Perdue dans ma relation

la demoiselle, contente de te relire, meme si c'est pas pour des très bonnes nouvelles.

D'un point de vue global, plusieurs choses me viennent à l'esprit en te lisant.

Est-ce que cet homme est le fameux AA dont tu parlais l'année passée, avec qui s'était déjà bien compliqué ou est-ce une autre histoire ?

Ensuite, j'ai le sentiment en te lisant qu'au fond de toi, tu sais très bien qu'il y a quelque chose qui ne joue pas.

Je crois me souvenir que tu vis extremement mal les ruptures, (c'est pas un jugement, personne ne vit bien une rupture, mais je crois me souvenir d'avoir lu une souffrance énorme et qui durait longtemps et ceci indépendamment du fait que la relation ait été satisfaisante ou pas avant cela).

Peut etre que cette peur t'empeche d'avancer, car au fond de toi, tu ne me parles pas de bonheur d etre ensemble comme argument a trouver une meilleure communication (ce que je crois tout à fait possible dans un couple).

Il y a aussi le fait que je crois me souvenir que tu te poses énormément de question quand tu es seule, que tu as tendance à retourner contre toi cela en te disant "mais qu'est-ce que j'ai qui cloche"

Toutes ces choses peuvent vraiment etre un frein à une rupture, sans compter les sentiments que tu as du développer pour lui.

Je crois très sincèrement que cette relation n'est pas satisfaisante et je ne sais plus qui a parlé du fait que c'était comme un vieux couple qui se déchire déja, alors que vous etes un jeune couple.

Pour construire une vie de famille, je pense qu'il faut que cela roule au début, pour pouvoir se raccrocher à tout cela, se raccrocher au fait que oui, c'est tout à fait possible d'avoir une relation satisfaisante puisque qu'on l'a déjà vécu, et cela peut permettre de mieux traverser les tempetes qu'une longue vie de couple ne manquera pas de traverser.

Je pense déjà que d'écrire, de mettre des mots sur tout cela doit déjà te soulager un peu et en cela c'est positif.

J'espere que tu trouveras la voie de l apaisement.

Moi quand j'ai des doutes ou que je me pose des questions je me dis "si une amie te racontait cette histoire que lui conseillerez-tu?"et souvent ça m'aide un peu à y voir plus clair.. essayer de sortir de la subjectivité même si on ne peu s'en extraire totalement

Sibell a écrit:
Bien sûr que sa réaction est humaine. Mais je voulais dire que si dans un couple on se retrouve à penser aux relations entre les deux en terme du mal qu'on fait à l'autre, ça me semble plutôt mal barré.

Et je ne suis pas d'accord avec toi sur le fait qu'il faut de la crainte dans un couple. Des désaccords, des incompréhensions, même des disputes, oui ça peut faire partie d'une vie de couple, si on arrive à s'expliquer et se comprendre (pas forcément se convaincre, mais au moins se comprendre). Mais déguiser son comportement parce qu'on a peur de ce que l'autre ferait, je trouve que ce n'est pas une bonne base pour un couple. Pour l'instant c'est La Demoiselle qui a ce comportement, tu suggères qu'il faut qu'elle apprenne à son copain à l'avoir aussi. Pour moi ce n'est pas une bonne idée. C'est comme si on leur disait à tous les deux que pour leur couple fonctionne il faut qu'ils soient deux personnes différentes... Ben non, ils sont qui ils sont, par contre est-ce que ces deux personnes là, comme elles sont, vont réussir à se comprendre suffisamment pour construire quelque chose de durable, je n'ai pas vraiment l'impression... Donc est-ce vraiment nécessaire ou vivable de continuer à essayer? Encore une fois, il est où le bonheur là dedans?

Et je rejoins entièrement Saralou sur tout ce qu'elle dit.

Oh ben dis donc, il a déchainé les passions mon sujet !

Bon dejà encore merci à toutes pour vos réponses qui m'éclairent petit à petit.

En effet Saralou, il s'agit de AA, et en effet j'ai une peur monstre des ruptures. Quand une personne prend tant de place dans ma vie pendant tellement de temps, j'ai vraiment vraiment vraiment du mal à me projeter sans cette personne, pour moi c'est un peu comme envisager la mort de quelqu'un. Comment on fait ? Comment on s'y prépare ? Et si je regrette ?

Vous allez me trouver très naïve et très cruche car vu de l’extérieur c'est ce que je me dirais aussi, mais... J'en viens à me demander si ce n'est pas moi qui ait tort, et qui au final ait provoqué toutes ces disputes, si je ne le fais pas inconsciemment

LaDemoiselle a écrit:

Peut être que tu laisses une trop grande place à l'autre dans ta vie ? Tu n'existes plus qu'à travers ton couple. Tu n'es plus toi même...

Je crois pas qu'on s'imagine vivre sans la personne avec qui on est jusqu'à ce qu'on la quitte...et là on improvise...l'important c'est de ressentir un poids en moins dans ta vie et là je pense que tu sais que tu as fait le bon choix..

Je ne me permettrais pas de te juger mais je peux émettre un avis je dirai que c'est mission accomplie pour lui.. il a compris comment te faire culpabiliser pour que tu te remettes sans cesse en question et te faire accepter ce qui pour moi (mais peut être pas pour toi) n'est pas acceptable...

Angia a écrit:

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Angia a écrit:

Je pense la meme chose également. C'est à dire que ma notion du couple, c'est deux individus distincts, qui choisissent de vivre ensemble une relation ou ils restent eux-meme.

