Es l'homme de ma vie ?

complètement en phase avec Okapi...

le coup du "il veut aller avec moi chez le gynéco" je pressens la pression qu'il va mettre pour l'IVG... j'espère sincèrement me tromper.

miangelito a écrit:

c'est normal que tu n'arrives pas à penser à être sans lui puisque je penses que tu t'accroches à lui... Mais maintenant, les données sont différentes... tu es enceinte.

Toi, que veux tu ? Garder cette enfant ? (que vous restez en couple ou non)
J'essais de te faire comprendre que, ce n'est pas parce que tu vas avorter qu'il te garantie ne pas te quitter et surtout que tu ne souffriras plus.
Je pense qu'il faut que tu prennes du recul (je sais, c'est facile à dire) mais.. essais d'en discuter avec lui comme tu l'as noté et puis tu verras bien sa réaction.

surtout il s'est déjà barré une fois, qui te dis qu'il va pas te refaire le même coup ! non seulement tu l'auras perdu, mais aussi ton enfant. Enfin, ça reste une décision personnelle après

Ok tu as un peu "merdouiller" pour la prise de ta pilule néanmoins, et surtout de nos jours, la contraception c'est une affaire de couple et non de femme (enfin surtout dans la mesure ou c'est une histoire sérieuse).

Le chantage affectif qu'il te fait "soit moi soit le bébé" alors que pour bébé il est à 50% responsable, je trouve ça écœurant.
Qu'il ne soit pas près à assumer ce bébé c'est une chose, ok. Mais vous n'êtes pas le premier couple à qui cela arrive et je pense que dans ce cas là il faut en parler posément mais pas que lui te mette la pression en te disant "si tu le gardes je pars".

Après, je suis d'accord avec les filles. C'est TA vie, personne n'a le droit de te dire de le faire ou de ne pas le faire.

Personnellement, je rejoins la réflexion de certaines qui doutent de sa sincérité.

Est-ce que tu seras capable de vivre avec lui si tu avortes sans en avoir envie ? De le regarder comme avant ? De lui faire confiance de nouveau ?

Il t'a déjà fait faux bon une fois, ça arrive, c'est vrai mais là, ça fait 2 mois que vous êtes ensemble et il en est déjà au chantage ? Qu'il ne veuille pas d'enfant tout de suite, c'est une chose mais c'est quand même quelque chose qui se décide à deux.. Sans parler de son manque de diplomatie..

Je poste mon premier message sur ce forum après de longues heures de lecture parce que le sujet me touche particulièrement.
Je te donne ici mon expérience et mon point de vue qui n'est pas forcément ce qui va te convenir. Je pense simplement que c'est une bonne chose de partager nos expériences, que ça aide à nous forger nos propres réflexions.

Tout d'abord, j'ai toujours considéré que protéger une vie ne devait pas se faire au détriment d'une autre, et c'est toujours ce que j'ai essayé de suivre jusque là.
Un de mes ex a essayé de me faire avorter (en réalité, j'avais bien quelque chose mais n'était pas enceinte). Sans raison valable, on était ensemble depuis plusieurs années, il voulait des enfants (il en parlait tout le temps) mais là, ça tombait juste très mal. C'était hors de question pour lui. Il n'était pas méchant, la décision avait tout simplement était prise pour lui donc il ne voyait pas de raison d'en discuter, peu importe ce que je ressentais.
Je ne voulais pas avorter pour une histoire d'emploi du temps. J'étais perdue... Au final, comme je n'étais pas enceinte, tout s'est bien fini. Ou presque. Je ne lui ai jamais vraiment pardonné, ça et l'attitude qu'il a eu pendant cette période. On s'est séparé quelques mois plus tard. Même si c'était pour tout un tas de raisons, j'avoue que cette rancune a beaucoup pesé dans la balance. Je ne voulais pas être avec un mec qui soit capable de me faire autant souffrir juste parce que "l'année dernière ou l'année prochaine ça aurait été plus cool !". Ca reflétait tellement de choses qui n'allaient pas...

