Mes rondeurs: une obsession qui me gâche la vie.

j'ai toujours été plus ou moins ronde, depuis l'enfance.

Tout à commencé lorsqu'à l'âge de 4 ans j'ai été hospitalisée suite à un purpura rhumatoïde et à cause duquel j'ai dû rester 2 mois à l'hôpital sous corticoïde...autant vous dire qu'après ça, je ressemblais à un ballon de baudruche...et sans exagération.

J'ai aussi toujours été gourmande. Je me souviens que petite, je profitais de l'absence de mes parents pour aller manger des bonbons en cachette...encore aujourd'hui, quand je retrouve d'anciens jouets, je trouve aussi des papiers de bonbons!

Bref, pendant toute mon enfance j'ai souffert à cause de mon poids. Ma maman devait elle-même faire mes vêtements car c'était difficile de trouver ma taille dans les rayons enfants. Sans parler des moqueries.

A l'âge de 13ans, sur conseil du médecin, j'ai fait le régime Weight Watchers, grâce auquel j'ai perdu plus de quinze kilos. Je suis passée de 73kg à 55kg en un peu plus d'un an. A ce moment-là, je me sentais vraiment très bien dans ma peau.
Le problème, c'est que je n'ai pas fait la stabilisation et j'ai presque tout repris après.

Pendant toute mon adolescence, je me suis stabilisée entre 65 et 67kg (pour 1m60). Mais étant dans une petite école de village, j'ai aussi beaucoup souffert à cause des moqueries à ce moment-là.
Ca a été une période très douloureuse pour moi, parce que j'avais l'impression d'être différente, d'être dévalorisée à cause de mon poids. J'essayais de ne pas faire attention aux remarques mais malheureusement, les mots blessent et s'oublient difficilement.
A cause de cela, j'avais tendance à me renfermer sur moi-même et éviter tout contact avec les autres. Je n'ai jamais eu de vie sociale comme la plupart des adolescents de mon âge mais, étant assez solitaire, ça ne me dérangeait pas.

L'année passée j'ai commencé l'université et là, ça a été la grande révélation. Je me suis retrouvée dans un environnement tout à fait différent, avec des gens qui ne me jugeaient pas directement...j'ai même rencontré une très bonne amie avec qui je me sentais pleinement moi-même. Etant ronde elle aussi, je savais qu'elle me comprenait et ne me jugeait pas...le problème c'est que pendant cette période, j'ai eu tendance à adopter une tout autre philosophie de vie et me dire : on est comme on est, tant pis.

Erreur. Je ne faisais pas vraiment attention à ce que je mangeais, je ne surveillais plus mon poids,...
Alors quand cet été je suis montée sur la balance et qu'elle affichait presque 76kg, ça a été un véritable choc!
J'étais à l'étroit dans un pantalon de taille 42 et évidemment, j'ai craqué.

Depuis je me suis plus ou moins reprise en main: j'ai limité les sucreries et j'ai commencé l'exercice (quelques abdos,...).
Depuis le moins d'août, j'ai perdu environ 6cm de tour de taille et de ventre...mais la balance affiche toujours 73kg et donc, j'ai l'impression de n'avoir pas minci!
Je rentre maintenant dans un grand 40 - petit 42 mais dans mon esprit, je suis toujours aussi 'grosse'.

Mon véritable problème, c'est que mes rondeurs me bloquent socialement et amoureusement parlant.
Je ne me sens pas du tout à l'aise dans mon corps et à cause de cela, j'ai énormément de mal à m'ouvrir aux autres.

Dernier exemple en date: cet été j'ai rencontré un garçon sur internet avec qui j'avais un très très bon feeling.
Il y a environ 3 semaines, il m'a proposé à plusieurs reprises de se voir mais à chaque fois j'avais un blocage. Je me disais que c'était peine perdue, qu'il ne pourrait jamais s'intéresser à moi à cause de mes formes.
J'inventais toujours de nouvelles excuses et finalement, il a lâché le morceau, évidemment...

Je me sens moche, grosse et sans aucun potentiel de séduction! Parfois, quand je suis de bonne humeur, j'essaie de me mettre en valeur mais il suffit que je croise une fille toute mince pour commencer à déprimer. Je sais que les filles minces ne sont pas plus heureuses que moi, mais je ne peux pas m'empêcher de penser que je n'ai aucune chance face à elles.

Je n'arrive pas à me dire qu'un garçon pourrait m'apprécier avec mes formes alors qu'il y a tout un tas de filles minces et jolies autour de moi.
Quand je croise une fille ronde dans la rue, je ne trouve pas ça moche, mais sur moi, je trouve ça horrible!

C'est devenu une véritable obsession.
Je ne mets jamais de robe ni de jupe car j'ai honte de mes grosses cuisses. Jamais de débardeurs car je n'aime pas mes bras. Alors je me cache derrière des pantalons trop large pour qu'on ne voit pas mes formes...

De plus, cette année j'ai changé d'option et je me retrouve à nouveau dans une petite classe (je fais les classiques, donc il n'y a pas beaucoup de monde ^^). Je suis épanouie dans ce que je fais et je m'entends bien avec tout le monde mais dans ma classe, je suis la seule fille avec des rondeurs et du coup, je complexe énormément!

Etant assez réservée quand je suis en société, je ne me mets jamais en avant.
Quand je me retrouve dans un grand groupe, je me fais la plus petite possible pour que personne ne me remarque.

J'ai l'impression de gâcher ma jeunesse. Je ne vais jamais à la piscine, quand je vais en vacances je ne me mets jamais en maillot...et j'en ai marre.
Je n'ose même plus aller faire du shopping avec mes nouvelles amies car j'aurais trop honte d'acheter du 42 alors qu'elles portent presque toutes du 36...et puis je me dis que ça ne sert à rien de suivre la mode parce que de toute façon, ça ne ressemblera à rien sur moi.

Je voudrais avoir un peu plus confiance en moi, réussir à passer la barrière de mes formes. Je sais très bien que beaucoup de filles sont bien plus rondes que moi et sont très jolies avec leurs rondeurs mais je n'arrive pas à me trouver belle.

Mes formes sont un véritable blocage et j'ai l'impression que je ne serai jamais pleinement moi-même tant que je ne passerai pas au-dessus de mon image, tant que je ne parviendrai pas à m'apprécier telle que je suis.

Alors voilà, je suppose que certaines d'entre vous sont elles aussi passées par-là, comment avez-vous fait pour apprendre à vous aimer?

Je vous remercie de m'avoir lue et je suis désolée pour le pavé. Ça m'a fait du bien de vous écrire tout ça.

Bonne soirée et merci à toutes celles qui prendront le temps de me répondre!