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Es l'homme de ma vie ?

51 ans 35 10308
Yuutsu a écrit:
Ca doit être les cachets mais je ne l'ai pas trouvée particulièrement agressive, Patyblob.

Pour ma part j'ai lu sa réponse hier soir et ça m'a passablement  
énervée. J'avais préparé une réponse que je n'ai pas envoyé finalement (ne jamais envoyer les réponses qu'on écrit quand on est énervée! ;) ) mais je suis assez en phase avec Choo et pas mal aussi avec LaDemoiselle.
73 ans 3528
Et puis surtout, je pense, ce qu'il faut prendre en compte, c'est que cette situation n'arrive pas dans un couple "lambda" installé, ensemble depuis un moment avec des projets communs et tout et tout. Je pense que la lecture du 1er sujet de miangelito est essentielle pour comprendre la situation et influe largement sur les conseils qui lui sont donnés.

Elle est depuis 1 an avec un type dont elle n'a même pas vu l'appartement (ni la fille, mais ça, on peut le comprendre), et qu'elle ne voit que le week end. Type qui l'a d'ailleurs larguée quand elle a voulu un peu plus. Ca ne fait pas 2 ans qu'il est revenu. Ca fait 2 mois. Et miangelito n'a pas répondu une seule fois à nos questions concernant les changements effectifs chez son partenaire. A mon sens, il n'y a donc rien de nouveau sous le soleil, si ce n'est de belles paroles.
P
36 ans 10
Choo a écrit:
Ok, je suis une femme qui revient avec l'oeil aguerri et la voix blues (j'ai plus de mieeeeeeel)...

Alors. J'ai été relire le premier topic de Miangelito, "help, mon homme ne veut pas s'engager". http://www.vivelesrond.../forum/viewtopic_367963_60.htm

J'étais arrivée à un moment assez drôle de la conversation où les filles en étaient à monter un plan "inspecteur gadget" pour planquer devant chez le mec et savoir "enfin" la vérité sur ce qu'il cachait.

Je te l'accorde, Patyblob, des fois, on dérape un peu, sur ce forum, on y va un peu fort, on y met du coeur... :oops: :lol: :lol: :lol:

Cependant j'avais déjà réagi sur l'autre topic, en disant que ce garçon me paraissait un peu louche, et puis j'avais comme d'hab raconté mon histoire (suis très forte pour ça).

Maintenant que je reviens sur ce topic, je mets le doigt sur ce qui me gêne : je ne sais pas si l'homme est louche, ou même franchement manipulateur (c'est effectivement un mot qu'on aime bien ici... Blessures d'amour...), ou bien tout simplement pas certain de ce qu'il veut parce que dans un temps mouvementé de sa vie, ou bien pas sain, d'ailleurs, parce que dans un moment mouvementé de sa vie où du coup il prend de mauvaises décisions, mais il est vrai que nous n'avons là dessus que le regard de Miangelito.

Et ce qui me gène dans ce regard, et Miangelito, je te le dis en face si tu reviens lire ce topic un jour, s'il te plait, rends toi compte comme ta vision est troublée, déformée, concentrée par l'amour, la passion même, la Passion qui te contrôle et semble le contrôler aussi.

Et j'ai pour ma part peur de mes passions, elles ne m'ont pas toujours aidées à être raisonnable, elles m'ont fait faire des bêtises... Ah je les ai vécues, s'pas, et ça me faisait vivre et vibrer, et je croyais que c'était ça l'amour, la PASSION... [oserais-je dire que j'ai été une boulimique de passion ? que pour vivre "vrai" il me fallait des émotions fortes ? et les déceptions qui vont avec...]

J'aurais pu prendre de désastreuses décisions par passion. J'ai pris de désastreuses décisions par passion.
Et aujourd'hui, j'aime toujours autant la passion, mais j'aime prendre mes décisions dans la sérénité de la raison. Mon ange, mon amour, mon homme actuel m'a beaucoup aidé à arriver à cela. Et l'histoire de sa vie également (lui aussi a vécu passionnément. Ils ont fuient les foyers parentaux, ils ont vécu dans une voiture, fusionnels, ils se sont mariés d'amour fou, et ont eu un enfant de cet amour. Aujourd'hui ils sont séparés dans la douleur, et pour le coup une certaine incompréhension sur le rôle de chacun concernant l'enfant. Madame est partie cette année à 700km avec son nouvel amour, sans penser que cela gênerait les pères (ils sont deux) qui s'en fichent de leurs enfants. Sauf que Mamour, ça l'a détruit de voir partir son fils, et là il ne l'a pas vu plus de 5 jours depuis décembre et jusqu'à août, alors on se bagarre pour faire reconnaître ses droits et les devoirs de madame de ne pas mettre un frein au lien entre le père et le fils. Jugement la semaine prochaine... Période compliquée !)

