relation soeurs nefastes

Coucou a tous,

je vois que je n ai pas de réponse et je peux le comprendre, car après relecture de mon message ,une fois déstresser c complètement immature ce qui m arrive.
D ailleur mon message est un peu bordelique.
Je suis une hypersensible et c vrai que la moindre me stresse,je suis une personne vulnérable malgres mes 35 ans et c vrai entendre des rumeurs ou bien recevoir des messages blessant et bien j ai du mal a le gérer.

bisous a tous

lilyrose, c'est vrai que c'était un peu confus ton message et c'était difficile à comprendre ton ressenti et meme si le sujet soeurs me parle bien vu la complexité des relations entre les trois soeurs que nous sommes dans ma fratrie, je n'avais pas bien compris et je ne savais pas trop comment répondre car te parler de mes soeurs, si je ne cadre pas un peu il y en a pour des pages ;) .

tu as écris sur le coup de l émotion, c'est pas grave du tout, c'est bien volontiers que j'échange avec toi sur le sujet, si tu veux bien développer un peu plus et expliquer ce qui te dérange exactement, le détail des disputes etc...

Et qu'en pense la famille? Vos parents?

Merci saralou,j aimerais bien échanger avec sur la complexité de la fratrie
alors pour mieux m expliquer sans en faire des pages sinon ca serais un roman ! C est pourquoi autant de méchanceté dans une fratrie ,raconter des choses en disant que c moi qui lui ai dite (chose qui est fausse ) pourquoi être jalouse de la relation que j ai avec ma soeur ainée ?
J espère ne pas être trop compliqué dans mon message
nous somme une fratrie 6
mes parents ne s en mêle pas trouve cela navrant et qu il y a des choses plus grave dans la vie.

Alors éloigne-toi de tes soeurs; quand une relation quelle qu'elle soit devient trop toxique, on s'éloigne. Ca te fait souffrir, alors prends un peu de recul, et laisse les esprits se calmer.
Vis TA vie!

Bon courage.

Je rejoins missco sur l'éloignement qui peut tout à fait etre salutaire pour se reconstruire, (voir se construire).

J'ai eu plusieurs périodes d'éloignement avec mes soeurs, à chacune leur tour, pour pouvoir m'affirmer en dehors de leur avis.

Ce que j'ai pu me rendre compte, c'est qu'en fait ce n'est pas toujours des mensonges, mais des interprétations et des malentendus qui créent ce genre de problème.

Si j'ai bien compris ta situation de départ, c'est que ta soeur ainée avec qui tu t'entends très bien a quand meme dit des choses sur toi. Ce que ton autre soeur t'a répété n'était pas obligatoirement un mensonge mais une interprétation de sa part.

Peut etre que ta seconde soeur est jalouse de l'affection que tu portes à ta soeur ainée et elle a voulu "t'ouvrir" les yeux.

En fait, c'est pas cool, mais c'est assez humain.

Actuellement c'est mes deux soeurs qui sont fachées entre elle, chacune étant sure de sa vérité et elles ont chacune raison, simplement qu'elles interprentent différemment.

J'ai essayé de leur faire comprendre qu'il n'y avait pas une vérité, mais des malentendus, pour autant, je peux jouer ce role là maintenant car j'ai pris pas mal de recul et de distance avec mes soeurs.

Il y avait une compétition "non exprimée" sous-jacente, entre qui était le plus aimée par ma mère, par mon pere, qui réussissait le mieux sa vie, ses enfants, son mariage etc......

Depuis quelques années je ne participe plus à ce concours et à cette justification, je m'en porte bien mieux.

Cela a introduit un lien moins proche entre nous, mais je préfère cela, car j'en suis arrivé au constat que nous ne pouvons pas etre proches car cela déclence inévitablement des problèmes qui sont certainement liés à nos vécus, nos souffrances d'enfants, etc....

Récupère déjà, ensuite propose une discussion à trois soeurs, pourquoi pas avec un médiateur pour mettre les choses à plat et choisir peut etre d'un comportement futur qui pourrait éviter les prises de tete.

Ensuite, il faut bien reconnaitre que parfois il n'y a pas d'autres solutions que s'éloigner définitivement, car il existe des personnes réellement toxiques.

Pour ma part, malgré le coté bancal de notre relation, j' y suis attachée car mes soeurs se sont beaucoup occupées de moi quand j'étais petite et je leur en suis reconnaissante, malgré tout.

Je ne les aurais pas choisi comme amies, mais en tant que grandes soeurs, je les aime et je n'aime pas les ruptures définitives de lien.