Je suis avec quelqu'un d'autre aujourd'hui. Je sais qu'il veut des enfants, mais pas tout de suite. Il est même hors de question d'en parler. Il veut faire plein de choses avant et a des projets qui ne seraient pas compatibles avec le bien être d'une famille.
A cause de ma première histoire (dont je lui ai souvent parlé) nous avons déjà abordé le sujet d'une grossesse accidentelle. Je sais qu'il ne me forcerait à rien. Mais voilà, je pense que si ça arrivait aujourd'hui, j'avorterai. Ce serait difficile, mais je le ferais sans aucun regret. Pas parce que si je venais à le garder il m'abandonnerait et pas parce qu'il n'est pas le bon pour vivre ça, non. J'avorterai parce que je sais qu'il resterait quoi qu'il lui en coûte. Que même si on n'est plus ensemble il ne laisserait pas son enfant, qu'il abandonnerait tout le reste pour lui. Et cette idée m'est vraiment insupportable.

Dans chacune des histoires il y a une personne qui aurait été réellement malheureuse avec une des décisions. Dans la première, ça aurait été moi parce que j'aurais avorté pour une mauvaise raison qui m'aurait hanté toute ma vie. Dans la seconde ça aurait été lui parce qu'il aurait sacrifié tout un tas de choses pour le sourire d'un enfant.
On est surement forcé de faire ces sacrifices à un moment où un autre. C'est normal. Mais j'espère, pour les gens que j'aime et pour moi même, que ces sacrifices se feront avec le sourire et non avec toute la peine du monde.


J'espère que ça aura pu t'aider... Je te souhaite beaucoup de courage dans cette décision. Je sais qu'elle n'est pas facile et je ne souhaite à personne d'y être confronté.

miangelito a écrit:

Ce n'est pas pathétique mais attention lorsque l'amour se transforme en dépendance, l'issue est souvent chaotique.

Ta vie ne doit tourner que sur le même centre : TOI !!! Pour qu'une relation marche il faut être égoiste dans le sens : écouter ses besoins, ses envies et voir si la personne qui vit avec toi peut s'accorder.

Ton envie c'est d'avoir un bébé, lui n'est pas d'accord, déjà conflit. Tu te vois sacrifier ce besoin pour un homme ? D'après ce que j'ai compris il t'a fait souffrir par le passé et ce que je vois c'est qu'il continue.

Pourquoi rester avec un tel homme ? Je pense vraiment que tu as développé une dépendance affective pour cet homme.

Tu feras quoi si tu acceptes d'avorter pour une soi disante histoire avec lui et qu'il te largue après ? tu crois pas que ça va te briser ?

Je suis désolée d'être un peu dure mais je me reconnais dans tes propos comme toi j'étais dépendante d'un homme, le père de ma fille, il m'a coupé de tous mes amis, je n'avais pas de vie professionnelle, tout mon temps libre etait pour lui ce que je faisais, tout tout pour lui comme toi il était "ma vie". Au final il s'est barré avec une pouff* en me laissant avec notre bébé.

Il m'a humilié brisé j'étais devenue une loque, pour un pauvre gars...

Personne ne mérite ça ! La seule personne pour qui tu dois tout faire, tout sacrifier c'est TOI MEME !!!

On a l'amour qu'on pense mériter tu sais. Ca se trouve, tu as peu d'estime pour toi meme et du coup tu idéalises ce gars car tu crois ne pas mériter mieux que lui.

J'espère juste que tu ouvriras les yeux avant le mur :roll:

Coucou,


Ce n'est jamais facile de conseiller quand on n'a pas tous les éléments en main parce que l'on n'est pas à ta place mais je vais essayer de te donner mon point de vue.

Certes ton désir d'enfant est fort et maintenant que tu es enceinte, ça doit être encore plus difficile de songer à avorter mais tu dois penser à ton couple, à toi et surtout à ton enfant: as-tu envie qu'il grandisse sans son père ?

Vous n'êtes pas ensemble depuis bien longtemps, qu'avez-vous partagé ? Tu ne connais pas sa fille, vous n'avez pas vécu ensemble, ne serait-il pas important de partager une vie commune avant d'avoir ce bébé ? De voyager ? D'avoir vos moments à vous ?

J'ai l'impression que tu idéalises cet homme et je connais ce sentiment mais crois-moi quand on vit avec quelqu'un, on peut rapidement se rendre compte qu'au final non, cette personne que l'on croyait si parfaite, si complémentaire à notre être, n'est pas la bonne.

Te sens-tu capable d'élever seule ton enfant ? Quelle est ta priorité ? Ton enfant ou ta vie de couple ?
L'un n'est peut être pas incompatible avec l'autre ...

