas mal voyagé) et à de donner à fond ds le kite surf (mon pere faisait de la planche à voile).

Pensez vous qu'ils reportent sur moi (les études et le boulot) et mon frère (sport de glisse que mon père ne peut plus faire, voyage autours du monde) ce qu'ils n'ont pas réussi à faire ? Pensez vous que ce soit possible ?????

Je me pose sérieusement la question.

Si c'est le cas, il va vraiment falloir que je pose les limites de ma vie et de la leur...

Merci pour vos réponses et vos avis qui me font avancer.
49 ans région parisienne 5831
Nila a écrit:
Pensez vous qu'ils reportent sur moi (les études et le boulot) et mon frère (sport de glisse que mon père ne peut plus faire, voyage autours du monde) ce qu'ils n'ont pas réussi à faire ? Pensez vous que ce soit possible ?????


Ben, à vrai dire, je crois que c'est ce que font une grande majorité de parents! Je dirais même qu'il faut faire un travail sur soi pour ne pas espérer inconsciemment que nos enfants soient des versions "réussies" de nous même...

C'est pas facile de ne pas projeter ses propres échec sur ses enfants, et de ne pas les pousser à faire les choses qu'on n'a jamais osé faire, il faut faire un certain travail sur soi pour accepter que nos enfants vivent leur propre vie.

Est-ce que tu crois que tes parents ont fait ce travail?
38 ans Entre la crème et le beurre 737
uh, non je ne pense pas que mes parents aient fait ce travail... ils n'ont pas eu de démarche active et visible en tt cas. Cependant, ils se sont peut etre remis en cause ss nous le dire. Je ne vis plus chez eux depuis 7 ans deja et ns vivons loin les uns des autres...
38 ans Entre la crème et le beurre 737
Je viens d'aborder le sujet de la boulimie avec ma mère qui partait se coucher. Je lui dis que je vis ça depuis environ 15 ans et que j'en étais à manger des lardons crus le mercredi après-midi qd j'étais toute seule à la maison vers l'âge de 13ans.

Réponse de ma mère : "ah oui", "bon, tu m'excuseras mais je vais me coucher".

Je n'ai rien dit et j'ai pleuré pdt 1/2 h avant de me décider de poster ici histoire de me faire du bien.

Je sais que ce n'étais pas le moment d'engager une conversation sur un tel sujet mais le soir n'est il pas plus propice aux confidences ? Et puis, c'est qq chose de tellement important pr moi : c'est 15 ans d'enfer... Mais, non... rien.
:cry:
Je ne comprends pas que personnes ne réagissent : mes parents sont cultivés, s'intéressent à bcp de choses, ont de la conversation mais sur ça : rien ! pas une question ! si je n'en parle pas, ils ne viendront jamais m'en parler ! Comment ne pas questionner leur fille qui faisaient des crises de boulimie chez eux en cachette : Qd tu faisais ça ? où ? à quel moment ?


POURQUOI ???????????

A toutes les mamans : aider moi à comprendre car je m'y perds.
38 ans Entre la crème et le beurre 737
Je viens de gagner une première bataille à l'instant, ce qui fait du bien après avoir affronter l'attitude de ma mère :

Pr la première fois de ma vie, je viens de regarder une vidéo de moi réalisée durant un cours de danse africaine la semaine dernière. Et bien je l'ai regardée en boucle 3 fois. Certes, je trouve que je ressemble à un pt boudin ou une pt boule :D mais je me suis regardée danser et je me suis trouvée bien. Je danse pas mal pr une débutante, je me ss regardée juste moi, j'ai ri en me voyant car je me suis aimée. Je ne me trouve pas mignonne (je suis filmée d'assez loin) mais marrante, qui bouge, qui est dans son truc, qui se sent bien et à l'aise de danser dans son corps.

Je vais peut être paraitre sensible :oops: mais ce sentiment de me trouver bien, de me voir et d'avoir envie de me revoir me donne les larmes aux yeux. Jamais en 27 ans, je ne m'étais regarder et surtout jamais je n'avais eu envie de me regarder.

C'est une mini victoire ce soir. Je crois que qq chose à changer.

Je crois que tout à commencer par un dégout de la cigarette le 4 octobre de cette année. Depuis, tout s'enchaine: RA, sophro-analyste, acceptation de la boulimie, dédramatisation de la boulimie, explication à mon entourage (d'ailleurs plus aucune crise depuis 2 mois si ce n'est qq envies ou 2-3 très mini crises tout à fait gérables), gâteaux + nutella + mayo en pagaille chez moi ss jamais en abuser (parce que je n'en ai pas forcément envie), plus de culpabilité à manger ce que je veux, je prends un vrai plaisir à manger....

Je suis heureuse de tout ça et c'est en parti grâce à vous. Car avec vous tous/toutes, on avance vite dans notre réflexion, on a réponse à toutes nos questions, on se sent moins seules.

MERCI :D
51 ans 35 10308
Je ne sais pas trop quoi répondre à tes deux derniers messages à part que je vois que tu as beaucoup de choses à résoudre dans ton passé (et ton présent?) mais que tu me sembles vraiment avoir trouvé le chemin pour avancer, et dans la bonne direction, et rapidement. Et je pense que tu ne feras pas demi-tour maintenant donc même si ça ne va pas toujours aussi vite tout ce travail que tu as fait est en toi maintenant et va te permettre d'avancer pour toi. Bravo.
Pour ce qui est de ta maman, je comprends que sa réaction a dû te faire du mal. Penses-tu que tu pourras en reparler avec elle? Peut-être aussi qu'elle ne peut pas admettre la réalité de ce que tu lui dis, parce que ça serait admettre que tu as souffert comme ça sous son toi, quasiment sous ses yeux, sans qu'elle ne s'en rende compte.
B I U