Ah ben je vais vous dire que cette histoire là, plus mes précédentes à moi, plus d'autres exemples, oui, ça me fait réfléchir sérieusement à la notion de parentalité et du moment où il faut l'envisager, et avec qui, toussa.

Pour te répondre, Miangelito, j'ai une copine à qui il est arrivé une histoire similaire/pas tout à fait. Elle vivait le Grand Amour avec son homme depuis des années. Couple fusionnel, en accord, installé (dans un tout petit studio parisien, mais quand même). Au moment où ça commence sérieusement à se dégrader dans son couple (engueulades, crise...) elle tombe enceinte. pour elle, elle seule, l'envie d'enfant est énorme. Chrétienne de surcroit (mais pas anti-avortement, hein !), elle en crevait d'envie de ce bébé. Lui, complètement traumatisé (si j'ai bien compris) par son histoire perso avec ses parents désastreuse, refuse tout net et lui demande d'avorter, peut être plus tard, mais rien n'est moins sûr, là en tous cas si elle n'avorte pas il met la clé sous la porte. Est ce que ça aurait été justement un déclic, l'idée que sa vie avec lui était finie, puisque crise d'enfer, qu'elle aurait pu avoir l'enfant dont elle rêvait, et puis avorter, mince, non, non, c'est pas son choix...
Elle a été avorter. Peut être pour sauver son couple ?(leur histoire depuis me semble un peu partir en quenouille, mais bizarrement : ils se sont retrouvés, amoureux, mais elle le trompe allègrement, sans le quitter, c'est pas clair...)
Peut être parce qu'elle ne se voyait pas avoir un enfant toute seule, au final ?
Peut être parce que l'enfant n'ayant pas été décidé, ni par lui ni par elle (les 2% de la pilule qui foire), c'est que c'était pas le bon moment ?
Elle l'a fait. Elle l'a super mal vécu. Maintenant ça va mieux, elle ne regrette pas, je pense. Mais ça n'a pas sauvé son couple (et d'ailleurs elle ne se faisait pas d'illusion là dessus...), mais ça n'a pas tout résolu...

Oui, Patyblop, je te rejoins. Les lignes sont floues, tout n'est pas tranché/tranchant. La vie n'est pas simple, et les choix qu'elle propose sont parfois étonnants.

Je ne contredis ni ne retire rien de ce que j'ai dit, pourtant. Des fois, face à des choix cornéliens, il est bon de voir que le monde est fait de gens qui pensent noir, d'autre blanc, rose, bleu. On a tous toujours dit que ce n'était pas ici mais bien dans son couple et dans son coeur qu'elle trouverait la réponse.

Si on me demande mon avis, là maintenant à 6h51 du mat' (donc avis évolutif, s'pas !), ben je dirais que ce n'est pas, pour lui (il le dit bien) ni pour elle le meilleur moment pour faire un enfant. Moi ça m'a toujours dérangé que le titre soit "est-il l'homme de ma vie" quand on parle d'un enfant ou non. Est-ce à l'enfant de décider si c'est lui ?

Mais je ne peux pas me mettre à leur place, ni elle ni lui. Dans leur cas, aurais-je autant de facilité à prendre une décision ? Sereine et censée ? Basée sur des éléments factuels et raisonnables ?

