Jalouse de mon homme...

Sinon, plus sérieusement, j'ai du mal à comprendre comment des filles chouettes comme toi, blueb' ou ali-a n'arrivez pas à passer outre la relation avec vos parents. Je suis toujours très étonnée, quand je lis tes messages ici, que tu de définisses souvent en faisant référence à tes parents (je l'ai vu sur un certain nb de post, et ça m'a marquée ;) ), surtout en précisant leur "étiquette psychologique".
Je ne crois pas que ce qu'ils sont te définissent en quoi que ce soit. En fait, ce qu'ils sont, et votre relation te définissent à mon sens beaucoup moins que ce que tu sembles croire. Tu pourrais peut être t'autoriser à être toi même et plus "leur fille", non ?

Nenufar, ma situation est très similaire à la tienne: moi aussi, j'ai eu des relations difficiles avec mes parents, en particulier avec mon père (pour qui être grosse était un déshonneur). Mon mari, lui, est fils unique et a toujours été choyé par ses parents, avec lesquels il a de super bonnes relations.

Au début, j'avoue que ça m'énervait un peu: genre j'arrive avec lui chez ses parents le dimanche midi, et lui, il disparaissait je ne sais pas où pour bavarder avec sa maman, me laissant toute seule avec son père pendant presque 1 heure!

Pour sa maman, mon mari est la huitième merveille du monde: il sait tout faire (sauf que non :lol: ). Genre, elle m'a soutenue qu'elle lui avait appris à faire une machine (à laver le linge), alors qu'à plus de 40 ans, il me demande toujours des conseils quand il doit lancer une machine. :lol:

Moi, quand on arrive chez mes parents, c'est plutôt "t'as encore grossi, mais tu vas devenir énorme, il faut faire attention, fais du sport, regarde, moi, j'ai la ligne". :roll:

Bref, nos situations sont assez semblables, je trouve, et moi aussi, j'étais assez jalouse au début. Mais j'ai l'avantage d'avoir plus de 12 ans de plus que toi, et du coup, tout cela s'est stabilisé. ca a pris du temps, mais tu vois, il y a de l'espoir. ;)

Déjà, ma propre relation avec mes parents s'est améliorée. je te rassure, ils n'ont pas changé d'un poil :lol: , mais moi, j'ai appris à les regarder avec détachement: OK, ils n'ont pas été au top, mais voila, il faut vivre avec, et le fait de leur en vouloir ne changera rien. Quand mon père me fait remarquer à quel point il est mince et moi grosse, je ne le prend plus pour moi, mais je me dis plutôt qu'il est un peu malade dans sa tête.

Quant aux relations entre mon mari et ses parents, elles sont toujours très bonnes, mais il m'a raconté quelques petits trucs, il s'est passé quelques petites anecdotes, oh pas très graves, mais qui m'ont quand même aidé à voir que leur relation, comme toutes les relations, comporte aussi ses défauts. Tout ça, ça m'a aidée à être moins jalouse.

Et puis, maintenant, pour mes beaux-parents, je fais plus "partie de la famille", du coup, je prends les choses du bon côté. Quand ma belle-mère arrive chez moi et qu'elle balaye, je ne me dis plus que c'est parce qu'elle pense que je ne sais pas tenir une maison, mais je me dis que ce sera toujours ça de moins à faire! :lol:

Ta belle mère me semble avoir des attitudes qui disent clairement la rivalité qu'elle veut instaurer avec toi en fait. Au delà des questions de principe sur la répartition des taches ménagères ou la meilleure stratégie d'étendage des chaussettes, la vraie problématique pour elle c'est de savoir si elle est restée la première dame dans le coeur de son fils cadet chéri.

J'ai envie de dire que tout ça ne t'appartient pas, que c'est entre elle et elle et que quoi que tu fasses, elle ne peut pas prendre le risque de te penser à sa hauteur.

Bref, le seul truc sur lequel tu peux avoir un peu de prise, c'est d'essayer de comprendre ce que cette rivalité que tu es en train de subir réactive chez toi. Qui a déjà essayé de briller à ton détriment?

Coucou Nenufar,

J'ai tout lu ici et je ne trouve franchement pas que tu fasses caliméro... Il m'en 1000 fois moins pour me plaidre comme certain(e)s le savent :D

Bon sans entrer dans l'agressivité, le coup des chaussettes qui est un exemple parmi d'autre, j'aurais fais pareil sans même lui parler, remis comme je veux et si elle se permet de dire quelque chose, je dis que c'est comme ça chez moi ! Elle peut tirer la tronche autant qu'elle veut, au moins elle voit que tu as assez confiance en toi pour ne pas la laisser t'envahir ...

Ensuite pour le détachement de tes parents (je ne suis pas psy, c'est juste à titre d'expérience perso mais pas avec mes parents), je me demande aussi si inconsciemment tu n'es pas dans la flagellation.. C'est un peu malsain, mais ils me détruisent, je n'ai pas confiance en moi donc je CROIS que je ne mérite pas mieux et je continue d'entretenir ça car il y'a une sorte de bien être dans le mal être ... Parce que se dire qu'ils ont un gros problème psy, que ce n'est pas du tout normal et qu'on est une belle personne avec ses défauts et qualités est très dur à faire .. Du coup on reste dans cette facilité auto-destructrice ...Quand on a connu que ça, on pense que c'est normal et on va parfois jusqu'à rechercher ça dans nos relations .. La victime dépendante du bourreau en quelque sorte. (je ne sais pas si c'est très clair)

