En réflexion...

crazy24 a écrit:
Ben il n'y a que toi qui peut répondre à cette question, en fait. En ce qui concerne les réponses qui te sont faites ici, elles sont basées sur ce que tu racontes, il n'y a que toi qui sait exactement ce que tu vis et ce que tu es prête à supporter/sacrifier. Si tu veux croire qu'il y a encore de l'espoir, tant mieux, mais concrètement qu'est ce que tu imagines pouvoir faire pour changer les choses, qu'est ce que tu attends de lui, qu'est ce que tu es prête à négocier encore, etc etc...

Nous on ne peut que te dire ce qu'on ressent à lire tes messages, même si ça ne va pas forcément dans le sens que tu aimerais. Pour ma part j'ai lu tous tes messages et je suis sur la même longueur d'ondes que Miss_Flamme. Et non, tu n'as pas à endurer tout ça.

Avec tout ce que tu dis, je vois deux hypothèses alternatives : soit ton mec est en effet pas fait du tout pour la vie de famille (et est un manipulateur de première), soit il est en pleine dépression à cause de sa situation physique et sociale (envie de rien, incapacité à faire la moindre démarche, abandon, etc... ça pourrait être aussi des signes de dépression). Dans le premier cas, je ne vois pas comment ça pourrait s'arranger. Dans le deuxième cas, ça peut s'arranger mais ça ne peut venir que de lui, tu peux essayer de lui apporter du soutien et de provoquer un électro-choc mais pour l'avoir vu plusieurs fois chez d'autres, à un moment si tu n'arrives pas à aider l'autre il faut penser à toi et te sauver toi et tes enfants avant de te faire emmener vers le fond avec lui.

Et tu dis que tu ne veux pas le quitter parce que tu ne veux pas faire souffrir les enfants, mais comment tu crois qu'ils vivent la situation actuelle tes enfants, avec un papa qui leur crie dessus et une maman malheureuse?

Et j'ai oublié de te souhaiter bon courage bien sûr, ce que tu vis n'est pas facile.

Merci Angia pour tes encouragements!! Au fait j'ai penser à plusieurs scénarios dans ma tête! Si on se quitte, je sais que ça va se faire en mauvais terme même si j'aimerais que ça se fasse en bon terme! Je sais que de son côté il ne fera pas de compromis! Qu'est-ce que j'attend de lui? Une certaine ouverture... une certaine liberté! C'est rendu que lorsque je veux aller aux toilettes et que les enfants sont là, il me dit : tu penses tu que c'est le temps présentement? Je me sens donc coupable d'aller aux toilettes par dessus le marché!!! Non mais! Arrrr!! :bad-words: Alors, ce que j'attend! C'est pouvoir aller me laver en paix, aller aux toilettes en paix, ça c'est pas trop demander? On dirait que oui! J'aimerais pouvoir aller déjeuner avec amies de temps à autres, aller à la plages avec mes cocottes (parce qu'elles adorent ça et moi aussi!!!) sans qu'il râle parce que lui il n'aime pas ça et ne veut pas venir!!!! Inviter des amis(es) à la maison quand j'en ai envie sans avoir a demander la permission comme si une gamine demanderait la permission à son père et du coup je me tappe son éternel ''chialage'' du genre : tes amis sont plus important que moi! Alors que je ne les vois presque plus depuis qu'on est ensemble! Sortir boire un verre encore moins il a peur que je me fasse faire la cour par je ne sais quel mek! Lorsque ses amis lui propose de sortir je lui dit vas-y ça va te faire du bien! Il me dit non moi je ne suis pas comme ça si tu n'es pas là je ne sors pas! Alors là c'est moi qui rage!!! Je crois en effet qu'il se tappe une dépression à cause de toute la douleur qu'il endure depuis tant d'années, il m'en a parler et je lui ai suggérer d'aller voir quelqu'un mais il m'a répondu que c'était à moi de le sortir de là... je lui ai dit que je pouvais l'appuyer, mais que je ne pouvais pas faire le travail d'un professionnel et que c'était trop sur mes épaules! Et là il a rager parce que selon lui je me foutais de lui! Alors qu'au contraire j'aimerais qu'il s'en sorte et qu'il fasse ce qu'il faut pour y arriver mais il ne veut pas ! Je devrais prendre tout sur moi et l'aider a se sortir de sa détresse! Il m'a dit qu'au final il allait faire semblant d'aller bien pour que j'arrête de l'achaler avec mon idée du psy! Pour les enfants, pour l'instant c'est pour ma plus vieille que je suis triste parce que c'est elle qui parle et qui fait ses demandes et qui se fait crier dessus aussitôt qu'elle fait quelquechose qui selon lui n'est pas acceptable! Je lui en ai parler à plusieurs reprises et il me dit de me la fermer et de le laisser faire comme il veut! Bref! La soeur de mon père vis dans une maison avec 2 appartements et l'appartement du haut vient de se libérer.. j'y pense! Je calcul mon budget à savoir si je peux me permettre de vivre seule! Je me dis qu'on pourrait partager la garde une semaine sur deux, mais je ne crois pas qu'il aurait la force physique et mental de s'en occuper à temps plein pendant une semaine complète! D'un autre côté, j'essaie de me résoudre à rester! À sauver ce qu'il reste à sauver ! Je me dis que c'est peut-être moi le problème en réalité! Peut-être que j'en demande trop! Peut-être qu'au final ce n'est pas si terrible que ça et que je n'ai qu'a me la fermer et être contente de ce que j'ai! Je ne sais plus...

crazy24 a écrit:
Tu as entièrement raison là-dessus. Ce n'est en général pas possible pour un proche d'aider quelqu'un qui est dépressif. C'est une maladie (même si je pense que ton homme ne l'acceptera pas), et donc il y a besoin d'un médecin. Tu peux l'encourager et le soutenir mais ce n'est pas toi qui va résoudre son problème. Ou alors en faisant tout ce qu'il veut et en t'effaçant complètement devant lui, ce qui n'est pas une solution pour toi, pas du tout, et qui d'ailleurs n'est pas une solution pour lui non plus. En fait il te demande de ne plus vivre que pour lui (même pas pour toi, même pas pour les enfants, juste pour lui). C'est impossible de faire ça pour quelqu'un, ce n'est pas une vie.

Je comprends bien ce que tu attends (et d'ailleurs ça ne me semble pas du tout des revendications exorbitantes, tu veux simplement une vie de couple normale et équilibrée), ma question c'était plutôt : est-ce que tu penses qu'il est possible, dans l'état de votre relation, que tu obtiennes ce que tu attends?

Honnêtement, plus tu racontes et plus j'ai le sentiment qu'il faut que tu songes à te sauver toi. Le fait que tu te dises que c'est de ta faute, que tu penses à te résigner, que tu penses à baisser les bras, ça me fait des grands signaux rouges dans ma tête. Pour moi il est en train de t'avoir, il est en train de t'entrainer. Ce que tu dis c'est ce que les femmes battues disent : c'est de ma faute, ce n'est pas si grave, il n'est pas méchant. Pour moi ce que tu vis (tel que tu le racontes) c'est de la violence psychologique. Peut-être que c'est dû à sa dépression, peut-être que c'est dû à sa douleur, peut-être qu'en fait il pourrait ne pas être comme ça. Mais pour l'instant il est comme ça, et c'est à lui de faire des choses pour s'en sortir, il n'y a que lui qui puisse le faire.

Comme déjà conseillé tu peux aller voir une assistante sociale pour savoir les aides auxquelles tu aurais droit. Tu peux aussi peut-être dans ta mairie avoir des conseils juridiques concernant la garde de tes enfants. Fais-toi aider, entoure-toi, ne reste pas seule, parle à des gens, quelle que soit la décision que tu prends, il faut que des proches soient au courant de ta situation. Et peut-être que toi-même tu pourrais bénéficier d'un soutien psychologique. Et lui, est-ce qu'il a des proches, des parents, des frères et sœurs, à qui tu pourrais parler et qui pourraient t'aider à le décider à se faire aider?

Et qu'est ce qu'il fait comme boulot qui lui permet d'être en congés maladie depuis 7 ans? (en continuant à lui payer son salaire?) Est-ce qu'il n'y a pas un boulot qu'il pourrait faire malgré son mal de dos?

Ta situation me touche parce qu'une amie a vécu quelque chose de similaire (copain s'enfonçant dans la dépression, 3 petits enfants, elle dans un état proche du tien... Elle s'est épuisée à le maintenir à bout de bras et finalement elle s'est rendue compte qu'elle ne faisait que sombrer avec lui, elle s'est séparé de lui, ils ont maintenant la garde conjointe des enfants, au début ça a été très dur quand c'est lui qui les gardait mais maintenant ça va mieux, ça a fini par le décider à se soigner).

Je ne pense pas pouvoir avoir droit à aucune aide quelquonque puisque j'ai un salaire trop élevé! J'ai un bon job avec un bon salaire, mais le problème c'est que j'ai toutes les dettes du couple à mon nom : meubles, prêt, marge de crédit, etc.. Parce que lui ne peut rien emprunter (pas de salaire..) Donc mon ratio d'endettement est presque au maximum! et les paiements fiouuu! Il recoit en fait une rente pour accidenté de la route, qui équivaut à environ 90% du salaire qu'il avait lorsqu'il travaillait et il était gardien de prison, alors impossible pour lui d'y retourner avec son mal de dos. Son chirurgien lui interdit de faire quoi que ce soit d'autre comme emploi.. et comme il a tout de même un bon salaire avec ses rentes, et bien il est bien avec ça! Depuis quelquemois, pour qu'on puisse se rammasser des sous, on a mis toutes nos dépenses et nos revenus ensemble, ce qui nous aide énormément côté financier, mais si je me retrouve seul je vais vraiment avoir de la difficulté à joindre les deux bouts! Notre maison nous coûte vraiment pas cher puisque c'est son père qui nous la loue et c'est un loyer tout compris! Donc pas de chauffage ni d'électricité à payer! Bref, si j'arrive à tout payer, je vais être prit à la gorge jusqu'à ce que je finisse de payer quelques dettes..

Et bien oui j'en vient a me sentir coupable! Parce qu'il me dit carrément que c'est moins le problème! Je ne veux même plus qu'il me touche.. j'essai de faire semblant que tout va bien, mais j'en suis incapable. Ma mère est au courant de la situation, elle ne veut pas que je le quitte même si elle trouve que son comportement n'est pas correct! Elle me dit que je dois penser aux enfants. Elle n'a pas proposer de m'aider, ni financièrement, ni avec les enfants! Alors je n'ai personne pour m'aider.. Pour mon amoureux, ses parents vivent à l'extérieur, son frère vient nous voir une fois par mois, mais il se fiche pas mal de son état. J'ai une amie qui au courant de ma situation, qui me conseille de dégarpir au plus vite, mais je ne sais pas par ou commencer, ni si je prendrais la bonne décision!

Sibell a écrit:

J'aurai du insister sur le UNE alors. Une seule discussion pour un couple de plusieurs années avec enfants, ça me semble vraiment, vraiment trop peu pour jeter l'éponge immédiatement après.

Par contre, plus tu en dis, plus ça change effectivement la donne. Je me suis un peu faite l'avocat du diable parce que perso, un mec qui pete les plombs de garder les enfants (en bas âge) sans vie sociale par ailleurs, je peux tout à fait comprendre, même s'il aurait bien fallu qu'il le fasse au final.

Maintenant, ça n'est pas parce que tu as peut être pris de mauvaises décisions avec lui (mettre les crédits -pour des meubles ! - à ton nom), que tu dois absolument tout endurer. Au vu de la situation actuelle, tu dois essayer autant que possible de faire le tri entre des éléments qui sont passagers (l'âge des enfants, les dettes etc.), certains qui pourraient éventuellement être changés (si ton mari fait un suivi psy par exemple) et celles qui ne changeront jamais (certains aspects de son caractère ou de sa situation, certaines choses qui te semblent impossibles à négocier). A partir de là, à toi de voir si tu as encore la force de proposer quelque chose (suivi psy, conseiller conjugal etc.) ou si tu considères que tu es arrivée au bout de ta force de proposition et que tu dois penser à te protéger d'abord. D'ailleurs tu peux aussi aller voir un psy (ou conseiller conjugal) seule pour avoir un point de vue extérieur sur la situation, encore faut-il tomber sur quelqu'un de bien.

Il n'y a que toi qui saches où tu en es réellement. Tes demandes ne semblent pas exagérées dans l'absolu, par contre elles le sont peut être dans votre situation, c'est ce que j'essayais de pointer dans mon premier message. En gros on plante pas un cerisier pour avoir des pommes...

En fait, le plus grand malaise que je ressens dans tes messages, c'est que ton homme dépend beaucoup trop de toi. Outre le fait qu'il dépend probablement de toi financièrement, je le sens comme un dépendant affectif puissance 10. Il dépend de toi pour sortir, il dépend de toi pour ne pas rester seul, il dépend de toi pour être heureux. Il n'a pas de vie en dehors de toi, et c'est ultra malsain.

N'a-t-il pas des amis, un réseau social à lui? Quelque chose qu'il fait en dehors de toi? Une parcelle de sa vie dans laquelle tu n'es pas impliquée? Parce que ses réactions sont celles d'une personne qui n'a que toi et qui mise tout sur toi. Je pense qu'il a un vide énorme dans sa vie, tu es un peu la seule personne qui la remplit. Chez lui ça créer un problème d'estime de soi, raison pour la quelle il est contrôlant, peut-être. Et pour toi c'est un fardeau beaucoup trop lourd à porter. D'être LA responsable du bonheur ou du malheur de quelqu'un... Ca ne marche pas. Même un couple a besoin d'une sphère de vie privée et individuelle, dans la quelle il n'y mêle pas l'autre.

S'il ne souhaite vraiment pas voir ce qui lui pend au nez et arranger les choses en faisait des efforts... Effectivement tu dois te protéger. Parce que là, tu n'as pas deux mais trois enfants. Et à force c'est toi que ça va bouffer. Moi je te conseille ( et l'avis n'engage que moi) de commencer par faire un break avec lui. Une première séparation qui vous aidera à y voir plus clair chacun. Séparation qui s'avérera temporaire ou définitive après réflexion.

Il n'a pas de vie social parce qu'il ne veut pas en avoir! Il n'appelle plus ses amis.. il ne force pas pour lui voir et il dit être bien comme ça! La ce matin le vase à déborder, parce qu'il a refusé de lire un livre avec la plus vieille prétextant que le matin on ne lit pas de livre... seulement l'après midi et le soir! Et la je rétorque : tient c'est une nouvelle règle, je n'étais pas au courant et en plus je suis pas du tout d'accord... et il me dit sa phrase fétiche : J'ai décider de cette règle et si ça te plait pas arrête de m'achaler a matin et t'a qu'a aller voir ailleurs! Ok là je me suis retenu de parler et je suis partie porter les enfants à la garderie avant d'aller faire des courses et quand je suis revenue je lui ai dit qu'il fallait qu'on parle et j'ai vider mon sac une fois de plus... Sa première réaction a été parfait on se sépare, tu veux faire ça comment? Ensuite il m'a demander plus d'explications, et je lui ai expliquer comment je me sentais sous son contrôle et j'ai vu une certaine volonté de changer de son côté, j'ai proposer qu'on fasse une pause de quelques jours pour qu'on y voit plus clair, mais il a refusé, il ne veut pas que nos proches soient au courant de la situation! Alors je dois ou rester... ou partir!! Mais je lui ai clairement dit que si je restais j'allais clairement peter les plombs et que si je partais, j'avais peur de prendre la mauvaise décision et qu'un ''break'' aurait été l'occasion parfaite de prendre du recul! Mais il n'entend rien! Alors la décision me reviens.. partir ou rester! Bien sur il me dit que je vais bousiller sa vie et la vie des enfants, que je le laisse tomber dans le pire moment de sa vie, qu'il va tout faire pour changer (même si je crois que son besoin de contrôler tout est vital et qu'il ne changera pas!) si c'est ce qui pourrait me faire rester! mais présentement je me pose une question : mes sentiments pour lui... ils sont ou? Je ne supporte même pas l'idée qu'il me touche! Voilà la raison pour laquelle un ''break'' M'aurait aider a y voir plus clair! Est-ce qu'il me manquerais? Est-ce que j'aurais envie de le voir? je ne sais plus.....

he bien moi jai envie de te dire: Tu as envie de prendre un break? Oui? He bien prend cette décision et part avec les enfants...Dis lui que c'est ce don tu as le plus besoin en ce moment car tu ne sais plus ou tu en es amoureusement parlant!

Ecoute tu dois penser à toi! Il a une façon de te faire sentir coupable qui me dégoute, pour reprendre tes mots: "il a dit que je bousillerais sa vie et celle de nos enfants!" Et la tienne ta vie????? Tu ne peux pas bousiller ta vie car si tu es malheureuse et que tu n'es pas la pour toi même qui prendra soin de toi? hein? Et si tu tombe très bas, qui prendra soin de tes enfants si lui a de la misère à lire une tite histoire en matinée?

Bref tu as besoin de toi pour toi, pour vraiment y voir clair, et honnêtement avec tout ce que tu écris depuis quelques jours je pense que l'idée du break est de MISE actuellement et la suite et bien tu verras...

Pense à toi, car personne ne le fera à ta place!

Le plus important dans tout ce que tu as écrit c'est de savoir si tu as encore des sentiments pour lui ou non

De cette réponse découlera ta décision de rester avec lui et d'essayer d'arranger les choses, ou de le quitter.

Je pense aussi qu'un break te permettrait de faire le point là dessus.

A mon sens, si tu sens que tu as besoin de t'éloigner pour ton bien à toi et que si tu ne t'éloignes pas, tu vas péter les plombs, et bien fais-le.

Penses un peu à toi. Je trouve aussi qu'il te culpabilise beaucoup et te rend responsable de beaucoup de choses pour que tu restes.
Il est effectivement peut être en dépression (dans ce cas depuis plusieurs années) ou est tout simplement manipulateur. Mais de toute façon que ce soit l'un ou l'autre, actuellement ça n'apporte rien à la situation.
Peut importe la raison de son comportement envers toi et vos enfants (car oui ça a une incidence sur eux), actuellement tu le subis et tu ne peux plus.

Je pense que si il est bien en dépression, peut être que le break pourra lui faire un électrochoc et lui donner le déclic pour se faire soigner car non tu ne peux pas être sa compagne et sa psy, seule à l'aider, personne ne peut porter ça sur ses épaules. Enfin surtout que son couple survive et que tu t'en sortes bien. Il te fait couler avec lui :(

Je réponds au fait que tu t'en fais beaucoup pour tes enfants et le fait d'avoir peur qu'ils souffrent de votre séparation. Oui bien sur que ce n'est pas évident pour les enfants mais je t'assure que sur le long terme c'est moins toxique pour les enfants que leur parents se séparent plutôt qu'ils restent ensemble en formant un couple malheureux et en leur donnant l'exemple de parents qui se font du mal devant leur yeux.

C'est arrivé à une collègue (qui est devenue une amie), elle a deux filles et ne voulait pas divorcer (plus de 20 ans de mariage) justement pour ne pas faire souffrir ses enfants (son ainée avait 19 ans et sa plus jeune 8ans et ça faisait des années que ça n'allait plus)
Et un jour, sa cadette lui a dit "Tu le quittes quand papa ? Tu sais qu'il te trompe quand il va au Maroc et il l'amène même sa maitresse dans notre maison. Il n'a aucun respect pour toi et ne t'aime plus. Maman tu mérites mieux, quitte le s'il te plait"
Elle s'est pris une méchante claque de s'apercevoir que ce n'est pas le fait de divorcer qui faisait souffrir le plus ses enfants, c'est le fait d'assister à un mariage où il n'y a plus rien... Et d'avoir de la peine pour leur mère.
Elle a regrettée de ne pas être partie plus tôt.

Tout ça pour dire, les enfants sont des éponges, rester dans une relation malsaine n'est pas leur rendre service. Ni à toi d'ailleurs.
Ils seront malheureux oui le temps de la séparation mais lorsqu'ils verront que tu vas mieux ensuite, ils iront mieux également et baseront leur équilibre sur toi.
Vaut mieux un parent heureux même si il est seul que deux parents qui se déchirent même si c'est dans l'intimité et qu'on préserve les apparences (les enfants voient tout), ça laisse des traces bien plus grandes pour eux.

Si tu l'aimes encore, ça vaut le coup d'essayer de sauver votre couple
Sinon, c'est qu'il n'y a rien à sauver.

mon Dieu j'ai envie d'hurler tellement ta situation de touche de près... disons que j'ai un cas similaire dans mon entourage proche, que cette personne ne parvient pas à se séparer et que je crains de plus en plus qu'elle ne mette fin à ses jours.

suis-je la seule à trouver cet homme extrêmement manipulateur (TU vas bousiller ma vie et celle des enfants, tu DOIS me sortir de ma dépression)

et ta mère pareil, elle ne veut pas que tu le quittes... c'est elle qui endure ce que tu endures ? ça fait tâche d'avoir une fille séparée, c'est ça ?

alors je donne mon avis, fais en ce que tu veux... cours, vite ! sauve ta peau... parce que là ce qui t'attend, c'est de couler avec lui...


et bon courage quelle que soit ta décision.

PS tu serais pas un peu de Québec par hasard ? ton vocabulaire n'est pas très courant (mais on comprend tout très bien, pas de souci)

bises

en écho à Miss Flamme, ça change quoi de l'aimer encore ou de ne plus l'aimer ?

quand tu arrives à une situation de manipulation/domination/culpabilisation pareille, aimer l'autre c'est un syndrome de Stockhlom ;)

ça me fait penser aux femmes battues qui restent parce qu'elles sont amoureuses/ou que leur bourreau prétend les aimer...

l'amour, c'est une relation d'égal à égal... sinon faut s'enfuir et la lucidité revient après, une fois le chagrin d'amour passé...

Il est sympa ton bonzhomme, pis il te culpabilise pas du tout du tout en plus :roll:

Tu vis chez lui, ou vous êtes à deux sur le bail ? Si c'est le deuxième cas, tu n'as pas à lui demander sa permission pour partir et revenir quand bon te sembles. Tu as une possiblité de prendre quelques jours de congés et d'emmener tes enfants quelque part histoire de décompresser?