Je me souviens avoir posé la question à Chaton chaton quand on s'est mis ensemble (quand on est tombés amoureux : après quelques mois) : on fait gaffe niveau contraception, ce n'est pas notre projet immédiat, mais si par hasard je tombe enceinte, on fait quoi ? tu pencherais plutôt pour quoi ? Il m'a répondu que ouhlà, il ne se posait pas ce genre de question pour demain, et que donc si ça arrivait demain, il songerait sérieusement à l'avortement. Donc on va faire attention. Et on va faire en sorte que ce soit un projet à deux.
Je ne sais pas si j'aurais été aussi raisonnable. Aujourd'hui je le dis clairement : oh que oui, on va attendre de se poser. pourtant la question de faire un enfant ensemble ne se pose plus, on réfléchit déjà au prénom (il veut paaaaas Phèdre, je suis dèg). Mais il y a deux mois j'ai eu un sacré retard de règles qui m'a fait craindre une grossesse (ah, fichue pilule, fichus 2% !). J'ai tilté le matin du 4ème jour, j'arrivais plus à dormir. Je me suis dit "je lui dit, je lui dit pas ? C'est sans doute infondé... Mais c'est peut être là ?"
Et ben j'ai eu cette réaction dont tu parle, Patyblop : ce genre de truc, ça se vit à deux. Même mes doutes. Dès qu'il a ouvert un oeil, j'ai secoué la plaquette de pilule sous son nez en lui disant "là j'aurais dû avoir mes règles, et on est là...". Il m'a fait un sourire, m'a pris dans ses bras et s'est rendormi (il lui faut une 1h pour émerger, ptichat...). Genre "ok, j'ai capté que tu t'inquiétais, on va attendre de voir". Ah divine patience ! à 17h j'avais mes règles, donc j'ai cogité toute la journée quémême, et j'ai pensé avortement car pas décidé, et j'ai pensé "on le garde" car à priori c'est lui, c'est moi, c'est nous... à 17h, les deux sentiments se sont mêlés. Pfiou, on a échappé à une belle prise de tête de décision de choix... Mince, quand même. Je suis peut être stérile.

Mince, j'ai fait un roman, mais alors un roman !! personne va lire ça !
Je retourne illico me coucher.

Patyblop, reste encore un peu avec nous...
Miangelito, si tu le veux bien, raconte nous où tu en es, où vous en êtes...


Bonjour Choo ! Merci ton message, j'ai tout lu :D
Ton histoire m'a touché. Je suis plutôt d'accord avec ce que tu as dit. Le titre du post m'a beaucoup gêné aussi... Ca montre surtout qu'il y a un gros problème de dépendance dans cette histoire. Sur ce point, je suis d'accord avec vous.
En fait, je suis d'accord avec tous les trucs que vous dites. La seule chose qui me pose énormément problème c'est ce jugement sans appel le concernant. J'ai relu tous les posts de Miangelito et franchement, je ne vois pas comment certaines peuvent en tirer autant de certitude.

Alors oui, conseillez à Miangelito de se méfier, de ne pas se faire manipuler, je suis totalement d'accord. Mais lui dire cash que son histoire c'est de la merde parce que son mec est un con bah... ça va un peu loin.

Lademoiselle , la réflexion sur le nombre de message est d'une telle bassesse que j'en viendrais presque à snober ton message ! Ensuite, je ne remets pas en question le forum (je l'ai même dit plus haut) mais uniquement ce post. C'est mon droit, je ne suis pas d'accord, et non je ne vais pas me la fermer alors que je suis outrée juste pour respecter la parole des sacro-saintes anciennes.
Et oui, le fait que tu ne puisses pas accorder le bénéfice du doute dans une conversation si floue me sidère.
Et comme je ne lui conseillerai pas d'avorter parce qu'on le lui demande, je ne lui conseillerai pas de jeter un homme parce que des filles (avec plein de messages postés !) le lui demande.


Citation:
Une femme a le droit de disposer de son corps comme elle l'entend, et mettre au monde un enfant, c'est pas acheter un robe : Tu ne peux pas subir une pression de quelque ordre que ce soit pour décider de le faire ou non.


Bien sur que ça n'a rien d'anodin et qu'elle doit pas être contrainte. Mais il a autant le droit d'en parler avec elle (même davantage en fait) que nous nous avons le droit de la conseiller. Elle écoute ce qu'elle veut, mais il a le droit à cette discussion. Il a le droit de lui dire ce qu'il en pense parce qu'il n'est pas totalement détaché de cet acte. Il ne le vit pas physiquement, mais ce choix va autant influencer sa vie qu'elle. Si elle le garde, vu comme il a l'air de se consacrer à sa fille, je doute qu'il se foute longtemps de cet enfant.