Le bonheur d'un couple il est là à mon avis, etre accepté comme on est, et accepter l'autre comme il est. Bien sur qu'il y a des concessions, des ajustements, mais pas de notion de pouvoir, de sacrifice ou de souffrance pour moi. Les concessions ne doivent pas couter à celui qui en fait, elles doivent etre assez légères et en aucun lui faire devoir nier son essence profonde.

Tu as 24 ans LaDemoiselle. Tu es jeune. Personne ne vit bien une rupture, surtout quand il y a des sentiments. Tu es témoin du fait que j'avais très très très mal vécu la rupture avec mon ex. Et puis est arrivé un moment où je me suis dit que finalement, je me débrouillais pas si mal sans lui... En fait, je me débrouillais même mieux. J'avais mal, il me manquait, mais lui ne me faisait plus de mal au moins. (enfin, ça a été un peu plus compliqué que ça, vu qu'il est resté...) Quoiqu'il en soit, dès les moment où j'ai coupé les ponts avec lui, je me suis sentie mieux. Ca m'a fait très mal sur le coup, pendant quelques semaines. J'ai cru que j'allais en mourir. Mais non... Je suis sortie, j'ai vu mes amis, j'ai vu qu'il y avait plein de gens qui m'aimaient et qui EUX méritaient mon amour en retour.

Est-ce que cet histoire et jouable? Est-ce qu'elle peut tenir selon toi? Je ne te dirais pas de le quitter, c'est à toi de prendre la décision. Mais si tu n'es pas heureuse et que lui ne se remet pas en question, à quoi bon?

Angia: Je ne suis pas d'accord avec toi non plus. La crainte dont je parle, n'est pas une peur au sens propre. Mais disons que, si je me prends comme exemple, j'aurai plus de facilité à attaquer une personne, si je sais qu'elle ne se défendra pas. Par contre quelqu'un qui se défendra, j'y réfléchirai à deux fois, et surtout je me pencherai sur le bien fondé de mes paroles. Donc, je maintiens. C'est important de se faire respecter, si ce n'est pas inné chez la personne en face. J'estime que chaque personne fonctionne différemment et je suis typiquement le genre de personne qui s'adapte en fonction de qui j'ai en face de moi. Et je crois qu'on est pas mal à être comme ça. Si quelqu'un, essaie toujours d'arranger les choses, on ne va pas forcément faire attention à nos agissements. Ca peut être inconscient, mais si enregistre que l'autre va de toute manière arrondir les angles.

Par contre si on sait que l'autre va répondre, et donc qu'effectivement on va entrer en confrontation, personnellement je poserai la question: est-ce que ça en vaut la peine?

Pour résumer ma pensée, je pense qu'il y a des gens qui ont besoin d'être secoué, plus ou moins brusquement, pour se réveiller. Vous ce n'est pas votre cas, peut-être pas celui de vos conjoints, mais ça n'exclut pas le fait que oui, il y a des personnes qui ont besoin de se ramasser des claques (au sens figuré bien sûr) pour regarder la réalité en face.

La douceur et la diplomatie, ça ne marche pas avec tout le monde. Ca ne veut pas dire pour autant que ces personnes sont mauvaises. Mais pour réagir, elles ont besoin qu'on leur vole dans les plumes. Tout le monde fonctionne différemment. La discussion et les grandes paroles, c'est cool, mais ça ne marche pas avec tout le monde.

On ne peut pas forcément se préparer... On ne peut pas forcément se préparer à la mort d'un proche non plus, d'ailleurs.
Quant à la question des regrets, on peut se la poser quelle que soit la décision qu'on prend. Tu peux regretter plus tard de l'avoir quitté comme tu pourrais regretter de ne pas l'avoir fait. C'est tellement impossible à savoir, et pour ma part j'essaye de ne pas penser trop loin dans le temps quand je prends des décisions. Il peut se passer tant de choses... Sans prendre des décisions purement émotionnelles, j'essaye surtout de peser les situations comme elles sont maintenant, comment je me sens maintenant, ce que telle ou telle décision va changer dans ma vie maintenant. Plus tard, ben... On verra plus tard. Il se sera passé d'autres choses, j'aurai évolué, je ne verrai plus les choses de la même façon, ça sera un autre moment. Mais je ne veux plus prendre des décisions qui me rendent malheureuse maintenant sous prétexte que sinon je risque de regretter plus tard. Je ne veux pas regretter maintenant.

J'ai peut-être raté des messages, mais cet homme, tu n'as pas dit une seule fois que tu l'aimes...

Angia a écrit:

Je ne sais plus si je l'aime. J'ai énormément d'attachement pour lui, d'affection, de tendresse, de l'amour, je ne sais pas. Tout ça est ce que ça n'est pas une forme d'amour au final ?

L'attachement, la tendresse et tout ça, oui c'est une forme d'amour. Mais est-ce un amour suffisant pour envisager sa vie avec quelqu'un? Je veux dire, être attachée et avoir de l'affection, ce sont potentiellement des sentiments qu'on pourrait ressentir pour tout le monde et n'importe qui, un tant soit peu, qu'il soit attendrissant. Mais être amoureuse, on ne peut pas l'être de tout le monde...

Je suis extrêmement perdue

LaDemoiselle a écrit:
Ah zut, c'était pas le but je pense en postant ce sujet...
Reprenons, tu disais ça quelques messages plus haut :
LaDemoiselle a écrit:
Donc là je comprend que tu as pris une décision, qui est de ne plus prendre les devants des excuses (que tu considères - à raison à mon avis - ne pas lui devoir) et d'attendre une réaction de sa part. Comment tu te sens par rapport à cette décision?