Sa mère et lui...

C'est délicat Noël parce que c'est une fête qui se fête traditionnellement en famille, je pense que sa mère peut lui demander en effet de fêter Noël avec lui, par contre ce qui est anormal c'est que tu ne sois pas invitée aussi, ça dit bien quelque chose sur la place que cette femme t'accorde dans la vie de son fils. Bon, ça c'est une chose sur laquelle de toute façon tu n'as pas de prise et ça n'est pas le problème principal, comme dit Toad le problème c'est surtout lui.

Pour en revenir à Noël en famille, quand on a ses parents mais qu'on a aussi une compagne/un compagnon et des enfants, la question se pose de savoir avec quelle famille (les parents, ou les enfants) on passe Noël. Idéalement, tout le monde peut être ensemble, sinon ben, il faut faire des choix, et là il me semble qu'il a choisi... :?
Même si ce ne sont pas ses enfants, ce sont les tiens et c'est ton compagnon, si il considère que sa vie de couple est avec toi ça devrait être important pour lui que tu puisses passer Noël avec tes enfants et lui.

Est-ce que tu lui as dit que ça te rendait malheureuse de ne pas être avec lui pour Noël?

Je vous réponds à tous dans le même post.

Je crois que ce qui me blesse le plus, c'est qu'il m'ai dit oui pour finalement annuler. J'ai l'impression de ne pas être importante, et ça me blesse.

Je comprends très bien que Noel soit une fête de famille, et que comme je ne fête pas noel avec la mienne, je n'ai pas la même vision.

Mais je n'estimais pas demander beaucoup. Le 25, je serai seule et je ne lui ai pas demandé de rester avec moi, ça me parait logique qu'il soit avec ses parents. Mais je pense que séparer en 2 était une bonne solution, vraisemblablement non...

oiselet a écrit:
Je pense qu'il faut que tu lui dises ça, comme ça.

Angia a écrit:

Mon but n'est pas de le faire changer d'avis, je veux pas créer une situation encore plus tendue avec sa mère. Mais j'ai envie qu'il comprenne ma peine

Le 25, sa mère se retrouverait seule sinon ?...


Autant je conçois que certaines subtilités relationnelles puissent échapper aux bonshommes parfois, autant là, cela commence à faire un peu beaucoup...

le_chat_du_cheshire a écrit:


Oh non, elle ne serait pas seule, je pense qu'elle a un autre repas de famille

Je remonte encore une fois mon post :)

On s'est un peu expliqué, mais bon, pas de changement d'avis, juste des excuses sur la façon un peu abrupte de me le dire.
Je lui ai dit que j'avais de la peine et qu'il devait vraiment assimiler que j'avais besoin de lui, et le cas échéant que c'était une bonne raison de rupture...

Franchement, j'ai toujours autant mal au coeur et j'ai du mal à me réjouir de cette soirée, même si je sais qu'elle sera bonne grâce à mes amis et mes enfants.

J'ai hâte de voir comment il va gérer du coup, si on se verra avant, s'il passera me voir le jour de Noël, etc...

Ca me fait penser à un post de Mademoiselle K, qui a posé un jour la question "pourquoi moi j'y ai pas le droit ?". Parce que je vois tout le monde être heureux pour Noël, et pour moi ça sent la cata...

Je ne suis pas convaincu que noël soit systématiquement le moment de bonheur que l'on veut systématiquement nous vendre dans les prospectus.Il n'y qu'à voir les angoisses préalables que cela peut engendrer, tant pour savoir avec qui cela va être fêté, ce qui va être mangé, ce qui va être offert...


Au moins, tu as le mérite d'avoir explicité les choses avec lui...

Une interrogation qui me vient : Je n'ai aucune idée de votre manière de gérer votre emploi du temps au quotidien, mais ne considère-t-il pas que le temps qu'il peut accorder à sa mère est en quelque sorte le pendant de celui que tu accordes à tes enfants et que ses indisponibilités sont dès lors aussi légitimes ?...

Je viens de parcourir tout le post. Je donne mon petit avis, même si tu as deja reçu plein de bons conseils et que je suis d'accord avec Blueberrycat qui disait que tu as l'air toute sympa et que tu ne mérites pas ça :(

En premier lieu je me mets à la place de ton amoureux et je me dis que ça ne doit vraiment pas être facile pour lui d'avoir le rôle de l'homme dans la vie de sa mère (qui se conduit d'ailleurs de manière très égoïste). C'est difficile de couper le cordon, surtout dans ces conditions et à son âge.

Ce qui me choque le plus c'est le comportement de ta belle mère. Je pense que comme tu l'as dit, elle ne veut pas de toi. Elle ne veut pas d'une fille plus âgée déjà maman, elle aurait voulu une gentille jeunette de l'âge du fiston comme dans les contes de fée que se construisent certains parents envers leurs gamins. Elle ne réalise pas du tout que comme ça elle rend tout le monde malheureux et que ça va droit dans le mur. Elle semble attendre que ça finisse sans oser vraiment l'exprimer. je trouve ça mesquin et encore une fois très égoïste.
A mon avis la seule chose qui pourrait la faire changer d'avis c'est qu'elle te rencontre et surtout qu'elle cause avec toi, qu'elle apprenne à te connaître. Et ça, c'est son fils qui doit l'amorcer. Je pense que ton copain devrait:
-dire à sa maman, tranquillement, sans l'agresser, qu'il est amoureux de toi et qu'il aimerait qu'elle fasse mieux ta connaissance.
-organiser une vraie rencontre autour d'une bouffe ou d'un café.
Et si vous invitiez la bête au restaurant?