Citation:
Elle serait une chouineuse si elle lui imposait de le garder ET qu'il soit le père, reconnu, et présent. Or ça n'est pas le cas. ( D'ailleurs ça ne serait pas possible puisque Monsieur veut se barrer si elle le garde. Tu trouves ça courageux ? Tu trouves ça correct ? Tu trouves que c'est l'image d'un homme amoureux rassurant et " super " ? )


Non, mais ce n'est pas pour autant dénuer d'humanité. Il peut avoir ses doutes, ses peurs, ses propres raisons qui le bloquent. Et toute cette histoire mérite bien plus qu'un réaction sous la surprise... Il a le droit d'en discuter. Pas de la contraindre, mais de participer à sa réflexion.


Citation:
Personne n'a dit qu'une vasectomie surprise était normale, j'ai dit que je ne serais pas choquée (ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit stp). Je suis juste cohérente dans mes propos.

Pardon, j'ai fait l'amalgame parce que je ne trouve pas ça normal et de ce fait ça me choquerait carrément.
Sérieux, mon mec vient m'en parler je pète un câble à la manière du monsieur. Et si ensuite il revient pour dire que c'est fait... je ne trouve pas le mot, mais choquée n'est plus du tout suffisant.

angelito a écrit:

effectivemment il a beaucoup souffert avec son ex, me compare sans cesse a elle, et ne veut pas revivre ça, car il part du principe que ce sera pareil ....


C'est une des choses que je retiens du premier post. Et si ce truc est vrai, ça peut très bien expliquer tout ce qui s'est passé et tout ce qui se passe maintenant.
Et même si vous trouvez que cette probabilité est infime, elle est quand même présente, et rien que pour ça il mérite qu'on s'intéresse un peu plus à son cas, à ce qu'il traverse, et qu'on ne l'évince pas à la première réaction de rejet.
253
Yuutsu a écrit:

Je m'incruste juste pour dire que, Choo, j'ai lu ton roman! Et Phèdre, c'est joli ;)

T'sais que je t'aime, toi...

Je vous aime toutes !

Patyblop, La Demoiselle est cash, mais je t'assure que quand on la connait mieux (à travers ses messages, uniquement, je parle), sa réflexion est bien bien supérieure à la moyenne de base, et qu'elle dit le côté cash des choses, sans les enrober, mais que bien souvent, elle n'a pas tort. Et oui, je suis d'accord avec elle, mine de rien, le nombre de message indique certaines choses : qu'on la connait, qu'elle poste suffisamment pour qu'on connaisse son ton, et que si les réaction après ne sont pas "mais Tais-toiiiii, sérieux", c'est que justement elle a acquis par ses interventions un très certain crédit. Ouais, on l'aime.
On n'est pas non-plus fermés aux nouveaux ! (je ne suis pas bien vieille :) ), mais on apprend à les connaitre. Et ton intervention a agressé plusieurs personnes ici, tu t'en es rendue compte. Mais on continue à se parler, c'est que tout va pour le mieux :lol:

Comme on est sur un forum, on peut dire des trucs cash, sans que ce soit pris au pied de la lettre. Oui, de ce que j'en ai lu, son mec n'est pas sain, son histoire n'est pas saine, et de ce que nous dit Miangelito, il n'a pas l'air de changer. Ou peut être bien que si, justement, il se remet en question petit à petit, mais que là, le coup du bébé, c'ets trop rapide.

Ben oui mais des fois, faut faire avec le train de la vie. Surtout quand il ne s'agit pas d'un "accident".
Et ça vaut autant pour Miangelito. Dont j'aimerais bien voir les réflexions aujourd'hui, parce qu'on parle,on parle, mais finalement, pour quel effet ?

M'en fous, t'façon j'ai une extinction de voix, donc ça me fait plaisir de pouvoir parler, déblatérer sans user mes cordes vocales douloureuses...

Et je m'arrête là, c'est déjà trop long, et merci à toutes celles (et ceux... ben on vous entend plus les Chats...) qui me font l'indulgence de me lire alors que sérieux, au bout de 12 pages, je pourrais synthétiser un peu pour que ce soit digeste...