De plus, j'ai la chance d'avoir de l'empathie pour leur souffrance et je suis absolument convaincue que beaucoup de conflits proviennent de mal entendus, de non-dits, de répétés mal à propos etc...

Au fond de toi, tu aimerais quoi , plutot t'éloigner ? discuter ? qu'est-ce qui te parlerait le plus là maintenant (sachant que tes désirs sur le sujet peuvent tout à fait changer ).

merci saralou, a l heure actuelle prendre de recul car de toute facaon avec ma petite soeur le lien est rompu depuis 1 mois. Ce qui m a enervé et stressé c est que dimanche elle est revenue vers moi en message juste pour m insulter chose que je n ai pas compris....
petit exemple d histoire dans la fratrie :

ma soeur ainée s'est disputée avec ma petite soeur au mois de mars, plus aucune relation entre les deux.Moi j etait entre les deux, je n ai pris parti pour aucune des deux.Mais j ai toujours eu plus d affinité avec ma grande soeur,il y a 1 mois ma petit soeur me dit des choses que soi disans au temps ou elle parlais a notre soeur ainée , elle lui aurrai dit certain truc sur moi, donc moi je m entretien avec ma soeur ainée et on se rend compte qu elle avait fait la même chose dans le sens inverse(chose que ma soeur ainée ne m a jamais dite a l epoque car pour elle c etait des gaminerie)

Donc je rappel ma petite soeur en lui disant que les propos de notre soeur ainée sont sorti du contexte et voila on se dispute etc...plus de signe de vie pdt 1 mois.

ATTENTION LA IL FAUT SUIVRE et C EST ASSEZ GAMIN

Donc pour dimanche, soi disant je lui aurrai dit que ma soeur ainée aurrait acheté sa cuisine en credit et qu elle l avait dit a toute la famille et qu en faite ma soeur n aurrait pas fait de credit pour sa cuisine, et donc a cause de moi , elle c fait passer pour la menteuse et donc c moi la menteuse dans l histoire.Et donc que j etait une psychopathe et que toute la famille sera au courant, que je veux voler la vie de ma grande soeur.C tordu quand même ????

Meme moi ca me fait rire maintenant .....

lilirose38 a écrit:

c'est pas obligatoirement tordu si c'est la manifestation d'une grande souffrance par exemple.

Si vous etes trois et que deux s'entendent beaucoup mieux, que la troisième s'engueule avec une et avec l'autre, elle doit se sentir rejetée (avec raison ou tort ) .

On dirait une petite fille qui fait n'importe quoi et appelle au secours.

C'est pour cela que je pense que si vous voulez communiquer et vous réconcilier, il faut faire abstraction des choses qui ont été dites par telle ou telle mais voir de manière globale le ressenti.

C'est à dire que par exemple, si je parle pour mes soeurs, ma soeur ainée ne supporte pas le jugement (négatif) qu'elle ressent quand mon autre soeur parle de ses enfants.

Du coup, certaines choses qui ne seraient pas mal prises si la relation était bonnes sont prises comme des déclarations de guerre par exemple.

Quand je dis à mon autre soeur que dans le fond, les détails sont pas importants que si ma grande soeur ne ressentait pas un jugement négatif sur son role de mere dans les actions de l'autre soeur tout se passerait mieux, la soeur à qui je dis cela me dit "mais elle est une mauvaise mere, c est son problème si elle ne peut voir la réalité en face".

Je dis donc clairement à ce moment là, que tant qu'elle n'aurai pas mis un peu de bienveillance dans son jugement (et surtout que les seuls qui ont leur mot à dire sont les enfants de ladite soeur) elle n'a aucun espoir de se réconcilier avec elle. En effet, je pense qu'en dehors des mots il y a aussi le langage non verbal et les interprétations en fonction des souffrances du passé et actuelles de chacun.

J ai dit la meme chose à l'autre soeur (qui voit l'autre comme un monstre alors qu'elle est juste dure et froide en fait, c'est une protection qu'elle a pour diverses raisons complexes).

C'est en cela que je dis que parfois, il est bon de prendre la relation comme globale.

Une discussion les trois soeurs pourraient permettre de mettre à plat par des questions du style "est-ce que tu souffres du fait que nous nous entendons mieux ensemble qu'avec toi par ? ) Est-ce que tu aimerais qu'on ait une meilleure relation, que proposerais-tu pour cela etc.. ?

Une regle que nous avons fixée apres des années de disputes dues à "elle m'a dit ceci sur toi" c'est de bloquer à chaque fois qu'une d entre nous parle de celle qui n'est pas là pour autre chose que du positif.