Parce que penser à élever son bébé seule c'est une chose mais grandir sans un père en est une autre (j'ai perdu mon papa à 4 ans et crois moi le manque est cruel même si ma maman a tout fait pour combler ce manque) surtout si ce dernier ne veut rien savoir de son enfant (accepter que son père est décédé, il le faut, on ne peut rien y changer mais accepter que son père s'est détourné de vous, de votre mère me semble plus délicat pour la construction de l'enfant).

Ne vaudrait-il pas mieux vous laisser le temps d'apprendre à vivre ensemble avant d'envisager de fonder une famille ?

Crois-tu que c'est le bon moment pour avoir ton enfant ? Ton compagnon s'est peut être mal exprimé et il lui faut peut être un peu de temps pour se faire à l'idée d'être père à nouveau ou alors il veut que vous preniez le temps de vous connaître, de fonder votre couple avant de penser à fonder une famille.

Un an avec quelqu'un ça peut paraître peu pour vouloir s'engager... Es-tu certaine qu'il fuirait ses responsabilités ? Qu'il te laisserait seule avec votre enfant ?

Je pense que le mieux est d'avoir une grosse discussion avec ton compagnon, de lui réaffirmer ton désir d'être mère, de partager avec lui ce que te coûterait un avortement, l'avortement de votre enfant.

Je ne pense pas que le fait qu'il t'accompagne chez le gynéco soit une mauvaise idée, c'est peut être le signe qu'il n'est pas si indifférent que ça ...

La décision t'appartiens et qu'elle quelle soit, elle sera la bonne car elle sera tienne.
C'est ton corps, ton enfant, ton couple, je te souhaite beaucoup de courage et que ton compagnon partage ta décision et soit présent à tes côtés, parce que l'amour c'est aussi prendre ses responsabilités.

Je t'envoie de gros bisous

Elo

Je pense que quoi qu'on te dise, on ne pourra pas savoir à ta place si cet homme sera là pour toi ou non, toi seule peut le savoir.

Néanmoins, je pense aussi que si tu te poses la question, si tu doutes au point de venir ici en parler, c'est que quelque part, tu sens bien qu'avorter pour lui ne serait pas vraiment une bonne décision, quand bien-même il te promettrait une vie idyllique par la suite.

Alors certes, re-démarrer une relation avec une grossesse "accidentelle" (mais pas tant que ça dans le sens où vous saviez tous les deux que vous preniez des risques) n'est pas l'idéal.
Mais honnêtement, un homme qui revient te chercher après t'avoir lâchée parce qu'il ne voulait pas que tu fasses partie de sa vie, en te promettant que tu allais connaître sa fille et que vous auriez un autre enfant peut-être, plus tard, et qui réagit comme ça à la première grossesse accidentelle, me laisse penser qu'il n'a pas tant envie que ça d'être avec toi et de construire quelque chose avec toi.

Il t'aurait dit "cette grossesse n'arrive pas au bon moment, je ne me sens pas prêt, mais si tu décides de le garder je serai là pour l'enfant, même si notre couple n'y survit pas" j'aurais déjà été plus optimiste.

Discuter de la possibilité de ne pas le garder est normal: il est concerné aussi puisqu'il sera peut-être père selon ta décision. Mais t'imposer de ne pas le garder pour que vous puissiez continuer votre histoire me paraît malsain. C'est trop facile de dire "c'est ta décision" et de se retirer si ça ne lui plaît pas.

Je vais peut-être me faire taper sur les doigts, mais personnellement je peux comprendre la réaction de ton homme quant à refuser d'assumer un enfant qu'il t'a clairement dit ne pas vouloir avant même que tu tombes enceinte. Par contre il est vrai qu'il a été très négligent niveau contraception, il aurait mieux fait de faire attention ça aurait évité de se retrouver dans cette situation. Du coup je comprend aussi que tu lui en veuilles, et que tu te dises qu'il est irresponsable et risques de te décevoir à nouveau dans l'avenir.

Ensuite pour ce qui est de choisir entre l'enfant et lui, c'est à toi seule qu'incombe ce choix. Est-ce que tu as réellement envie d'un enfant ? Et quitte à avoir un enfant que tu élèveras seule de toute façon, ne préfères-tu pas te donner une chance d'abord avec cet homme que tu as l'air d'aimer tellement fort, et si par la suite ça ne marche pas et qu'il ne tient pas ses promesses d'engagement, tu pourras toujours retomber enceinte et avoir un enfant que tu élèveras seule ?