Je vous aimeuh
42 ans 2505
Patyblop a écrit:
Choo a écrit:
Ben mince, Patyblop, je te trouve assez agressive et plutôt injuste dans tes propos. Ou alors tu ne t'adresse pas à tout le monde ? Ou bien tu n'as pas tout lu, mais tu te permets une réaction sur "l'ensemble" des forumeurs ici présents ?


Effectivement, je suis désolée, j'ai réagi à chaud et c'était pas bien sympa. Vos réactions m'ont juste étonnamment blessée et ce que vous dites ne fait que confirmer ça (mais ça, ça me regarde).
Je sais que tout le monde n'a pas réagi comme ça, je pensais que les gens concernés se reconnaîtraient et les autres passeraient. Ca m'avait l'air suffisant.

Du coup, pour la suite (si vous le voulez bien), considérons que j'explicite ma manière de voir les choses pour que vous puissiez saisir ce qui me dérange ici :

Je ne suis pas en désaccord total avec ce qui a été dit, je ne comprends simplement pas le jugement sans appel sur cet homme. Je n'invente rien, regardez le nombre de fois où le mot "manipulateur" lui est associé.
Pour moi, rien ne peut justifier ça. Ni le nombre de femmes présentes ici, ni une histoire de parité ou de statistiques (d'ailleurs, je ne remets pas en question votre forum, je suis juste en désaccord avec certains propos de cette conversation précisément). Je peux comprendre qu'on redouble de vigilance dans le cas où on a déjà eu affaire à des pervers narcissiques mais de là à conseiller une inconnue de tout foutre l'air...
Pas une seule fois vous n'essayez de vous mettre à sa place et tout se base sur une réaction qu'il a eu à chaud. Quand elle est revenue pour expliquer la suite vous n'avez vu que manipulation, manipulation. Vous n'avez pas envisagé qu'il puisse être sincère ?
Vous n'avez jamais posé d'ultimatum complètement débile parce que vous étiez jalouse, apeurée ou perdue ? Moi si. Rarement, super rarement, mais j'ai eu parfois des réactions de ce style parce que je paniquais et ne pouvais pas envisager les choses autrement sur le moment. J'ai envie de croire à une société où le moindre faux pas ne nous condamne pas, et où au contraire on apprend de ces grosses bourdes monumentales.

De ce que vous venez de dire, je me rends compte qu'on ne doit pas avoir la même conception du couple. Quand je suis en couple avec quelqu'un je considère qu'on partage nos vies, et que tous les choix se font à deux. Et même si c'est un membre du couple qui prend la décision finale (comme ici), toute décision importante doit être discutée pour trouver la meilleure chose à faire pour les deux.
Alors quand je vous vois lui conseiller de tout faire sans lui, quand je lis que vous trouveriez normal que votre mec se fasse une vasectomie surprise, bah moi ça me rend juste malade... Si on veut partager sa vie avec quelqu'un, on partage aussi ces moments de choix. On fait pas ses trucs dans son coin en mettant l'autre devant le fait accompli.
Surtout pour ce genre de décision qui risque de nous lier éternellement à l'autre...



Citation:
Moi ce qui me gêne, c'est la notion de chantage. Quand on ne veut vraiment pas de bébé, on se protège. L'ivg est un dernier recours, pas une contraception en soi.
Dans le cas présent, il a accepté de prendre un risque, mais refuse d'en assumer les conséquences, alors STP, explique-moi où est le respect de l'autre?


Je comprends pas cette vision fantasmée de la contraception... Des fois on oublie, on a parfois la flemme, c'est pas agréable, "ça arrive qu'aux autres", "une fois ça risque rien".... Oui, c'est débile, c'est mega débile, c'est mega mega mega débile, on le répétera jamais assez. Mais on a beau être hyper informé, on le fait tous à un moment ou autre. C'est la réalité. Je ne dis pas qu'il faut suivre ça hin. Mais la réalité est comme ça. On se plante tous. Et consciemment en plus.
Et oui, dans ces cas là, on assume. On merde, on assume. Je suis entièrement d'accord. Mais c'est encore de la théorie, dans les faits c'est tout aussi complexe que de respecter sa contraception. Parce qu'on se laisse très vite emporter... On s'énerve, on n'avoue pas sa faute, on se protège... Et ça devient très vite un grand n'importe quoi.
Alors plutôt que de laisser s'installer le chaos, je suis partisane à ce que le couple règle ses problèmes ensemble, calmement, en détaillant ce qui vient de se passer et en essayant de déterminer ce qu'il va advenir.

