Chére qui ne fait rien de ses journées.

JuneLaReveuse a écrit:

qu'aimes-tu réellement en lui ? Que t'apporte t il ?

Penses tu pouvoir supporter cette situation longtemps ? Et si oui, pour quelles raisons ?

Ton homme a un problème, c'est lui seul qui peut changer, tu n as pas de pouvoir sur lui.

par contre, tu n'es pas obligée de subir cela.

Hello,
Dans mon entourage je connais quelques cas comme ça... mais c'est la fille qui ne fait RIEN !
Je ne sais pas comment il peut se rendre compte mais tu n'es pas obligé de subir ça.
Mon chéri a été au chômage 4 mois et je ramenais le sous... et bien lui ayant vécu seul, il faisait le ménage et la cuisine... surtout petit plat qd je rentrais ;)
Depuis qu'il retravaille, je fais plus et lui continue de m'aider...
Impossible de concevoir une vie de couple sans une aide mutuelle aux taches ménagères.... on n'est pas des superwoman.... et eux des superman... alors messieurs et Mesdames au boulot ;)

JuneLaReveuse a écrit:
Est-ce que tu lui as dit ça comme ça? Parce que peut-être qu'il faudrait! ;)
Il est possible qu'il soit juste feignant (ou qu'il n'ait pas assez grandi dans sa tête) et donc qu'il se contente de glander toute la journée pendant que tu t'occupes de lui, tant que ça marche, pourquoi changer?
Il est possible aussi qu'il soit dans un état d'esprit pas top, soit tendant vers la dépression (parce qu'il n'arrive pas à valoriser ses études, parce qu'il n'arrive pas à se valoriser lui-même), soit tendant vers l'addiction (c'est addictif les jeux vidéos et internet).

Quoi qu'il en soit, je pense comme Saralou qu'il a un souci (ou de manque de maturité, ou plus sérieux que ça) et que la solution ne peut venir que de lui, mais que tu n'es pas obligée de continuer à supporter ça. Et il faut lui dire, vraiment clairement, que ça n'est pas possible pour toi de continuer plus longtemps (si tu y arrives, il faut lui dire en essayant de parler de ce que toi tu ressens, sans lui faire des reproches si possible).

Cette relation t'apporte de bonnes choses par ailleurs?

Je pense aussi qu'il a un soucis dépressif, il se sent souvent pas bien, un peu persécuté.

Justement on a eu une discussion dans l'après midi, il m'as dit qu'il allait faire un effort pour préparer son concours (je lui ai dit que je voyais notre relation comme sans avenir) puis il m'as aidé pour le miam :)

Sinon j'ai conscience qu'il m'apporte vraiment rien sur le plan matériel, je me charge de tout. Mais j'ai jamais autant aimé quelqu'un, il me manque tellement quand il est pas là. Il est un peu comme une extension de moi même. Je sais pas trop comment expliquer pourquoi je l'aime, je l'aime c'est tout, je m'extasie sur lui quand il dort, j'ai des petits frissons partout quand il me prends dans ses bras. Enfin voilà :)

J'allais te conseiller de lui demander comment il se sentait psychologiquement.
Mon chéri est un passionné de jeux vidéo, mais le problème, c'est pas tellement d'aimer jouer, c'est de savoir faire la part des choses et consacrer du temps à chaque chose.

Il a commencé à passer ses journées sur l'ordi, comme le tien, au bout d'un an de relation à peu près. Au début je ne savais pas très bien quoi faire, quoi dire. Il ne faisait rien à la maison. Au final, il a fini par m'avouer que jouer lui permettait d'acquérir facilement une satisfaction et une valorisation de soi qu'il n'arrivait pas à atteindre dans "la vraie vie" (pas aussi facilement en tous les cas).

Il sort d'une dépression actuellement et surtout d'une période d'un an où il n'a pas travaillé, a passé ses journées à jouer et ne faisait absolument rien à la maison. Ce qui m'a aidé à tenir, c'est que je savais qu'il était malade (dépression sévère) et qu'il se soignait.
Avec le recul, le jeu a été un moyen pour lui de se préserver de ses tendances suicidaires, et une fois qu'il a a commencé à aller mieux, il a recommencé à m'aider à la maison et à consacrer un certain temps pour le jeu et un autre pour le reste.
Là, il vient de retrouver un emploi.