Je ne sais pas si j'arrive à m'exprimer correctement mais ce que je veux dire, c'est que si tu aimes tellement cet homme, pourquoi absolument vouloir un enfant tout de suite surtout qu'il te dit en vouloir un plus tard ? Tu peux lui accorder le bénéfice du doute, et si plus tard il ne répond toujours pas à tes attentes il ne sera pas trop tard pour le quitter et avoir un enfant sans lui.

Exprimer ainsi je sais que mes propos peuvent paraître choquants, mais il faut dire que ça ne me semble de toute façon pas très sain d'avoir un enfant alors que tu seras en train de te remettre d'une rupture difficile et que tu n'auras pas trop le moral. Et ne risques-tu pas ensuite de faire porter à cet enfant le poids de ton "sacrifice", car tu auras en quelque sorte mis de côté ton couple au bénéfice de l'enfant ?

Après il est vrai que la même question pourrait être posée envers ton homme, est-ce que tu seras capable de l'aimer et rester avec lui alors que tu auras avorté pour lui ?

C'est une situation très difficile car dans les deux cas la solution n'est pas pleinement satisfaisante.
C'est vraiment à toi de voir si tu veux vraiment cet enfant ou si tu le veux surtout parce que tu as peur de ne plus pouvoir en avoir plus tard, et de voir si ce dont tu as le plus envie et besoin c'est une vie de couple ou bien d'être mère.

Par contre pour ce qui est de reprocher à cet homme de ne pas vouloir assumer une grossesse accidentelle, je ne suis pas vraiment d'accord avec les messages précédents, je comprends parfaitement qu'une personne n'ai pas envie d'un enfant et ne soit pas prêt à se forcer pour sa compagne, même s'il aime cette dernière.

Apparemment c'était déjà un grand pas pour lui de pouvoir s'installer avec toi, te faire rentrer dans sa vie et te présenter à sa fille, il n'est clairement pas prêt à en plus tout de suite avoir un second bébé. Et puis je ne pense pas que quelqu'un à qui on force la main pour avoir un enfant devienne un bon père.

Certes il est tout à fait blâmable pour ne pas avoir pris assez de précautions avec la contraception, mais je ne pense pas qu'il faille l'accabler en ce qu'il ne veut pas assumer cet enfant. La femme a le choix d'avorter, l'homme le choix de ne pas assumer l'enfant. Ce n'est pas parce que c'est nous qui portons l'enfant que si on a envie de le garder l'homme doit nécessairement assumer avec nous s'il nous a prévenu dès le départ qu'il ne voulait pas être père, il a autant le droit que nous de faire un choix à ce niveau-là.

Excusez moi si je dérive un peu trop là-dessus mais c'est vrai que toutes les réponses allant dans un seul sens, à savoir que le fait de ne pas vouloir de l'enfant démontrait qu'il n'avait pas de sentiments, m'a un peu choquée. Etre amoureux ne signifie pas être capable d'une abnégation totale, c'est une très lourde responsabilité d'avoir un enfant, et je comprends qu'il préfère mettre un terme à une relation plutôt que d'en assumer un contre son gré.

Sween, je me demande si tu avais lu la discussion précédente concernant cet homme.

@miangelito : est-ce que tu as rencontré sa fille ? Est-ce que tu es allé chez lui ? Est-ce que tu le vois à d'autres moments qu'avant ? Ou tout n'en est pour le moment qu'au stade de promesse ?

Je trouve que tu as reçu plein de bons conseils, très posés et censés. Je te souhaite beaucoup de courage dans ta réflexion, et que tu trouves une réponse qui te convienne.

Sween, je partage l'opinion de Mamisha et je rajouterai juste, que non, l'homme ne peut pas, légalement, ne pas assumer. La mère peut tout à fait le poursuivre (ce qui, je te le concède, ne prépare pas une ambiance très épanouissante pour l'enfant). Bref, à minima, il devra payer.

grande_ourse a écrit:

Petit HS: C'est aussi possible en France? Je sais qu'en Suisse la mère peut poursuivre le père en justice et le forcer, si ce n'est à voir l'enfant, à au moins l'assumer financièrement. Mais je pensais qu'on était le seul pays européen à fonctionner ainsi.

Sibell a écrit:

Ca débute en France mais c'est très compliquer. Il faut procéder à un test de paternité qui peut être contraint. Le père pourra démontrer qu'il a été trompé et manipulé... bref... c'est compliqué.