Je précise encore une fois : Je ne dis pas qu'il n'est pas manipulateur. Je trouve juste qu'à la vue de ces éléments rien ne permet de l'affirmer. Avant de crier au loup, il faut peut être aussi regarder si ça ne va pas simplement l'éloigner d'un homme qui a fait la plus grosse bourde de sa vie et qui mérite qu'on s'attarde un peu plus sur son cas.



Cette discussion me touche bien plus que ce que j'aurais pensé. Ca me rend un peu triste. Peut être à cause de ce que j'ai écrit dans mon premier message sur cette discussion.
La communication m'a toujours parue essentielle. Je n'aimerais pas faire à quelqu'un ce que je n'aimerais pas que l'on me fasse, et parler avec l'autre est parfois le seul moyen d'éviter ça. Du coup, je considère comme un crime de ne pas laisser s'exprimer ou de ne pas chercher à comprendre l'autre...

Bon :lol: Si je suis autant perturbée par des phrases sur un forum, c'est peut être que je n'y ai pas ma place. De ce fait, ma participation s'arrêtera sans doute ici.
Désolée pour le remue ménage.


Vu que je pense que tu parles principalement de ma réponse...

Je te conseille de relire, je n'ai pas jugé cet homme, j'ai dit à plusieurs reprises qu'il s'agissait de MA perception par rapport à ce qu'elle a posté et qu'en aucun cas mon avis représentait LA vérité ou la réalité

Juste que de ce que j'ai lu, j'ai de gros doutes et que je lui conseille donc de réflechir par rapport à ce qu'elle souhaite elle.
De ne pas prendre de décision uniquement basé sur le fait de vouloir sauver son couple, ou juste pour que son mec ne parte pas

Car c'est le meilleur moyen de regretter ensuite sa décision.

Comme l'a dit ensuite une VRLienne, de ne pas prendre de décision par rapport à une tierce personne mais par rapport à elle même
d'avorter si elle ne se sent pas de l'élever seule par exemple (car c'est bien ce qui se passerait si elle le garde)

Ensuite que certaines lectrices plus tard s'identifie, sincèrement ça personne n'y peut rien et un vécu n'est pas un autre.
On est pas responsables des actes et décisions de ceux qui liront ça plus tard (de travers, en diagonale) et je ne vois pas pourquoi je penserai à ces personnes là (pour le moment irréelles je le rappelle) car là c'est angelito qui demande de l'aide et c'est donc à elle que je réponds.

Je le répète, mon avis et mes opinions, je l'ai pourtant précisé PLUSIEURS FOIS, sont basées uniquement sur ce qu'elle a écrit (et comment pourrais-je faire autrement, je n'ai que ça pour comprendre la situation)
Et enfin, en ce qui me concerne j'ai toujours sur cette discussion des opinions, avec des "j'ai l'impression, il me semble"
Mettre en garde une personne sur quelque chose que nous avons perçue ne me semble pas un mal.
42 ans 2505
LaDemoiselle a écrit:
Patyblob, puisque c'est moi que tu cites, je vais te dire ce que j'en pense.

Une femme a le droit de disposer de son corps comme elle l'entend, et mettre au monde un enfant, c'est pas acheter un robe : Tu ne peux pas subir une pression de quelque ordre que ce soit pour décider de le faire ou non.

Ala base VOUS ETES DEUX à faire le bébé. Le type en question ( qui, je le redis, est un gros con, manipulateur, menteur, et qui je mets immédiatement ma main à couper là dessus, la larguera dès qu'elle aura pris une décision, peu importe laquelle ) SAVAIT qu'elle oubliait sa pilule et qu'il y avait un risque, et il a éjaculé en elle.

Elle ne lui a pas volé son sperme, elle ne lui a pas fait d'enfant dans le dos, le mec sait aux dernières nouvelles comment on fait les bébés, à partir de ce moment là, c'est sa décision à elle.

Un avortement a des causes psychologiques et physiologiques ( parce que non certes ça n'entraine pas la stérilité, mais ça entraine pas mal de déconvenues ) telles, qu'on ne peut décemment pas le faire " parce qu'on nous le demande ".

Elle serait une chouineuse si elle lui imposait de le garder ET qu'il soit le père, reconnu, et présent. Or ça n'est pas le cas. ( D'ailleurs ça ne serait pas possible puisque Monsieur veut se barrer si elle le garde. Tu trouves ça courageux ? Tu trouves ça correct ? Tu trouves que c'est l'image d'un homme amoureux rassurant et " super " ? )

Donc je réitère ma parole : Miangelito devrait décider d'avorter ou non en fonction de ce qu'elle veut ELLE.

( et puis ton ton agressif et moralisateur sur " les membres du forum " alors que t'es là depuis 10 messages ne me donne franchement pas envie de changer de point de vue )


Ah bha voila, j'ai appris une leçon
ne pas poster sans tout lire
tu exprimes bien mieux que moi ce que je voulais exprimer

Moi aussi la réponse de Patyblop m'a agacée, et j'aurai dû faire comme Angia et tourner mes doigts 7 fois dans mes poches avant de répondre sous le coup de l'émotion :)

Et je partage l'avis de Choo, je suis également assez étonnée du titre du post "est-ce l'homme de ma vie" alors qu'on parle du choix de poursuivre ou non une grossesse.
Preuve qu'Angelito pense à avorter pour sauver ou donner une chance à un homme
Alors qu'on ne décide pas de continuer ou d’interrompre une grossesse par rapport à quelqu'un d'autre ou sur un espoir, mais parce qu'on le décide en son âme et conscience.

Et je profite de mon double post pour reposer une question qui me semble importante dans le contexte,
angelito, as-tu fais la connaissance de sa fille ?
O
103 ans 10517
je réagis juste à une phrase et je n'ai pas tout lu après,hein, me sautez pas sur le poil :


"Je comprends pas cette vision fantasmée de la contraception... Des fois on oublie, on a parfois la flemme, c'est pas agréable, "ça arrive qu'aux autres", "une fois ça risque rien".... Oui, c'est débile, c'est mega débile, c'est mega mega mega débile, on le répétera jamais assez. Mais on a beau être hyper informé, on le fait tous à un moment ou autre. C'est la réalité."



euh... non. Pas tous, en tout cas pas moi. Et je ne pense pas être la seule sur terre (ce qui m'a pas empêchée d'avoir recours à l'IVG, pour laquelle je suis prête à militer si un jour c'est remis en cause).
253
grande_ourse a écrit:

euh... non. Pas tous, en tout cas pas moi. Et je ne pense pas être la seule sur terre (ce qui m'a pas empêchée d'avoir recours à l'IVG, pour laquelle je suis prête à militer si un jour c'est remis en cause).


ça me fait penser à la pub actuelle sur la nana qui est coincée dans un cambriolage de banque, et qui ne peut s'empêcher de prendre tous les risques parce que "c'est l'heure de la pilule".
Je suis plutôt d'accord avec toi, GO, depuis que je prends la pilule, chuis vachement attentive (mais ça ne fait qu'un an et toujours en couple. Pas de couple, pas de pilule !), mais j'ai une pilule cool "nouvelle génération" qui ne m'oblige pas à la prendre à heure fixe, et ça, mince, c'est le bonheur, parceque je serais jamais au bon endroit à la même heure ! (horaires alternés de meeeee****)
Et je sais qu'en temps de rapport sexuel, si je ne me sens pas "couverte", je le sais...
Mais j'ai pas une expérience de ouf' non plus.
2513
J'ai du mal à comprendre comment cet homme peut arrêter de t'aimer comme il le prétend parce que tu décides d'avoir un enfant, et parce qu'il a une fille de 2 ans à côté...d'un autre couple a priori séparé.

Ca me semble juste douteux.


Et sinon, la solution d'avorter ET le quitter, personne ne l'a envisagée ? :oops:
73
chapinette a écrit:


Et sinon, la solution d'avorter ET le quitter, personne ne l'a envisagée ? :oops:


Personne ne veut l'influencer sur l'avortement. On lui dit bien de ne pas tenir compte de l'avis des autres à ce sujet, ce serait incohérent de lui donner le nôtre. (Du moins, pour ma part, c'est pour cette raison que je ne lui dis rien sur l'avortement)
B I U


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