Un peu perdue

Je pense que c'est assez banal mais je suis dans le brouillard le plus total.

Donc voilà, dans le courant du mois de juillet, j'ai rencontré un homme sur le net et on s'est rencontrés à la fin du mois. On s'entendait déjà très bien mais la rencontre à été un coup de foudre. Or, je n'avais (et n'ai toujours pas ) beaucoup d'expérience à part une histoire d'amour avortée à cause de la distance, sur laquelle j'ai traîné pendant deux ans.

Et disons que l'homme de juillet (pour lui donner un nom) a été gentil, doux et,si il avait l'air assuré à l'extérieur, à l'intérieur il se détestait et avait peur que je parte. Tellement qu'il me demandait si je resterais avec lui longtemps, qu'il me disait qu'il voulait vieillir avec moi. Au début j'y croyais pas trop mais je ne saurais pas dire quand j'ai commencé à penser sérieusement à ça. L'avoir qui me serrait contre lui dans son sommeil en me demandant de rester, bah,ça a fait exploser toutes mes défenses et avec lui j'ai découvert ce que ça faisait d'avoir des câlins, quelqu'un qui s'inquiétait (chose dont je me passais très facilement avant, vu que je ne connaissais pas).

Seulement, dans le courant du mois d'octobre, je sentais (ne cherchez pas) qu'il y avait un truc bizarre et la seule personne à me "croire" à été le mec avec qui j'avais failli avoir une relation qui m'a donné des conseils, m'a aidée à me calmer en m'avouant au détour d'une conversation qu'il était un peu jaloux. J'y ai pas prêté trop d'attention, même si ça m'a fait un pincement au coeur. Ce que j'avais était trop précieux pour être jeté à la poubelle pour une histoire potentielle sans avenir, mon choix était fait. Par la suite, j'ai découvert que je devais avoir des dons de double vue parce que j'ai reçu un charmant message sur facebook de la part de mon homme de juillet disant qu'il n'était plus amoureux. Je suis tombée de haut. Parce qu'il m'avait donné une certaine force, m'avait fait rêver d'une vie "normale" et quelque part, j'étais persuadée qu'il ne me laisserais pas tomber.

Pendant les premiers jours, j'ai plus eu de force pour rien. Ma mère s'en foutait un peu, elle était même contente. Ma meilleure amie avait des ennuis aussi et, vu que j'ai une sale fierté, j'avais pas envie d'aller en parler à n'importe qui (et puis, je trouve que cette histoire est profondément banale et inutile mais, rien à faire, je ne m'en sors pas avec). Evidemment, la seule personne qui m'a écoutée, c'est l'autre gars. Il m'a remontée, remise sur mes pieds. En même temps, on se parle depuis juin 2010, il commence à très bien me connaître. Il m'a encouragée à avancer, est devenu plus attentif et voudrait me revoir. Il m'a dit qu'il voulait m'aider à aller mieux et qu'il pourrait s'occuper de moi. Et même si je sais que c'est l'utopie totale et que c'est aussi totalement impossible comme schéma, le monde me semble froid (en plus c'est l'hiver) sans caresses, sans câlins. C'est un truc que je ne sais même pas expliquer, j'ai un besoin quasi viscéral de contact physique.

Une troisième donnée s'ajoute maintenant à ma petite équation. Le jour où je me suis faite larguer, jétais déprimée, j'arrêtais pas de pleurer toutes les dix minutes sans savoir pourquoi et du coup,j'ai essayé de me changer les idées en allant sur un forum sur lequel je n'avais plus été depuis longtemps et le soir même, j'ai commencé à parler avec un gars plutôt sympa et en peu de temps, on a fini par devenir assez complices. Problème: il laisse de plus en plus fortement sous-entendre qu'il a des vues sur moi. Et je sais que je serais rentrée dans son jeu quelques mois plutôt

En conclusion, j'ai l'impression que le barbu là-haut se fout un peu de moi. Et moi, j'hésite, à me taper la tête contre les murs. Autant j'ai gardé un fort lien affectif avec le premier de mes deux "prétendants potentiels" mais je sais que si ça a échoué une fois, y a pas de raison et pour le deuxième, j'ai pas d'obstacle à part le regard des autres là-dessus...

Je viens de faire un pavé, moi...En tout cas, je remercie d'avance ceux qui auront tout lu jusqu'au bout. Je sais que je manque d'expérience et que je suis un peu naïve sur les bords mais j'ai vraiment besoin d'une lumière