Pour la relation entre ton homme et ses parents, je ne pense pas que ce soit de la jalousie. Je pense que tu souhaites que ton homme te soutienne, en t'incluant (te demandant ton avis pour le choix des activités) mais peut être que les apparences sont trompeuses. Crois-moi pour connaître l'inverse, quand tes parents t'aiment à l'extrême, c'est très dur d'être dans l'opposition, d'affirmer que tu sais ce que tu veux (car être trop aimée n'est pas mieux que de ne pas l'être assez; les extrêmes ne sont jamais bons).. Très dur de sortir de ce schéma d'enfant parfait. Du coup peut être que lui-même n'est pas si heureux que ça et ne sait pas t'imposer donc il préfère dire que tu ne t’investis pas assez plutôt que de dire à sa maman que c'est pas cool de ne pas te parler ou de ne pas faire d'effort ...

Juste essayer de prendre du recul ;)

Quoiqu'il en soit :kiss: :kiss:

Bonjour Nenufar,

Une fois les beaux-parents partis, il serait peut-être bien de mettre les choses au clair avec ton copain, sur le fait de te sentir exclue dans ta propre maison. Explique-lui que tu es aussi chez toi et que subir du tennis un dimanche après-midi, c'est non. La prochaine fois, pourquoi ne pas anticiper et planifier des choses à faire tous les quatre, plaisant à tout le monde, avant de se retrouver dans une telle situation ?

Pour le reste, sans rentrer dans la rivalité avec belle-maman, ne faudrait-il pas montrer un peu plus les dents ? Pas pour mordre, mais pour avertir que tu ne te laisseras pas marcher sur les pieds. Libère-toi de ce que peuvent penser tes beaux-parents de toi, l'essentiel, c'est qu'ils te respectent et surtout qu'ils aient conscience qu'il y a une limite à ne pas franchir avec toi.

J'aurais gentiment interdit à belle-maman de faire la vaisselle, en la remettant à sa place d'invitée et en lui disant que son fils adoré ou tous les deux alliez la faire plus tard à sa place (évidemment, il faut aussi que ton copain te suive). Pour les chaussettes sur l'étendage, la prochaine fois, laisse ton copain tout gérer, il est chez ses parents après tout.

Cette place que tu ne trouves nulle part (dixit ton premier message), tu as quand même bien commencé à la prendre : tu le dis toi-même, tu as un style original, malgré que tes parents ne l'ait jamais supporté. Tu n'as pas eu l'amour et l'estime que tu attendais fort justement de tes parents, mais tu as aussi les ressources pour t'affirmer.

Et puis oui je trouve ma place aussi, mais c'est difficile, vraiment. Je sais que si mon homme me quitte je vais plonger parce que je vis beaucoup par procuration... On me décrit très souvent comme une fille à univers...mais j'ai plutôt l'impression d'être un univers sans fille dedans, pas vraiment concrète. Originale mais vide au fond. J'ai moins ce genre d pensées depuis que je suis sortie de dépression (notamment grace à G et ma psy) mais souvent ça revient...et avec toujours cette impression de ne pas avoir d place à moi ici. Enfin, ça aussi ça passera sans doute avec le travail psy, mais le combat est rude...

On me décrit très souvent comme une fille à univers...mais j'ai plutôt l'impression d'être un univers sans fille dedans, pas vraiment concrète. Originale mais vide au fond.

Nenufar a écrit:

Ce que tu décris ressemble beaucoup à la position hyperempathique étudiée par le Dr Apfeldorfer... On en avait parlé ici : http://www.vivelesrond.../forum/viewtopic_365229_30.htm

Tu sais, si le génial et sociable G. est avec toi, ce n'est pas pour rien... Certes, il est à la première place pour ses parents (et les tiens manifestement, ce qui est... bizarre et triste :? ), mais toi, tu es à la première place dans sa vie. Vivez pour vous !

Bisous :kiss:

Nenufar a écrit:

Tu sais que ce genre de pensée est une conséquence d'une relation avec un PN? Tu as lu le harcèlement moral de marie-france hirigoyen? il me semble qu'il y a dedans un gros paragraphe sur ce fameux "sentiment de vide".

En tous cas, perso, j'avais aussi ce sentiment de vide à ton âge, l'impression de n'être qu'une façade que tout le monde trouvait "drôle et vivante", alors qu'en fait, au dedans, je n'étais personne.

Quoi qu'il en soit, tu n'es pas vide, tu as plein de choses à l'intérieur de toi, mais pour le moment, tu n'arrives pas à le voir car tu n'es pas encore assez détachée de l'opinion de ton père.

Perso, j'ai réussi à ne plus me sentir vide quand j'ai réussi à me détacher de son opinion, et j'ai réussi à me détacher complètement de son opinion le jour où je me suis dit "il est malade, ce n'est pas contre toi, c'est une maladie".

Mari-eFrance hirigoyen explique très bien que la victime d'un PN est justement très souvent une personne pleine de vie, de joies, de désirs, mais que le PN jalouse tout cela et qu'il cherche donc à le détruire.

Donc il n'y a aucune chance pour que tu sois "un univers sans fille dedans", c'est juste qu'il faut du temps pour que tu retrouves toute cette vie en toi qu'il a cherché à faire disparaitre: c'est encore en toi, mais pour te protéger, tu l'as cachée tout au fond. :kiss:

Au fait, de rien, pour le soutien: moi aussi, tes messages me touchent beaucoup, j'ai l'impression de me relire, il y a 12 ans, j'ai l'impression que tu racontes ma vie! :lol: