J'ai revu mon ex, je suis mariée

je le revois demain, je dois faire la lumière sur ce qui m'arrive car depuis quelques jours, je passe par toutes les phases :

- je suis carrément dans ma bulle et je ne pense qu'à lui, je réfléchis aux dernières 25 années et je sais que quand je l'ai quitté, je l'aimais encore. Je n'avais pas fait le deuil de notre relation. A cette époque, il m'a fallu du temps pour remonter la pente et puis j'ai rencontré mon mari. Depuis 25 ans, je suis la bonne épouse modèle, j'ai fondé un foyer, j'ai de merveilleux enfants, j'ai un bon job... mais je n'ai pas pensé à moi. A l'aube de la cinquantaine, est ce que j'ai le droit de me poser des questions sur ma vie ou je fais l'autruche ?

- Quand je regarde mon mari et toutes ces années vécues dans la complicité, cela me fait mal de penser à un autre homme que lui car il est bon, aimant et il ne se doute pas un seul instant de ce que je pense en ce moment.
Oui je sais que c'est risqué et vos analyses au combien cruelles parfois me font semer le doute en moi.Il ne s'est rien passé avec cet homme, juste une rencontre et de petits messages.

mounat a écrit:
Bien sûr que tu peux te poser des questions existentielles ! Et encore heureux qu'on ait droit de se demander ce qu'on veut faire de sa vie :)

Ceci étant, je crois que le piège est qu'on se fait facilement entraîner dans des histoires de ce genre, et que finalement on ne s'interroge pas véritablement sur la vie qu'on mène actuellement.
Tu le dis bien : tu es dans une bulle, obnubilée par son image, et ça ne va pas aller en s'arrangeant. Est-ce véritablement l'occasion d'un recul sur ton existence ?

Pour moi c'est aller plutôt dans les remous, les remords, la dépendance affective.
Que peut vraiment t'apporter cet homme ? Te verrais-tu stopper ta vie de famille pour essayer de construire quelque chose avec lui ?

Je cherche à aider, c'est difficile sans faire un peu d'ingérence ; j'espère que tu retireras du positif de ce questionnement actuel. J'ai juste l'appréhension du fait que les fantasmes/béguins troublent plus l'esprit qu'autre chose.

Ils viennent quand on veut remettre en question son couple mais annihilent notre esprit critique, notre capacité au dialogue avec notre compagnon ou soi-même, en ce qu'on se tourne entièrement vers eux (et qu'on se fie à eux).

Quand je repense à ce que j'ai fait (soyons francs : se dénuder devant la cam), et avec qui je l'ai fait, je me dis que mon sens critique devait être réduit à néant pour agir ainsi, pour me laisser aller à ça.
Je me sentais mal alors j'ai accueilli avec plaisir ses "ma puce", "mon bébé" (moi qui trouve ça à vomir en temps normal), et ses promesses d'un bel avenir. Alors que cet homme ne valait pas le dixième de mon compagnon objectivement.

Un miroir aux alouettes ne permet pas de réfléchir sereinement, c'est tout ce que je dirai à ce sujet.

Okapi a écrit:

Exactement, c'est le danger de ce genre de relations... et d'un autre côté, c'est tellement difficile d'être objective quand on est amoureuse... et pourtant, qu'est-ce qu'on le regrette, plus tard...

Darlee-doo a écrit:


Mouarfff :P :P :P :P

Pour ma part je pense sincèrement que tu es accrochée aux souvenir du passé, peut être 'a tu pas fais le deuil de cette relation, peut être cherche tu seulement à retrouver un second souffle une seconde jeunesse.

Demande toi sincèrement, que te manque t-il dans ta vie ?

De l'excitation ? Il me semble qu'il un a un peu de çà, un peu de cette envie d'excitation, l'attente les papillons dans le ventre l'exaltation des débuts de la séduction, du fait de plaire.
Le désir de vivre quelque chose hors du comment, unique et romantique ? comme là retrouver son amour d'il y a 25 ans et reprendre là où on avait tout arrêté pour enfin s'aimer pour toujours ( comme chez harlequins ou les comédies romantiques....)
Car vraiment j'ai du mal à trouver une autre explications à ce désirs brûlent de recommencer avec lui, que tu as quitter pour son manque d'engagement et qui au vue de son passé et des son comportement (flirt léger, allusions, silence radio de quelques mois....)ne semble pas avoir changer, il n’apparaît pas comme une personne stable avec qui on se projette dans l'avenir.....

