Libertins ? Libertines ?

cajp a écrit:

c 'est ton sentiment, mais je ne pense pas qu'il puisse s'appliquer à tout le monde.

Pour le couple que nous formons avec mon mari ce n'est pas une sacralisation, ni une peur de l'inconnu, c'est juste un plaisir à vivre notre vie comme cela, l'important c'est d'être heureux dans son couple.

Bien sur que rien n'est acquis dans la vie, ni dans le libertinage, ni dans un couple qui choisit la fidelité.

On a aucun pouvoir sur l'autre et c'est très bien pour ma part.

Je ne pense pas que l'on doive se justifier d'ailleurs, on le fait si on a envie, ce que certains appellent routine, d'autres trouveront dans le fait d'avoir un meme partenaire toute sa vie une force.

J'ai parfois le sentiment qu'il faut opposer les avis. Je ne pense pas, c'est comme les débats, mère au foyer, mère qui travaille à l'extérieur, on le fait si on a envie (si on le peut bien sur à la base) pas pour que nos enfants soient mieux élevés que les autres.

Je ne sais pas si tu comprends ce que je veux dire cajp, qu'en fait l'important est d'être en accord avec soi meme et de ne pas penser que la solution qui nous convient doit être celle qui convient à d'autres.

Ca me rappelle le compte de Diderot "Mme de la Carelière".
Je crois que l'essentiel dans un couple c'est que les deux personnes regardent dans la même direction, sans avoir à sacrifier une vision de la vie et des valeurs diamétralement différentes.

Sibell a écrit:

+ 1

@ saralou, je ne juge pas le choix des autres, je ne considère pas que les autres doivent penser comme moi et oui je comprend ce que tu veux dire, je te rassure je ne suis pas bête.
J'ai en premier réagit au terme "double tranchant", j'ai pas l'impression que le libertinage soit plus à double tranchant que quoi que ce soit d'autre, comme toute activité, il faut juste être claire avec ce qu'on recherche.

Ensuite, je ne te visait pas particulièrement en parlant de sacralisation du sexe, c'est une remarque générale, lorsque je discute avec des personnes, hommes ou femmes, la grande majorité ont une réaction que je trouve excessive vis à vis du sexe dés lors qu'on aborde ce type de sujets. A base de "si il (ou elle) va voir ailleurs c'est fini".
souvent je demande pourquoi, après tout, les parties génitales ne risquent pas l'usure. Généralement les réponses sont assez peu satisfaisantes, du genre "après il (elle) risque de me quitter" (pourquoi rompre dans ce cas?) ou alors "c'est une question de confiance", mais le libertinage ce n'est pas tromper la confiance accordée.

La grande majorité des couples revendiquent l'exclusivité charnelle, mais si c'était vrai il n'y aurait pas autant de cas d'adultère. Cette idée est selon moi dictée par les règles de bonnes conduites de notre société, on nous à appris depuis notre plus tendre enfance que le sexe était quelque chose de sérieux, voir de tabou, d'ailleurs, la luxure tient une bonne place dans les 7 péchés capitaux dénoncés par la bible, mais si on ne nous surinait pas à longueur de temps que multiplier les partenaires était "mal" je suis sûr que beaucoup de couples vivraient une sexualité beaucoup plus libérée.

Un jour, quelqu'un (dont je ne me souviens plus du nom) à dit: "est que ça vaut le coup de gâcher sa vie pour 5 minutes de plaisir?" j'imagine qu'il visait les personnes infidèles, mais cette même phrase peut s'appliquer aux personnes fidèles, pourquoi attacher autant d'importance à ne pas prendre de plaisir avec d'autres ou à interdire son ou sa partenaire de prendre du plaisir avec d'autres? Qu'apporte l'exclusivité à part la monotonie?

Encore une fois je ne juge pas le choix des autres, et comme je l'ai dit, je ne suis pas libertin car aucune de mes copines ne l'était, je me suis donc toujours rangé du côté de leurs choix à elles, ce qui prouve que je n'impose pas ma vision des choses, mais ce choix par contrainte ne m’empêche pas d'entamer une réflexion pour tenter de comprendre: pourquoi est ce si important?

cajp a écrit:

je ne l'ai pas pensé une seconde, je doutais plutot de ma capacité à te faire ressentir ce que j'avais au fond de moi c'est tout ce qui a motivé ma phrase "je ne sais pas si je me fais bien comprendre. :D .

La plaisir retiré à faire l'amour avec la meme personne dans notre couple est assez fort. Il nous comble apparemment suffisamment, pour quelles raisons, je n'en sais rien, mais je ne vois pas de raisons de le savoir, on le vit bien.

Le fait de se tromper pour moi n'implique pas de se quitter obligatoirement, j'aviserai le moment venu au cas ou. Je connais des couples qui ont survécu à l'infidelité et qui ont pu repartir sur d'autres bases.