Cela nous a aidé à mettre en place une distance nécessaire. Nous avons fait la meme chose avec notre mere (qui parfois en rajoutait une couche en prenant parti pour telle ou telle ou en répétant des choses etc...).

Au début c'est pas facile de la respecter, mais au final, quand il y a des histoires avec l une ou l'autre de mes soeurs, je me retiens d'en parler à l'autre, j'en parle avec mes amies par exemple ou ma famille directe.

oui mon pere voulait nous reunir toute les 3 , par ce que evidement dimanche j etait chez mon pere et il voyait que je recevais plein de message il m a demandais d arreter avec mon portable (malgres mes 35 ans ca reste un papa !!! lol) et je lui expliquer en quoi consistais ces messages.

Donc pour lui une reunion a 3 ce serait tres bien, mais a l heure actuelle ma petite soeur est trop hysterique...ma grande soeur apres ces fameux messages a pris son courage pour l appeler en lui disant qu elle voulais s expliquer avec elle mais ca a vite degenerer en dispute , ma petite soeur comme d habitude se met a crier et apres impossible de lui parler.
Pour elle a l heure actuelle je suis la méchante , la sorciere , la menteuse.( juste avant ma dispute avec elle il faut savoir que c etait ma soeur ainée la mechante et juste avant qu elle se dispute c etait ma belle mere et maitenant c mon tour)
Donc j ai decidé de prendre du recul avec elle , si mon entourage( je parle des autre soeurs et frere) si on parle de cette histoire j arrete de suite le sujet pour ne pas envenimer la chose.

lilirose38 a écrit:

je comprends.

L'idée de ton papa n'est pas mauvaise s'il est capable de faire le médiateur (c'est à dire de ne prendre parti pour personne et d'entendre ce que peut etre sur le coup de l'émotion on n'entend pas).

Le fait qu'elle "pete les plombs" ta petite soeur ne doit pas à mon avis l'empecher de pouvoir parler, peut etre qu'il faut malheureusement supporter de l'entendre crier et pleurer un coup avant de pouvoir parler plus calmement.

En effet, là, je pense qu'on est pas tous égaux et s'il est plus facile pour certains de ne pas s'énerver, crier ou pleurer, cela n'est pas toujours possible pour d'autres.

Si ta petite soeur se met à crier ou "peter un cable", vous pouvez lui dire "pleure, crie si tu veux, mais nous ne pouvons parler tant que le débat n'est pas redevenu moins passionnel. Quand tu te sentiras plus calme, nous sommes pretes à parler avec toi.

Apres encore une fois, je ne connais pas ta soeur, donc c'est en théorie tout cela.

Mais autre histoire familiale entre mon mari et sa soeur, dans laquelle j'ai joué le role de médiateur également. Ma belle-soeur était convaincue que mon mari était un monstre alors que mon mari régissait d'une telle manière en raison de blessures passées, lorsqu'il était petit et qu'il s était senti abandonné, moins aimé que sa soeur par exemple.

Ils ont été très loin dans leur rupture, ils ont une relation fragile maintenant, mais qui est partie sur de meilleures bases, mais c'est possible seulement si on ne cherche pas à convaincre l'autre à tout prix qu'il a tort, mais qu'on essaie de percevoir la souffrance derrière la colère parfois.

Tu penses que ton papa aurait le potientiel pour faire le médiateur entre vous quand cela sera calmé ? Pour que cela fonctionne il faut attendre que les trois protagonistes en ait envie évidemment, que chacun soit pret, sinon cela ne sera pas possible à mon avis.

Merci saralou et Missco,

Pour l instant un peu de recul nous fera tous du bien, car pour l instant entendre des rumeurs sur moi , pas trop envie , trop fatiguant psychologiquement, tu es trés douce dans tes propos saralou, j'aimerais être comme ca.

Mon père je ne sais pas si il aurait le courage et l envie car il sait que forcement le passé va resurgir et malheureusement a 60 ans il ne serait pas prêt a réentendre tous ca.

Je pense qu'hélas, il arrive un moment dans une relation, quand elle devient toxique, où il faut savoir se mettre à l'écart.

