Bonsoir,
Tout d'abord, merci pour vos réponses...
Ensuite, je vous donne quelques précisions...
J'ai rencontré Paul (celui qui est parti) il y a une bonne dizaine d'années, bien avant mon compagnon actuel.
Nous avons eu un véritable coup de foudre, celui qu'on voit dans les films, avec arrêt sur image, le temps qui s’arrête et tout et tout...
Il était du Sud, moi de Paris, il était marié, moi pas...
Il était l'homme dont j'ai rêvé depuis petite, même ci ça fait cliché de dire ça, c'est la vérité, ma vérité.
Il avait le physique et l'esprit que je voulais, mais n'était pas libre, hélas...
Je ne lui ai jamais demandé de choisir, certainement parce que je n'avais pas le courage de me dire qu'il aurait choisi son épouse et les enfants qui sont venus par la suite... on a vécu ce que l'on pouvait quand on se voyait et sommes devenus au fil des années, des amis très proches, très très proches...
Et puis, la maladie s'est déclarée il y a 4 ans et l'a emporté en 1 an et demi...
Il a été soigné dans ma ville, dans mon hôpital, dans mon service et je l'ai vu changer de corps, de couleur, puis décliner, et mourir...
Je n'ai jamais pu travailler comme avant depuis et je suis partie un an après son décès.
Mon compagnon actuel à toujours tout su de mon passif avec Paul, de ma relation "particulière" avec lui.
Bien sur il a été blessé, mais il a compris et il est resté et je l'aime d'autant plus pour ça.
Bien sur j'ai fais ma vie de mon côté avec mon compagnon, mon petit garçon de 4 ans et savoir que Paul était là, existait, qu'il allait bien, qu'il pensait à moi et tenais à moi suffisait à mon apaisement et mon bonheur.
Je me disais aussi que peut être un jour, d'ici des années et des années, il viendrait toquer à ma porte et m’enlèverai pour que l'on vive, enfin pleinement, cet amour.
Aujourd'hui je sais qu'il ne viendra pas.
Aujourd'hui j'ai un vide en moi qui ne peut être comblé malgré mon compagnon et mon petit gars que j'aime sincèrement.
Trop de choses encore me rappelle Paul, une odeur, un vêtement, un visage, une musique, une poésie...
Quand je crois avoir fais 2 pas en avant, je repars en arrière.
J'ai perdu d'autres personnes que j'aimais, de la famille notamment et je sais que je n'ai jamais fais deux deuils de la même façon mais ce que j'ai fais pour les autres, ne marche pas pour lui. Après deux ans et demi, c'est comme ci il était parti depuis quelques semaines.
C'est dur... :(