De plus, je n'exige pas la fidelité de mon partenaire dans le sens d'une exclusivité car il ne m'appartient pas, il est un homme libre. Mais dans les faits, nous sommes heureux de notre vie, donc nous ne voyons pas la nécessité de chercher ailleurs, avons-nous raison ou tort , il est certain que notre choix est aussi influencé par le fait que notre couple pourrait ne pas survivre à une infidelité pour x raisons que je ne connais pas toutes en détail, mais qui sont certainement liées à ce que nous mettons dans notre couple et qui sont trop intimes pour être dévoilées sur un forum à mon sens.

La vie que nous menons nous rend heureux et c'est le principal. Je crois que tant que le couple fonctionne sur un système il serait dommage de changer les règles.

Je ne cherche pas obligatoirement à comprendre le libertinage, je le respecte simplement en tant que choix éclairé d'un couple. Comprendre réellement dans mes tripes serait illusoire puisque je pense que cela ne nous correspondrait pas, tout simplement. :D

cajp a écrit:

Par contre cette idée est intéressante et c'est peut être une piste malgré que je pense que cela soit valable pour certaines personnes seulement.

saralou a écrit:
C'est vrai, c'est le principal. :D

Ce qui est passionnant dans le libertinage, c'est l'idée de liberté absolue et totale, et le respect profond de chacun qui l'accompagne. Les rondeurs justement sont quasiment davantage acceptées dans les milieux libertins qu'ailleurs ; il s'agit d'attirance qui existe ou qui n'existe pas, mais qui en général ne provoque aucun rejet.
En ce qui me concerne, le libertinage reste une affaire de célibat, probablement parce que je n'ai jamais rencontré la personne me permettant d'avoir envie d'être durablement en couple ; mais je sais que lorsque je la rencontrerai, il faudra qu'elle comprenne mon besoin impérieux de liberté, qu'il s'agisse de liberté physique ou autre. L'enfermement dans le couple, le fait de devoir tout vivre ensemble, tout partager, cela ne cadre pas avec mon idée de l'amour, qui est de souhaiter que l'autre vive ce qu'il désire et puisse s'épanouir sans entraves.

Ne pourrait-on pas te suspecter de ne pas être libertine, mais de surtout chercher "le bon" ?...

Les deux sont-ils incompatibles ? Bien sûr, que je cherche le bon, et j'ose espérer que tous les célibataires sont dans le même cas que moi — même si probablement certains préfèrent s'illusionner dans une relation qui ne leur convient pas, car ils ne peuvent assumer le célibat.
A vrai dire, je constate tout de même une certaine différence entre ma vision de la sexualité et celle d'autres amis célibataires, qui ont des rendez-vous galants, comme on dit, qui cherchent à mettre en branle une relation avant d'avoir des rapports sexuels, etc. J'ai aussi des expériences à plusieurs, je vais dans des clubs, etc. Et puis lorsque j'ai été en couple (ça m'est arrivé, même si ça a été ponctuel et très court), l'exclusivité n'était jamais de mise, du moins pour moi.

Là, tu touches à l'épineux problème du "coucher ou pas le premier soir".

Si la fille refuse ses faveurs en demandant à l'autre des preuves d'attachement, que faire sinon créer l'illusion d'une relation naissante pour les obtenir ?...Le cynisme est la matière est diversement apprécié, et certaines filles préfèrent parfois un mensonge...Quand elles ne se mentent pas à elles-mêmes...

Là-dessus, nous sommes d'accord : la bêtise de ce fonctionnement est induite par les filles qui cherchent des justifications à leur possibilité de lâcher-prise.
Néanmoins, je connais beaucoup d'hommes qui, eux non plus, n'envisagent pas nécessairement un rapport sexuel sans une possibilité de relation, même si elle est chimérique. Pour le dire grossièrement, pour certains mecs aussi il est compliqué de dire : "j'ai très envie de sexe, ça te tente de venir passer du bon temps avec moi ?". Et d'ailleurs, certains sont très choqués quand on ose les aborder de front de cette manière-là, même si bien souvent l'illusion de la relation amoureuse à suivre ne tient pas deux semaines...

Disons que l'idée de n'être qu'un parmi tant d'autres, sans pouvoir prétendre se singulariser, se voir attribuer certaines faveurs qu'un autre n'aurait pas peut mettre mal à l'aise.Cela peut paraitre étrange qu'une fille puisse répondre par la négative à la question du "et après ?..." vu tout ce qui a pu être inculqué aux hommes au fil des années.

le_chat_du_cheshire a écrit:
Je comprends ce que tu veux dire, même si ce n'est pas du tout comme cela que je vois les choses. On n'est jamais qu'un parmi tant d'autres, en tout cas pas dans ma conception de la sexualité. Chaque expérience est singulière, à moins d'être dans la compulsion et la consommation.