Fais attention et réfléchis bine, calmement, la passion, l'amour incontrôlable, l'excitation sont de jolies choses sur le papiers, mais je crois qu'on risque bien plus de s'y brûler que de s'y épanouir.

Je le redis, plus je pense a ton histoire et plus je me dis que tu cours après des souvenirs et des espoir d'une seconde jeunesse (symboliquement).

J'espère qu'en tout cas quel que soit ton choix tu seras heureuse (même si je pense que c'est auprès de ton mari, de ta famille dans ta vie actuelle que se trouve ton bonheur).

Bon, finalement après de multiples appels de sa part, durant lesquels il m'a raconté sa vie, cela s'est dégradé.
Dans un premier temps il ne répondait plus à mes messages, puis il a bloqué mon numéro sur son portable.

J'ai commencé à m'inquiéter mais comme il m'appelait tous les jours, j'ai laissé faire. Je lui ai avoué plusieurs fois mon amour, j'étais dans un autre monde, complètement accro de lui. J'arrivais même à oublier des choses importantes dans ma vie professionnelles et familiales.

Lui me disait des choses gentilles, mais me disait surtout qu'il avait peur car je suis mariée, bref pas libre.

Il m'a fixé plusieurs rendez vous, qu'il a annulé à la dernière minute.

Puis la semaine dernière il a laissé un message sur mon répondeur en me disant qu'il avait rencontré l'âme soeur, qu'il ne fallait plus que j'envoie de messages.

j'ai beaucoup pleuré, il m'a téléphoné, m'a raconté sa rencontre, il m'a dit qu'il voulait continuer à me parler mais j'ai dit stop.

Je suis redescendue sur terre, je m'étais imaginé que j'allais le renconquérir, qu'il était l'amour de ma vie, que je ne pouvais que lui plaire....

Foutaise, depuis plusieurs semaines, je suis dans le faux et je fais vivre un enfer à mon mari, car je suis toujours triste.

Qu'est ce que je suis bête de croire au mirage de l'amour, je croyais que j'avais 20 ans....

Mais ce n'est pas la vraie vie, je commence à mon détacher de mes démons mais c'est dur.

Je ne peux qu'essayer d'imaginer à quel point il est dur de voir ce qui faisait le centre de notre vie se vider complètement, mais je crois que c'est un bon travail car comme tu le dis il n'était pas sain d'être ainsi obnubilée. C'est le propre du fantasme d'envahir absolument tout, un peu comme la mauvaise herbe, et on est bercée d'illusions. Je me suis faite avoir plusieurs fois, ça recommencera sans doute.

Mais j'ai pour me défendre l'idée que le solide c'est ce qui nous construit, pas ce qui nous fait courir après. Si on a le vertige c'est qu'il y a du vide, non du plein. Mais c'est aussi ce qui fait tourner la tête et fait croire à la passion...qu'il est difficile de se reprendre quand on est prise par l'ivresse.

Enfin, il a fait un électrochoc, et par la suite tu as eu la force de garder tes distances, je trouve que c'est une belle preuve de prise en main, de remise en question véritable de ce à quoi tu aspires.

Je crois que c'est maintenant que tu as ton vrai retour sur ta vie, sur comment tu veux la mener. Bon courage, et je suis sûre que tu es sur la bonne voie :)

j'ai tout lu depuis le début , tu a pris la bonne décision en mettant un stop a cette homme .

Maintenant il fait faire le deuil de cette amour de jeunesse , et te reprendre en mains ;)

merci beaucoup de vos messages.

Oui j'ai pris la bonne décision, je commence à me projeter dans ma vie perso , je vais mieux.
j'ai envie d'aimer la vie, d'être heureuse