Je n'ai pas une relation franchement idyllique avec mes soeurs. Disons qu'on se parle quand on se voit, qu'on s'envoie des messages de temps en temps (surtout une de mes deux soeurs en fait, qui m'envoie des photos de son fils régulièrement, auxquels je réponds, mais pour l'autre, ça se résume à un "lol" sur facebook deux fois par mois ou à des mauvaises nouvelles annoncées sans même un bonjour :roll: )

La plus grande de mes deux soeurs est toujours très contente de me voir et cherche à avoir de mes nouvelles auprès de ma mère régulièrement. Elle m'appelle tous les ans pour mon anniversaire, elle m'envoie régulièrement des messages/photos de son fils, mais elle ne me demande pas de mes nouvelles directement, ni ne m'appelle en dehors de mon anniversaire ou d'une annonce à me faire (comme par exemple, me dire que ma mère est à l'hôpital.. du coup quand elle m'appelle, je flippe). Avec elle, j'ai une relation distante, mais bienveillante. On ne se parle pas énormément mais on se manque.

La plus petite de mes deux soeurs, en revanche, est froide et a un comportement que je qualifierais d'égocentrique.

Elle ne prend jamais de mes nouvelles, cherche à peine à me voir quand je suis chez mes parents pour des vacances (ils habitent à 1000 km de moi), fait des réflexions déplacées..

Exemple tout con: on lui avait ramené du turron d’Espagne à elle et son mari. Le jour où on leur a donné, ma soeur a refusé mon cadeau en me disant qu'elle n'aimait pas ça, que c'était dégueulasse et qu'elle n'en voulait pas.
J'ai trouvé cela très violent, pour moi c'était du mépris.

Autre exemple, elle nous avait invités mon conjoint et moi à déjeuner chez elle. Le repas se passe plus ou moins bien, arrive le dessert. Elle nous propose une salade de fruits en conserve.
Moi ça me va, je ne suis pas exigeante quand je mange chez les autres et j'adore ça. Elle nous dit qu'elle n'a pas eu le temps de faire autre chose, perso ça me dérange pas. On commence donc à se servir, quand on la voit partir dans la cuisine et revenir avec un énorme pot de glace Haagen Dasz neuf. Elle ouvre le pot, prend sa cuillère, et commence à manger son dessert en nous disant de manière très désinvolte "j'aime pas ça la salade de fruits", tout en nous disant "ah vous êtes punis, vous avez de la salade de fruits en conserve et moi j'ai ma bonne glace".
Mon père lui a fait remarquer qu'il était très déplacé de faire ce genre de choses, qu'on aurait aisément pu partager, mais elle n'a pas eu l'air de voir où était le problème.
Sur Facebook, elle ne me demande jamais de mes nouvelles, mais a pollué mon mur avec des messages pour me dire qu'elle allait se faire opérer des seins.
Elle poste 1000 fois par semaine qu'elle fait 2h de sport par jour minimum et que c'est extra.
Ma mère est restée à l’hôpital 3 jours et elle n'est pas allé la voir, mais elle a été la première à mettre un message sur son mur qui disait "pauvre maman elle doit souffrir".
Elle a demandé à mon frère et sa femme d'être ses témoins pour son mariage. 2 semaines avant le mariage, elle les appelle pour leur dire que finalement elle n'a pas de place pour les recevoir, que ça coûte trop cher et que du coup ils ne seront pas témoins, pas comptés dans le repas non-plus.

Bref, je pourrais vous en citer des tonnes et des tonnes, mais le fait est que si on était très proches étant jeunes, aujourd'hui j'ai pour tout avouer même du mal à avoir de la sympathie pour elle. Et comme elle ne sait pas se remettre en question, plus personne ne lui dit plus rien parce que cela finit en boudage pendant des mois sans jamais la possibilité de s'expliquer clairement.

Je culpabilise beaucoup de n'avoir aucune sympathie pour elle. C'est ma soeur, et on partageait beaucoup de choses lorsque nous étions enfants toutes les deux. Mais depuis qu'elle est avec son mari et qu'elle a eu sa petite fille, plus rien ne compte qu'eux et c'est son unique sujet de discussion, à tel point qu'elle nous coupe la parole quand on parle de nous.

Je comprends du coup parfaitement l'ambivalence de tes sentiments à l'égard de tes soeurs par rapport à ce qui se passe, mais je pense sincèrement qu'à moins qu'il soit possible d'avoir une discussion au calme toutes les 3 pour mettre les choses à plat, il vaut mieux prendre du recul sur la situation et vivre ta vie sans trop t'en faire. Quoi qu'il arrive, elles resteront tes soeurs.

C'est vrai qu'il est dommage de se fâcher avec ses soeurs, mais je pense qu'il vaut toujours mieux prendre un peu de recul sans forcément le signifier clairement, que de s'engueuler en permanence et finir par ne plus avoir comme communication que ça.

Perso, ça me fait plus de mal de me fâcher avec elle que de vivre "sans elle" quelques mois, c'est ce que j'ai pu constater en tous les cas.