Je pense que le plus important dans tout ça, c'est de savoir à peu près pourquoi il joue et ne t'aide pas: par pure fainéantise, et s'il ne veut pas changer, je pense que ça devient vite insupportable et que les choses n'ont que très peu de chances d'évoluer.
Si en revanche c'est un moyen pour lui d'oublier des choses pas très joyeuses en se plongeant là-dedans, il y a un moyen d'agir notamment en le soutenant et le mettant en confiance dans le fait que tu ne le juges pas et que certes, c'est difficile au quotidien pour votre couple, mais qu'il y a des choses à faire pour que ça s'améliore.

Ce que je peux te conseiller, c'est vraiment de te placer dans la confidence, de lui faire comprendre qu'il peut t'expliquer ce qu'il se passe et que tu peux comprendre qu'il se sente mal. Je trouve qu'on vit toujours mieux ce genre de situation quand on sait pourquoi elle arrive (ça évite déjà de se dévaloriser car perso, avant qu'il ne m'en parle à coeur ouvert, j'avais la sensation qu'il ne m'aimait plus), à condition évidemment d'agir (à la hauteur de ses moyens au moment T) en faveur d'une évolution, et de toujours continuer à communiquer.

J'ai vécu la même chose, j'ai craqué au bout de 7 ans. Je l'ai quitté.

Petit à petit, ces détails, en tout cas ce qui pouvait sembler pour lui n'être que des détails, sont devenus de plus en plus envahissants et m'ont bouffé la vie.
J'ai commencé à passer mon temps à lui faire des reproches et ça a détruit l'amour que j'avais pour lui.

Avec du recul je me dis que j'ai perdu de belles années.
C'était il y a plus de 10 ans. Aujourd'hui j'ai quelques nouvelles et il n'a pas changé donc je sais que j'ai eu raison de partir et tord de ne pas l'avoir fait plus tôt.

Mais on est tous différents, le tien peut changer et toi tu peux trouver une solution. Mais moi je n'en n'ai pas à te proposer à part peut-être une thérapie de couple pour gérer vos conflits et qu'ils comprenen ce qui cloche pour toi, et qu'il arrive à t'expliquer pourquoi il est comme il est.

Il y a eu l'occasion de vivre seul, ou bien il est passé de chez ses parents à chez toi ?...

Il a vécu seul pendant une année scolaire il y a longtemps, mais avant de vivre ensemble il était chez sa maman.

Je sais qu'il est pas bien, il me le dis, puis je le vois. Mais il ne veut pas se faire soigner alors je vois pas trop comment il pourrait changer. J'espère encore qu'il vas réussir son concours aide soignant et que le retour en cours va lui redonner un dynamisme.

Ne pourrait-on pas te suspecter de trouver ce rôle de nounou gratifiant ?...

Le problème avec ce genre de comportement, c'est d'identifier les causes.

Il y a les personnes qui restent comme cela par envie, par choix. Mais d'autres par peur.

S'il n'a plus confiance en la vie, en ces capacités, il se réfugie dans la seule chose qu'il sait faire, jouer.

J'ai déjà traversé une mauvaise période comme celle ci, elle n'a duré que 5/6 mois, c'était une période de doute pour moi, je m'en suis sorti rapidement mais c'est sûrement plus dur pour d'autres personnes.

Je pense qu'il serait sage de voir avec lui ce qui le pousse à agir comme cela, la peur de l'avenir par exemple, ou juste une fainéantise extrême et un égocentrisme total.

Parles en calmement avec lui, explique lui ce que tu ressens quand tu le voit comme cela, et les conséquences que cela a.

Avez-vous des projets d'avenir en commun ? Que ce soit une maison, un endroit où aller vivre, des voyages, etc etc, ça motive énormément ce genre de chose.

Avant tout décision hâtive, prends le temps d'évaluer la situation.

Il faut surtout garder à l’esprit que chacun à vécu ses relation différemment, il ne faut pas te mettre martel en tête avec ce que tu lis. (Je ne critique pas ceux et celles qui ont postés avant moi hein! ^^)


_Brownie.