Plume-d_ange a écrit:Bonjour,
Ça ne va pas trop en ce moment. Je vous explique mon problème (ça risque d'être un peu long désolée).
Malgré 12 ans de tca, j’avais réussi ces dernières années à vivre avec mon trouble alimentaire (boulimie) et à stabiliser mon poids à 60 kg.
J’ai repris pas mal de poids ces derniers mois. Je grossis de jour en jour, sans réussir à maîtriser ma prise de poids. Je ne pense plus qu’à la nourriture, qui est mon seul réconfort. Je mange n’importe quoi, c’en est même inquiétant. C’est un cercle vicieux : je suis déprimée par mon physique = je mange pour me consoler = je grossis = je suis encore + déprimée.
Je n’ai jamais eu tellement confiance en moi, je ne me suis jamais trouvée belle mais j’arrivais malgré tout à mener à bien mes activités, mes sorties entres amis, ma vie de couple.
Seulement depuis un an, je déteste tellement mon physique que j’ai honte de sortir. Je n’ai plus de vie sociale et vis isolée chez moi (à part pour aller travailler).
Ayant toujours l’espoir d’aller mieux, je m’engage dans des sorties ou des activités, que j’annule finalement au dernier moment, car j’ai trop honte de moi pour sortir.
Par exemple, je me suis inscrite à un cours de danse orientale depuis septembre. Je n’y suis allée qu’une fois. J’ai honte d’y aller car je me trouve trop moche pour cette activité.
Dans le groupe, il y a pourtant des filles de tous les âges et toutes les morphologies. La prof elle-même est ronde et super jolie.
Mais je me trouve tellement hideuse, que j’estime que ne suis pas faite pour cette danse.
Je n’aime pas ma morphologie. Mon « surpoids » ne me va pas. Je vois beaucoup de femmes rondes et souvent bien plus rondes que moi, très belles et à qui leurs vêtements vont bien. Le posts sur les morphologies extrêmes explique ça parfaitement.
J’essaye de porter des vêtements adaptés, j’ai acheté un livre de relooking qui explique les manières de s’habiller en fonction des morphologies, que j’essaye d’appliquer en fonction de mes caractéristiques. Je ne me retrouve vraiment dans aucune morphologie, je cumule les « défauts » de toutes les morphologies : épaules carrées, gros bras, taille non marquée, culotte de cheval, grosses cuisses, gros mollets, chevilles épaisses et en + je n’ai pas bcp de poitrine.
Rien ne me va. M’habiller est un vrai calvaire. Je ne fais plus les magasins, car c’est la déprime assurée quand je rentre bredouille parce que rien ne m’allait.
Je n’aime rien dans mon physique : ni mon corps ni mon visage. Je n’ai pas de beaux cheveux, ni de jolis traits de visage, ma bouche est trop fine etc … Je n’ai rien pour moi quoi. Une vraie erreur de la nature.
Lorsque je me maquille, je trouve que ça m’enlaidie encore plus, car je n’ai pas d’atout à mettre en valeur et que l’on prête alors plus attention et à mes défauts. Pareil pour les boucles d’oreilles et les bijoux. Je ne m’habille qu’en noir avec des pulls ou capes larges et toujours les mêmes vêtements. Je ne mets pas de jupes/robes parce que je veux cacher mes jambes. Lorsque j’essaye de m’habiller autrement, je trouve que ça accentue mes défauts.
Quand j’essaye de m’arranger, c’est l’effet inverse, je trouve ça encore pire… Ca me déprime encore plus de voir que même au maximum de mon « potentiel », après 2h de préparation : brushing, maquillage,… je reste un thon.
Je n’arrive plus à sortir et ça a des répercussions dans mes liens sociaux. Les gens m’en veulent d’annuler les sorties au dernier moment.
Mes amis proches sont au courant de mes problèmes psy, donc m’en veulent moins que mes amis « non proches » et mes collègues, pour qui je passe pour une fille pas fiable, sur qui on ne peut pas compter.
Même faire mes courses, je n’y arrive pas, je commande sur internet.
Le week end, on prévoit des choses avec mon copain. Au final, je passe mes week ends entiers cloitrée à la maison.
Concernant ma vie conjugale, je ne fais que me dénigrer auprès de mon copain. Je ne sais pas comment il fait pour me supporter et m’aimer. J’ai lu le post sur la personne qui a un copain mal dans sa peau. Je fais vivre exactement la même chose à mon conjoint.
J’arrive encore à aller travailler. C’est le seul domaine de ma vie où je suis satisfaite de moi et pour lequel on ne me juge pas sur mon physique.
J’ai entrepris une thérapie cognitive et comportementale au début de l’année, mais je désespère même la psy… Je n’arrive pas à faire les exercices qu’elle me donne. Elle me met des pressions, pour me motiver à faire les exercices (cahier alimentaire, faire une liste à l’avance de mes menus, me faire un compliment/jr …), mais je n’arrive pas à les faire.
Je suis sous antidépresseurs + anxiolytiques en cas d’angoisses ingérables.
J’ai essayé de mettre en œuvre pas mal de stratégies pour aller mieux : thérapie, médicaments, activités, prendre soin de moi, mais rien ne semble porter ses fruits. Je ne sais plus quoi faire.
Merci de m’avoir lue.
Coucou plume d'ange,
tu n'es absolument pas obligée de répondre mais j'ai quand même des questions (essaie d y répondre avec toi même si tu ne veux pas l'écrire)
Comment te traitait-on enfant? vivais-tu dans l'ombre d'une personne un peu plus jolie aux yeux des autres?
Est-ce qu'on te complimentait sur ta beauté? tes parents ? la famille?
As-tu été brimée?
Personnellement je pense que pour se sentir aussi mal, il y a quelque chose derrière, c'est quasiment obligé, et tu ne regardes pas du bon côté. Tu vois juste des choses qui te semblent être des défauts mais pourquoi tu n'arrives pas à être en paix?
Si tu sais ce qui se passe, c'est chouette , reste plus qu'à essayer de guérir de ça même si c'est loin d'être facile mais si c'est encore plus enfouie, je te conseille vivement d'essayer de trouver le problème qui te fait agir ainsi.
Tu es dans l'auto-destruction , et j'ai souvent tendance à croire que pour réussir à ça il faut avoir connu la destruction.
Essaie aussi de te rattacher aux choses positives, ton conjoint qui te trouve attirante etc.
C'est drôle pour les lèvres fines, moi j'ai des lèvres pulpeuse que beaucoup m'envie et j'ai passé toute mon enfance et adolescence à me demander pourquoi je n'avais pas les lèvres toutes fines de ma maman, je les trouvais magnifique ;) . Bon je ne vais pas raconter le pourquoi mais c'est clairement pas mes lèvres qui étaient un vrai problème mais quelque chose de plus enfoui.
Aujourd'hui je les adore, sexy ^^ ouf.
34 ans
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