Je trouve ça scandaleux qu'elle ne t'aie même pas invité (avec tes enfants) à Noel, c'est comme si tu n'existais pas. Quoi qu'il en soit essaie de profiter quand même de ce moment avec tes enfants et tes amis, c'est facile à dire mais après tout ce n'est "que" Noël, peut être que les choses s'arrangeront par la suite..

Coucou oiselet, j'ai lu ton post et tout et ça me rappelle un peu l'histoire de ma soeur.

Son copain est un peu dans le même cas que ton ami, l'homme de la famille, l'homme de la vie de sa mère (et dans le cas de son copain, appelons le S., un vrai fifils à sa môman, qui donne toujours raison à sa mère, fait tout pour elle). Je sais donc que c'est une situation vraiment pas top.

En effet, la mère de ton ami semble nier ton existence, mais est-ce lié à ton âge ? Ou juste au fait que personne ne sera assez bien pour son fils chéri ?

Je suis d'accord avec LadyInGreen : seule une rencontre pourrait apaiser certaines choses, sauf que visiblement cette dame est butée et ne veut pas. Je trouve dommage que justement elle n'ait pas profité de l'occasion de Noël, pour te rencontrer dans un cadre où vous ne seriez pas en "face à face entre 4 murs à vous regarder dans le blanc des yeux", mais ses suggestions me semblent pertinentes !

En tout cas je te souhaite bon courage car j'imagine que c'est une situation vraiment délicate à gérer, et aussi je t'envoie un :kiss: pour te réconforter

Merci merci du fond du coeur pour vos gentils messages.

je peine un peu à trouver des oreilles attentives et ça fait vraiment du bien.

le_chat_du_cheshire, comme je suis étudiante, j'ai pas mal de moments avec mes enfants, mais pas du tout au détriment de mon amoureux, donc je ne crois pas que le problème vienne de là.

Pour les autres, il est certain que je suis aux antipodes de la fille rêvée, enfin , sans vouloir me faire de compliments, sur le papier. Parce que je crois vraiment que mon amoureux est heureux avec moi, en tous cas il me le dit tous les jours.

Je ne sais plus si j'en avais parlé au début, mais il y a bien eu une rencontre avec sa mère, mais super brève et j'avoue avoir refusé son invitation à dîner mais j'avais quand même une bonne excuse : 12h d'avion et 6 de TGV et donc 7h de décalage horaire ! Pas sure que j'aurai été au mieux de ma forme !

Mais il est clair que je en provoquerai pas cette rencontre, car ce n'est pas à moi de le faire.

Et puis il y a cette histoire de déménagement...
Les parents de mon homme ont décidé de revivre ensemble, et ils cherchent une maison, et ils sollicitent leur fils pour qu'il visite avec eux, qu'il choisisse avec eux, etc... je sais , c'est peut être normal, mais il a 25 ans quand même ! Et j'ai l'impression que c'est aussi l'empecher en quelque sorte de venir s'installer avec moi...

Beaucoup de mes amis me disent que c'est la famille le plus important, j'ai beaucoup de mal à comprendre. j'ai ma propre famille pour le coup, et pourtant ce qui est important c'est mon avenir avec la personne que j'aime. Et malheureusement (ou heureusement), mon avenir n'est pas avec mes parents.

Salut Oiselet,

Je pense que tu avais eu raison de refuser son invitation surtout pour le motif que tu as expliqué. Qui sait, elle te le reproche peut-être, mais si ça se trouve, vu qu'elle a l'air peu commode, elle t'aurait peut-être reproché ton manque de dynamisme ou que sais-je ?

Oui c'est à lui (ou sa mère) d'initier la rencontre je suis d'accord. Peut-être faudrait il lui en parler?

Peut-etre que c'est important pour ses parents qu'il choisisse la maison et visite avec eux pas dans le sens où ils veulent l'éloigner, mais dans le sens où l'unité de leur famille se reconstruit et qu'à leurs yeux ça a un sens? Après oui il a 25 ans, moi je sais qu'à bientôt 23 ans, si jamais mes parents décident de déménager ils me montreront peut-être leurs trouvailles mais se moqueront de mon avis pour le choix final !

Tu parles de son père qui va ré-emménager avec sa mère. Est-ce que tu as les mêmes soucis avec le père qu'avec la mère de ton chéri?

Ah non, pour cette histoire de maison, ils visitent toutes les maisons ensemble, c'est pas juste pour lui montrer, c'est plutot pour lui faire choisir sa chambre !

Alors son père, sujet dont on ne parle jamais. Je l'ai croisé une fois, il y a plus d'un an, quand mon homme était à l'hopital. Et c'est tout.

Je suis quand même super bien intégrée je trouve...Et je me demande combien de filles accepteraient ma position...

J'avoue que je ne sais pas si j'supporterais moi... (perso j'avais eu le souci inverse, c'était MA famille, et surtout mes parents, qui avaient un souci avec mon copain, bon maintenant tout va bien mais comme quoi..)

Pour lui faire choisir sa chambre? Euh certes, mais à 25 ans, on envisage de quitter le domicile familial non? Qu'il reste avec maman parce qu'elle est seule et tout donc qu'il dorme chez elle, mouais ok, bon... Mais si ses parents se remettent à vivre ensemble ce n'est plus nécessaire non? Je sais, je caricature un peu mais j'avoue être perplexe ...

Pour son père j'espère pour toi qu'il est plus commode que sa mère... Je pense que si ses parents revivent ensemble, il serait peut-être bon que ton chéri pense à te les faire rencontrer tous les deux..